Про депрессию.
Aug. 2nd, 2011 12:02 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
tjornОбсуждение у Натальи весьма достойной внимания "популярной" заметки по теме
Да, еще были моменты переспать все и вся. Когда на любой раздражитель ты просто залезаешь под одеяло и шепчешь себе "это не я, это не со мной". И так, пока не отрубишься, а отрубаешься быстро. И живешь так вот по полгода.
Ремарка тупого зануды.:-)
Счаслив, однако, Бог того человека, который может себе позволить ПОЛГОДА провести "под одеялом". И есть у него, что есть, и где, собственно, спать. И не скатывается он за эти полгода бездействия до уровня голи перекатной с видами на БОМЖ. Знать, живёт в более-менее уютном затоне, а не на быстрине, где полчаса не погрёб - уже снесло на 5 километром.
Я - на быстрине, сколько себя помню. Как-то в ранеем детстве осознала, что ничего не получу в этой Жизни, кроме того, что ВОЗЬМУ САМА. Такова уж моя селявуха.:-)
Один раз у меня была ситуация "спячки". На первом курсе института, когда я внезапно осознала, что я НЕ ХОЧУ учиться на химико-биологическом факультете, на каковой поступила. Вот так не хочу, что уже НЕ МОГУ. Мне была физически отвратительна эта мысль. И я впала в тотальный саботаж. Дней на 5-ть. А потом меня посетила простая мысль:
- Если я продолжу в том же духе, меня тупо отчислят. За нехождение. Или я не сдам сессию. И придётся вернуться на историческую Родину, что меня совсем не привлекает. Причём - без внятных объяснений для ближних моих "как же это получилось".
И эта картина разорения и позорища мне не понравилась ЕЩЁ БОЛЬШЕ. Я осознала, что, ежели у меня есть проблема, её нужно решать. МНЕ. А от того, что я буду лежать в кровати мордой в стенку, ничего не изменится. И никакой Добрый Фей не прилетит с утешениями и плюшками.:-)
Я встала, умылась, чаю напилась и пошла решать проблему. Ибо "жить захочешь - не так раскорячишься". Другое дело, что, думаю, эти 5 дней "отлёжки" были правильны и здорОвы. Ибо я получила 1. 5 дней отдыха, морального и физического 2. 5 дней для осознания ситуации
Третье дело, что было бы очень скверно в этом "парке отстоя" застрять. И ещё более скверно, когда, вместо "парка отстоя" случается "кладбише убитых паровозов". Т.е. 5 дней "паузы" человек себе не даёт, когда требуется, а они случаются уже помимо его воли. По принципу "рухнувшей лошади". Когда лошадь падает, её уже поздно холить-лелеять. Она надорвалась. Её нужен либо ветеринар с солидным арсеналом, либо - пуля.
Я, видимо, из породы мустангов. Я ложусь, когда устану. Или когда не понимаю, куда и как бежать.
Что бы отдохнуть и подумать.
А потом - снова бежать.:-)
Возможно, я слишком...незатейлива для депрессии. Хотя, возможно, у меня просто до сих пор была такая исключительно лёгкая и комфортная жизнь... не то, что бы я сама в это верю (тем более - в сравнении с некоторыми, известными мне, лицами, подверженными депрессии в полный рост), но... А вдруг!:-)
Да, еще были моменты переспать все и вся. Когда на любой раздражитель ты просто залезаешь под одеяло и шепчешь себе "это не я, это не со мной". И так, пока не отрубишься, а отрубаешься быстро. И живешь так вот по полгода.
Ремарка тупого зануды.:-)
Счаслив, однако, Бог того человека, который может себе позволить ПОЛГОДА провести "под одеялом". И есть у него, что есть, и где, собственно, спать. И не скатывается он за эти полгода бездействия до уровня голи перекатной с видами на БОМЖ. Знать, живёт в более-менее уютном затоне, а не на быстрине, где полчаса не погрёб - уже снесло на 5 километром.
