Про депрессию.

[tjorn]

Обсуждение у Натальи весьма достойной внимания "популярной" заметки по теме
Да, еще были моменты переспать все и вся. Когда на любой раздражитель ты просто залезаешь под одеяло и шепчешь себе "это не я, это не со мной". И так, пока не отрубишься, а отрубаешься быстро. И живешь так вот по полгода.

Ремарка тупого зануды.:-)

Счаслив, однако, Бог того человека, который может себе позволить ПОЛГОДА провести "под одеялом". И есть у него, что есть, и где, собственно, спать. И не скатывается он за эти полгода бездействия до уровня голи перекатной с видами на БОМЖ. Знать, живёт в более-менее уютном затоне, а не на быстрине, где полчаса не погрёб - уже снесло на 5 километром.
 Я - на быстрине, сколько себя помню. Как-то в ранеем детстве осознала, что ничего не получу в этой Жизни, кроме того, что ВОЗЬМУ САМА. Такова уж моя селявуха.:-)
Один раз у меня была ситуация "спячки". На первом курсе института, когда я внезапно осознала, что я НЕ ХОЧУ учиться на химико-биологическом факультете, на каковой поступила. Вот так не хочу, что уже НЕ МОГУ. Мне была физически отвратительна эта мысль. И я впала в тотальный саботаж. Дней на 5-ть. А потом меня посетила простая мысль:
- Если я продолжу в том же духе, меня тупо отчислят. За нехождение. Или я не сдам сессию. И придётся вернуться на историческую Родину, что меня совсем не привлекает. Причём - без внятных объяснений для ближних моих "как же это получилось".
И эта картина разорения и позорища мне не понравилась ЕЩЁ БОЛЬШЕ. Я осознала, что, ежели у меня есть проблема, её нужно решать. МНЕ. А от того, что я буду лежать в кровати мордой в стенку, ничего не изменится. И никакой Добрый Фей не прилетит с утешениями и плюшками.:-)
Я встала, умылась, чаю напилась и пошла решать проблему. Ибо "жить захочешь - не так раскорячишься". Другое дело, что, думаю, эти 5 дней "отлёжки" были правильны и здорОвы. Ибо я получила 1. 5 дней отдыха, морального и физического 2. 5 дней для осознания ситуации
Третье дело, что было бы очень скверно в этом "парке отстоя" застрять. И ещё более скверно, когда, вместо "парка отстоя" случается "кладбише убитых паровозов". Т.е. 5 дней "паузы" человек себе не даёт, когда требуется, а они случаются уже помимо его воли. По принципу "рухнувшей лошади". Когда лошадь падает, её уже поздно холить-лелеять. Она надорвалась. Её нужен либо ветеринар с солидным арсеналом, либо - пуля.
Я, видимо, из породы мустангов. Я ложусь, когда устану. Или когда не понимаю, куда и как бежать.
Что бы отдохнуть и подумать.
А потом - снова бежать.:-)
Возможно, я слишком...незатейлива для депрессии. Хотя, возможно, у меня просто до сих пор была такая исключительно лёгкая и комфортная жизнь... не то, что бы я сама в это верю (тем более - в сравнении с некоторыми, известными мне, лицами, подверженными депрессии в полный рост), но... А вдруг!:-)     
  

Comments

[udagan-horsa.livejournal.com]

В депрессии впадают от безделья %))
когда жизнь бурлит, то некогда думать ерунду и индульгировать....
бич современности((

[9deer.livejournal.com]

именно)
как раз про это и был мой последний пост, то есть его первый абзац))) http://9deer.livejournal.com/112612.html

Тьорн, отличная заметка.

[udagan-horsa.livejournal.com]

я