Я - на быстрине, сколько себя помню. Как-то в ранеем детстве осознала, что ничего не получу в этой Жизни, кроме того, что ВОЗЬМУ САМА. Такова уж моя селявуха.:-)
Один раз у меня была ситуация "спячки". На первом курсе института, когда я внезапно осознала, что я НЕ ХОЧУ учиться на химико-биологическом факультете, на каковой поступила. Вот так не хочу, что уже НЕ МОГУ. Мне была физически отвратительна эта мысль. И я впала в тотальный саботаж. Дней на 5-ть. А потом меня посетила простая мысль:
- Если я продолжу в том же духе, меня тупо отчислят. За нехождение. Или я не сдам сессию. И придётся вернуться на историческую Родину, что меня совсем не привлекает. Причём - без внятных объяснений для ближних моих "как же это получилось".
И эта картина разорения и позорища мне не понравилась ЕЩЁ БОЛЬШЕ. Я осознала, что, ежели у меня есть проблема, её нужно решать. МНЕ. А от того, что я буду лежать в кровати мордой в стенку, ничего не изменится. И никакой Добрый Фей не прилетит с утешениями и плюшками.:-)
Я встала, умылась, чаю напилась и пошла решать проблему. Ибо "жить захочешь - не так раскорячишься". Другое дело, что, думаю, эти 5 дней "отлёжки" были правильны и здорОвы. Ибо я получила 1. 5 дней отдыха, морального и физического 2. 5 дней для осознания ситуации
Третье дело, что было бы очень скверно в этом "парке отстоя" застрять. И ещё более скверно, когда, вместо "парка отстоя" случается "кладбише убитых паровозов". Т.е. 5 дней "паузы" человек себе не даёт, когда требуется, а они случаются уже помимо его воли. По принципу "рухнувшей лошади". Когда лошадь падает, её уже поздно холить-лелеять. Она надорвалась. Её нужен либо ветеринар с солидным арсеналом, либо - пуля.
Я, видимо, из породы мустангов. Я ложусь, когда устану. Или когда не понимаю, куда и как бежать.
Что бы отдохнуть и подумать.
А потом - снова бежать.:-)
Возможно, я слишком...незатейлива для депрессии. Хотя, возможно, у меня просто до сих пор была такая исключительно лёгкая и комфортная жизнь... не то, что бы я сама в это верю (тем более - в сравнении с некоторыми, известными мне, лицами, подверженными депрессии в полный рост), но... А вдруг!:-)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
которые побывали в яме
Date: 2011-08-02 09:58 am (UTC)Просто ещё у меня есть некое...здоровое чувство самосохранения. Проистекающее от чувства самоценности. Не типа "Я самая -пресамая!", а типа "Ну...я себя не на помойке нашла... и другой меня мне так и так не выдадут".
И когда я оказываюсь у края этой самой "ямы", я не позволяю себе упасть вниз (как бы писец соблазнительно это не было), просто потому, что, как бы не тяжко было ТУТ, я не хочу потерять себя саму ТАМ. А никакого расчёта, сознательного или бессознательного, на то, что придут-спасут-вытащат-не дадут пропасть, я не имею. И, опять же, не потому, что я имею такой дурное базальное доверие к Миру. Нет, я как раз искрене верю в то, что на свете масса людей, которые, что называется, не пройдут мимо. Но верить - это одно. А РАССЧИТЫВАТЬ - это совсем другое. Я очень верю в людей. Но рассчитываю в сторого... конкретном порядке.:-)
И - да, я не вкуриваю, отчего бы другим людям не начать поступать так же?:-) По-моему, это...разумно. Продуктивно. Честно, наконец. Нет?
Т.е. я не призываю всех делать, как я.:-) Дело не в том, что то, что я делаю, ДЕЛАЮ Я. дело в том, что оно...объективно работает.:-)
А раз оно объективно работает, то у отказа им пользоваться должны быть ПРИЧИНЫ. Логично?:-)
Вот я и не вкуриваю тех причин. Если кто-то поможет вкурить - буду благодарна. Чеснопионерское.:-) Но сразу предупреждаю: я каждую предлагаемую причину буду вертеть и так, и эдак. Пробовать на зуб.:-)
Потому, что поводов для того, что бы "свалиться в яму", я знаю много. Меня интересуют ПРИЧИНЫ.
Вариант "все мы разные" я за причину пока принять не могу. Мы все разные, но все (вроде как?) переходим оживлённый перекрёсток на зелёный сигнал светофора, не едим очевидно несъедобных и ядовитых вещей и пользуемся пипифаксом. Просто потому, что это всё - работает.:-) На всех, не взирая на индивидуальности.:-)
Re: которые побывали в яме
Date: 2011-08-02 10:16 am (UTC)А вот в эту яму падать/не падать нас зачастую никто не учит. И можно этой ямы просто не заметить.
Я тебе вкратце так раскидаю - вот у меня папа умер, прямо на руках. До этого болел долго, два года. И я знала, что он умрет, нам сразу сказали, что надежды нет - оба легких поражены, не тот возраст, чтобы держать на "химии" несколько лет. У него и случился инфаркт после одного из сеансов. А дальше он угас за полгода.
Словами не передать, как страшно, когда сильный мужчина, тот, которым ты гордишься всю жизнь, угасает, превращаясь в существо, которое от боли не может даже дышать и ходит в подгузник. И кричит по ночам. Больно было не за себя - за него.
А потом я пошла работать, почти сразу после похорон, денег не было потому что совсем, все ушло на лечение, еще на похороны кредит пришлось брать. Мама сама едва не померла тогда от горя. Помню тогда свои ощущения - лето, солнце, общаюсь даже с друзьями - а мир как сквозь стекло.
Потом другая работа, с которой я ушла в начале этого лета. С августа я работала почти без выходных, а потом появилась вторая подработка - вообще без выходных. Я начала потихоньку приходить в себя, стала путешествовать - и бояться потерять эти возможности. Набрала кучу фриланса, стала и его делать. Страх, что все это кончится и снова будет хватать только на самое необходимое, и гнал меня вперед. Мне бы тогда еще спохватиться и начать что-то делать, но я вместо этого начала кататься по Питерам-Москвам и прочим весям Родины и радоваться жизни :)
А потом на работе стало все плохо, премии у нас забрали, оклад урезали и я стала получать в два раза меньше за тот же объем работы. Через два месяца ушла и поняла, что я, пардон, в жопе.
Ну и плюс про отношения с людьми я тебе раскидала, тут не хочу просто повторяться.
за всем этим делом порой просто можно не увидеть яму, в которую летишь. Ведь "свободное паденье" может длиться долго. Если бы упал и - ой, бля, руки-ноги поломал, надо лечить! - а то ж падаешь и ломаешь потихонечку. А потихонечку с такими проблемами может и не ощущаться.
Но, возможно, я просто бездельница, как тут уже комментаторы некоторые высказались)) Возможно, и так, чего уж там. Я ща ничего стараюсь не анализировать и не вдумываться, потому что залипнуть в таком состоянии можно надолго.
Ты - не бездельница.
Date: 2011-08-02 10:29 am (UTC)Про жопу: ты о чём конкретно? О работе? О отношениях? О самоощущении? Анализировать как раз НАДО. Пока ты не знаешь точной конфигурации жопы, ты имеешь минимальные шансы из неё вылезти. Не вдумываться - это, в сущности, тоже убегание, как и с валовой работой.
На самом деле, без конкретики это ...это не разговор.:-) Хочешь - пишив личку, потрещим. Не хочешь - я не в претензии, делай, как знаешь. Ба-а-а-ашая деффочка.:-)
Re: Ты - не бездельница.
Date: 2011-08-02 10:37 am (UTC)А скайпа или аськи у тебя нет?)
Если совсем вкратце - жопа была во мне. В том, что я поняла, что меня как плитой придавило, а выбраться из-под нее нет сил. А рядом все стоят и чего-то ждут... Причем, жопа уже реально большая и жирная, потому что я ее кормила, сама того не замечая, уже давно. Пытаюсь написать текст - и не могу. Пытаюсь высказать свои мысли - и НЕ МОГУ, блядь, СЛОВАРНОГО ЗАПАСА НЕ ХВАТАЕТ. Это мне, филоолуху. Ну и плюс мысли на тему, что мне уже 30, а я так нихуя для этого мира и не сделала, за исключением кучи заработанных и спущенных денег и кучи же спасенных котиков)))
Короче, об остальном я тебе напишу потом))
мне уже 30, а я так нихуя для этого мира и не сделала
Date: 2011-08-02 10:48 am (UTC)Спокойной ночи! :-)СПОКОЙНОЙ, я сказала!;-)))))
иллюстрация?
Date: 2011-08-02 10:45 am (UTC)то, что не ощущается, можно вычислить, поставив такую задачу и проанализировав "было" и "есть" по уровню ресурса, качеству жизни, энергозатратности, еще нескольким параметрам.., но
2. "Я ща ничего стараюсь не анализировать и не вдумываться,.."
не, то что я не понимаю "а это как?" - неважно, но неужели противоречивости и нелогичности такой последовательности НЕ ВИДНО? О_О (чешу репу)
мыши плакали, кололись, .. т.д.
Re: иллюстрация?
Date: 2011-08-02 10:55 am (UTC)2. Я имею в виду мнение разных людей. Сейчас если я буду анализировать все, что мне говорят разные знакомые, а то и люди, поставившие диагноз "бездельник" по чужому посту, то ничего, кроме чувства вины и обострения синдрома тревожности, это не принесет. Практика показала, что самое лучшее в это время - делать свое дело, насколько получается, общаться с приятными людьми и стараться забивать "вертолетик мыслей" умеренными физнагрузками и уходом за собой. В этом плане женщине проще - у нее всегда есть возможность купить себе новые духи :)
Re: иллюстрация?
Date: 2011-08-02 12:28 pm (UTC)"анализировать" я имел в виду сравнение положения в "прекрасном прошлом" и в "неощущаемом падении". не слова других людей, только объективные показатели. они будут разными, если это "оно".
Re: иллюстрация?
Date: 2011-08-03 02:48 am (UTC)Насчет прекрасного прошлого - видите ли, у меня его особо не было. У меня с самого детства что-то да болело, меня все время кутали и нянькали. Мне не покупали велосипед - вдруг я упаду с него и поломаю руки-ноги. Я ходила даже летом в кофте, так как ветер, вдруг продует! Я не ходила в походы с ночевкой до 20 лет - вдруг меня там убьют-изнасилуют-съедят медведи. На мои протестные вяки мама тут же плакала и ложилась помирать с высоким давлением, вызывали врача, а домочадцы на меня шипели - вот, довела.
К 20-22м годам у меня уже маячила впереди инвалидность по астме и хронический гастрит. В один прекрасный день я плюнула, собрала манатки и ушла из дому, не взирая на вопли. Было тяжело, зато я вдруг поняла, что можно, оказывается, жить без простуд и прочей дряни :) Правда, в 23 года я попала в аварию (в маршрутку впоролся пьяный вусмерть джиппер), заработала хлыстовую травму, что наложило отпечаток на жизнь - мне нельзя, например, бегать и прыгать на пятках. И качать пресс. Только на мячике. А тогда я еще и сидеть не могла полгода.
Примерно с 23 лет я и борюсь постоянно с собой. Я ходила в тренажерку по индивидуальной программе, чтобы качать спину, через боль. Сейчас проблемы остались, но не такие жуткие, я могу танцевать, ходить долго и прочее. Благодаря ходьбе и движению я похудела на 18 кг за три-четыре года, что с учетом вороха болячек в анамнезе плюс гормонов вообще довольно сложно. Горжусь собой, честно говоря :)
Поэтому мне особо и не с чем сравнивать, я привыкла, что почти всегда хоть что-то, да плохо, а если "болит" - преодолеваем. И все преодолеваем, так или иначе. А тут внезапно первый раз за 30 лет - не получается. Болит всегда разное и сильно, врачи не находят ничего сверх нормы. Иногда руки судорогой сводит, например, или нога на время отказывает подниматься. Вот натурально - не намажу если ничем полезным - буду ее приволакивать. А уж "вертолетик" в мыслях и состояние постоянной тревожности вообще не поддаются никакому контролю. Раньше я их из подсознания в трансе выщелкивала. А теперь куча перемен в жизни плюс вот это состояние и со всем уже не справляюсь.
Не подумайте, что вам жалуюсь тут сижу, просто объясняю :) Очень часто депрессивные (по-настоящему) люди являются для окружающих примером каким-то и предметом восхищения. Ко мне в свое время люди толпами ходили на жизнь жаловаться и совета послушать, и друзья, и не очень друзья, и совсем малознакомые. Как медом было намазано :) Я же в ответ не жаловалась, конечно, потому что у них наступал ужоснах - как же так, человек, к которому я пришел за поддержкой, сам в ней нуждается! И это рвало им шаблон. Послать бы их еще тогда, но кто ж знал.
Ща вот уже послала всех, конечно.
Сорри за многабукаф)
Re: иллюстрация?
Date: 2011-08-03 08:45 am (UTC)но - ваше "прекрасное в прошлом" - это то, за что вы собой гордитесь! ваши преодоления и победы, пусть небольшие с точки зрения мировой революции, но - важные и необходимые.
ситуация изменилась, старые методы перестали работать. так бывает. сейчас так бывает часто и со многими, потому что мир вокруг реально меняется. то самое из Алиски "бежать, чтобы оставаться на месте" - это уже наш быт.
и вот тут выходят 2 ветки развития, либо "залечь в депру", сдаться, что и выходом никаким не будет, да и вам не слишком "родной" способ, либо - все-таки заняться анализом.
раз не работают старые методы (а все ли? может, что-то отдельное еще действенно? но это разбирать по кусочкам и думать-думать), должны быть новые, не бывает, чтоб их совсем не было. значит, их нужно найти. тоже - сперва думать, потом пробовать и наблюдать за результатами. а это - са-авсем не депра, это медленная, кропотливая работа по сонастройке с изменившимся миром. но она в конце тоннеля должна дать "свет". но по тоннелю надобно идти, и за вас этого никто не сможет, ну это азбука)
еще что мне показалось "цепляющим". вы "выщелкивали" неприемлемые состояния. без докапывания до причин? т.е. _не их причины_? может, поэтому это не работает сейчас? вот разобрать их по косточкам и изводить "косточки"? это немного другой способ, ну как сперва было смахивать пыль, а если ее уже слишком много и завал, то найти и выбросить тот ковер, откуда она сыплется.
у вас замечательная привычка - работать. может, надо лишь найти, куда ее сейчас повернуть? это к тому, что зачем же в тупик, если можно искать объезд! и найти ;)
Re: иллюстрация?
Date: 2011-08-04 03:40 am (UTC)Из того, что раньше помогало - физнагрузки и встречи с друзьями, которые ничего не хотят и не требуют, кроме базовых и естественных вещей типа уважения к себе. А то люди ой разные бывают и каждый требует его тараканов понянчить, ну да вы наверняка с такими тоже сталкивались :) Вот таких вот и нытиков, у которых вечно все плохо, в такое время от себя долой - это тоже всегда помогает.
Насчет выщелкивания - да, думаю, вы правы. Я пришла ко всем этим вещам весной прошлого года, когда у меня шли под откос отношения с некоторыми близкими мне людьми. Нашла себе Учителя, стала изучать под ее руководством калдунцтво :) и среди прочего - транс и работу в нем. Жизнь наладилась в целом, даже доходы возросли, отношения с людьми - тоже, а потом в один прекрасный момент меня как обухом по голове ударило - не хочу ведь я этого. Так долго хотела, а теперь добилась, но ведь то, что я впустила в жизнь все эти эзотерические вещи, и меня саму изменило и мне новой эти отношения нахрен, пардон, не вперлись, во всяком случае, в таком варианте.
Тогда многое увидела с другой стороны, кучу про*банных возможностей, пока я грустила в этих отношениях - в том числе. Это все плюс хроническая усталость плюс уход кучи знакомых людей после того, как я поменялась и перестала быть добренькой и понимающей для всех, и стал причиной срыва и депры. И пока я не вижу света в конце туннеля просто потому, что не знаю, чего я хочу. Это все произошло быстро и довольно неожиданно, всего за год. В 30 начинать с нуля сложнее, чем в 20. Впрочем, мне повезло, что осознание пришло не в 40 :)
У меня есть какие-то желания и варианты, чем наполнить свою жизнь - на уровне "хочу пойти учиться танцевать" (и как раз собираюсь с начала осени), но не более. Я реально не знаю, чего я хочу. Вот чего больше не хочу - знаю точно.
И чем больше я над всем этим думаю - тем больше запутываюсь. Начинаю потихонечку приходить к мысли, что без психолога не разобраться.
реально не знаю, чего я хочу
Date: 2011-08-04 05:53 am (UTC)Re: которые побывали в яме
Date: 2011-08-02 11:41 am (UTC)Ещё раз, прямой русской речью.:-)
Date: 2011-08-02 12:36 pm (UTC)Я не ищу случая кого-то заткнуть за пояс. Чеснопионерское, это мне перестало быть интересно где-то в младшей школе.:-)
Во всяком случае, в вопросах... унутреннего духоустройства.
Я ищу понимания. Не понимания того, что "все разные", об этом я примерно в курсе. А понимания того, как именно, конкретно, процессуально, это приводит к ситуации, когда у одних людей срабатывает "защитный контур", а у других - нет. Зачем мне это? Периодически я сталкиваюсь с людьми, которые либо упорно норовят соскользнуть в "яму", либо уже сидят в ней, которым у меня возникает желание как-то помочь. Но помогать, не понимая... эдак и залечить слоника недолго. Опять же, как я уже сказала, "Желаешь мира - готовься к войне". В том смысле, что я скоро войду по объективным показателям в группу населения с наибольшим "процентом депрессивности". А не хочу!:-)
Но что бы понимать то, что для тебя ...неорганично, мало описательных вводных. Нужны хотя бы попытки анализа от "соучастников событий". От тех, кто побывал в яме. Попытки понимания того, как они туда угодили. И, в идеале, как вылезли. И для достижения максимального понимания я буду задавать вопросы. Не с целью "разоблачения" или "обвинения", но с целью ...постижения. Если в процессе этого сам "соучастник" обнаружит что-то... чего бы он не хотел обнруживать... мне жаль, но я не для этого затевала разговор. Слово чести.
Про персонажей, которые превратили депрессию в "национальный вид спорта", я уже не говорю. Чего про них говорить?:-)
Про "защитный контур"
Date: 2011-08-03 07:46 am (UTC)Вдогонку, из собственного опыта
Date: 2011-08-03 07:50 am (UTC)Вот. Очень своевременный поворот ракурса.:-)
Date: 2011-08-03 09:30 am (UTC)Я тупо и наивно уверена в том, что построить защитный контур человек может сам. Если осознает и примет эту необходимость. Более того, я даже практически уверена, что к тому, что мы имеем лет так в ...20-ть, мы на 80% приходим САМИ. Другое дело, что в 12 лет отрока таки надо учить анализу и рефлексии. Самонаучится ему будет очень сложно (хотя и не невозможно). А вот в 20-ть... в 20-ть , по моему пониманию, пора начинать при нужде самонаучаться. Тем более, что ничего ...сверхестественного этой науке благоразумия нет. Непривычно? Да. Местами...неудобно? Очень возможно. Но это уже - вопрос актуальности. В конце концов, в начале любого научения нам странно и неудобно.:-) Но если нам НАДО, мы через это проходим и научаемся.
Но вот КАК ЭТО - реально не воспринимать свою боль, как "плохо"... нет, не вкуриваю. "Плохо, но необходимо" - вкуриваю. "Плохо, но неизбежно" - тоже вкуриваю. А "мне плохо, но это - НЕ ПЛОХО!" - нет. О том, что мазохизм - это перверсия... кто не знает, поднимите руки?..
Получается, что сперва человеку ПЛОХО, но он отказывается с этим разбираться, потому, что "меня этому не учили, и вообще у нас в семье не принято носиться со своими болячками". Т.е. ему плохо от старого, но он отказывается искать новое. Он терпит плохое ради...ради чего? Ради сохранения статус кво? А сохранение статус кво - ради чего?.. Мне кажется, тут где-то близко пробегала проблема идентичности... "Мне больно быть тем, кем я был до этого дня. Непереносимо больно. Но отказываться от себя, которым мне быть больно, я не готов."
Я не очень много знаю про психику, но я точно знаю: она чертовски... прочная конструкция. С несколькими контурами защиты. Что бы ВНЕЗАПНО(!) оказаться в бездне... нужно проигнорировать все прдыдущие эшелоны. И вот я пытаюсь вкурить, как и, самое главно, ЗАЧЕМ люди это делают. А это, таки, делаю люди. Даже в случае с гормональными дисбалансами. Когда человек болеет, но не идёт лечиться - это ОН НЕ ИДЁТ.
Зиц:я не говорю о совсем уж...дремучих индивидах, которые слова такого "гормональный дисбаланс" не знают. И, более того, понятия об этом не имеют. Я говорю о людях, которые знают как принцип, но...но не делают с этим ничего. Или делают недостаточно, создавая какие-то...умозрительно-искусственные ограничители. В том числе и временные, типа "я ещё пока не совсем того... вот как будет СОВСЕМ, я пойду к доктору... может быть..." Или это такая форма принципа "не накликай"?...
Я правда никого не обвиняю, я пытаюсь разобраться.:-) И никто не обязан мне ничего объяснять, если ему это...не в кассу, так ил иначе!:-)
Человек не отказывается искать новое -
Date: 2011-08-03 12:40 pm (UTC)В смысле - "не понимает"?
Date: 2011-08-03 12:55 pm (UTC)Не понимаю.:-)
Правда.
Поймала, кажется... хвостик: субъектно-объектное. Если человек бессознательно воспринимает свою субъективную реальность, как единственную... реальную, то - да, будут большие проблемы с тем, что бы заметить, что вокруг есть масса альтернативных вариантов бытия. И носители многих из них не корчатся от боли. И, наверное, это - повод задуматься...
Моя Ма всё моё детство и отрочество делал вид, что я не умею петь. Не со зла, просто в её сознании не помещалась эта мысль "моя дочь хорошо поёт, как артистка в телевизоре".:-) Но это не привело к тому, что я... разувериалсь в своих вокальных способностях. Потому, что ВОКРУГ была масса людей, утверждавших обратное. :-) И среди них даже были профессионалы в данной области (худо-бедные). Т.е. при всей субъективной значимости Ма для меня, я не пренебрегла объективными данными извне, хотя они и противоречили её "установке".
Почему? Опять же, это - вопрос, а не наезд.:-)
А гравитация - это физика. Она объективна по самые сизые маракасы.:-)Так что... в том-то и дело, что то, чего я не вкуриваю - это НЕ ФИЗИКА. Точняк.:-) Вот шизотипическое расстройство, про которое я внизу помянула - это физика. Но с "физикой" мне, как раз, всё более-менее понятно.
Есть такой факт -
Date: 2011-08-03 01:24 pm (UTC)Если брать умение петь, то ближайшей аналогией тут будет не "раз другие умеют - значит, и я смогу", а "может, другие и умеют - но у меня-то вообще голосовых связок нет, так что не судьба". Или "ходят тут всякие, завывают, лучше бы полы помыли.
Гравитация - физика, да. А психология - не физика. Но для взгляда изнутри психологические моменты могут восприниматься такими же нерушимыми, как законы физики. И понять, что они - не такие, а также что именно из них вытекает вот это депрессивное положение, без стороннего толчка мало кто способен. Обычно получается в духе "все так живут, некоторые и покруче вкалывают, и ничего - а у меня не получается, значит, это со мной что-то не так; значит, это я - плохой, негодный дятел".
если я ничего не путаю...
Date: 2011-08-04 05:50 am (UTC)Голосовые связки есть у всех.:-) А о том, завываешь ты или поёшь, стоит судить на основе мнения более 3 респондентов. И пение мытью полов не помеха. По-моему, это... просто. С очевидностью, для кого-то - не просто. Вот я и пытаюсь понять, отчего - так.
Вот, выглядывает ещё одна ниточка: самооценка. Да, я никогда не воспринимала себя "плохой девочкой". Желающих меня в этом убедить, понятно, находилось всегда в достатке, но ... я, сколько себя помню, различала "я, которая разбила чашку... получила "двойку"... далее-по-вкусу" и "я - плохой, негодный дятел". Мир - не стерильное совершенство. Люди ошибаются, это их естественное свойство. Не падает только тот, кто лежит. В идеале - в могиле.:-) Беленький, чистенький и дохленький.:-)))
Были дни, когда это понимание было, как щит. были, когда - как хирургический зонд, вынимющий занозу. Но, так или иначе, оно всегда было и всегда работало.
Вот и пытаюсь понять, почему так? Откуда это берётся? Или - не берётся? В самой основе, в сути.
Но сперва нужно, чтобы им кто-то об этом сказал
Date: 2011-08-07 12:23 pm (UTC)А вот "откуда берётся" - вопрос посложнее... Могу лишь предположить, что закладывается всё в очень раннем возрасте, примерно тогда, когда решается вопрос с базовым доверием миру.
Re: Вот. Очень своевременный поворот ракурса.:-)
Date: 2011-08-04 03:54 am (UTC)А отец про это узнал и вспылил - ах, она так? Ладно, дочка, уходи, я тебе сам давать денег буду. И давал столько, что я сначала не знала, куда их тратить :)
Он меня многому научил. От него я узнала, что, оказывается, можно дружить с бывшими. И вообще с мужчинами. И можно оставаться друзьями даже с теми, кого ты отшил - главное, чтобы тебе быть при этом хорошим и не поступать, как свинья. И вообще, много чего узнала.
А осталась бы с мамой - была бы затюканной растолстевшей теткой с отсутствием личной жизни и наличием кучи хронических болячек. Слава Богу, сейчас все хорошо, мама начинает понимать, что надо хоть немного жить для себя и так, как хочется - каждому, и ей - тоже. Она ведь всю жизнь жить боялась.
Я понимаю, тебе трудно это понять, но попробуй представить - вот у тебя глаза с рождения, а нам с Марой-kyellinn их "нарастили" к какому-то периоду другие люди. Я не знаю, как у нее, а у нас не было положено в семье как-то личностно проявляться и личную жизнь иметь вообще из-за властной бабки, которая всех в руках держала. Письма, которые мне писали друзья, вытаскивались и читались. Потом приходилось носить их в школу с собой, чтобы не воровали и не читали. Вообще, там ужас чО было. Бабка меня и била, если что не по ее было. У нее вообще была любимая фраза - если не будешь меня слушать, я тебя убью и себя убью, чтобы от матери мне не досталось. Я это с самого детства выслушивала. Сейчас уже даже забавно, а тогда постоянный страх был. Какое уж тут развитие :)
вот у тебя глаза с рождения
Date: 2011-08-04 05:41 am (UTC)Я в этом доказательно уверена.:-) Другое дело, что у кого-то они... затягиваются катарактой, а у кого-то - нет. Вот я и разбираюсь с вашей помощью, отчего так.
Кстати, если кто думает, что я выросла в такой...семье благочинных и высокоинтеллектуальноразвитых интеллигентов...:-) Моя незабвенная Ба была такой Эмо-Гарпией, что свет можно было уже и не тушить.:-) Будь её воля, она бы весь белый свет раставила по "тумбочкам" (при том, что понимание этих тумбочек у неё, в силу отсутствия образования, было...далёким от логики, скажем так), а сама расхаживала вокруг с плёткой в руке и глубоким удовлетворением на лице.:-)))) Что бы получить при ней какую-то свободу и уважение, был только один путь - драться. Не акционно бунтовать, в надежде на понимание или милосердие, а вести бесконечную и бескомпромиссную партизанскую войну имени батьки Ковпака.:-)) Любая малейшая "сдача", любое послабление позиции воспринималось, как "окно" для тарана.
Ну... я дралась.:-) Когда - хитростью, когда - откровенно противостоя её воле. Физически я никогда её не тронула, даже, когда была вполне способна это сделать. Коротко мою стратегию можно описать как "Нет. Я тебя люблю, но в эту игру со мной ты не сыграешь. Я либо спутаю тебе все карты, либо просто встану и уйду из-за стола. И ты знаешь, что я это сделаю."
Меня никто этому не учил. Вот именно этому. Дед и Ма были, как жители окупированной территории. Каждый день - в надежде, что растрелов не будет.:-) Я могла бы так же, но отчего-то пошла другим путём. Посмотрела на их путь и пошла другим, более для меня приемлимым. Отчего так?..
Вот ситуация с твоим уходом из дома... всё верно. Просто... чем раньше ты начинаешь "стоять на своём" и чем... последовательнее ты это делаешь, тем реже приходится доводить дело до реальных эсцессов. И тем менее масштабны эти эксцессы, если уж случаюся. Я это даже не именно по твоей ситуации, как принцип:я пытаюсь понять, почему, грубо говоря, люди не говорят собаке "ФУ!", когда она первый раз поднимает хвост. Почему дотерпливают до момента, когда лицо глодать начинают?.. Да, я понимаю, ситуация "Ребёнок - Родитель" - это ситуация заведомо ... невыгодная для ребёнка. Но партизанская война - это всегда война
в заведомо невыгодной ситуации для партизана.:-) Хочешь быть свободным? лезь в болото, если уж не свезло с властями.:-)
Для меня это... естественно. Но я не полагаю, что я... какая-то "сверхестественная" деффочка. Поэтому всё разбираюсь, из года в год, почему так: для меня - естественно, для других - нет. И что с этим делать (если делать вообще)?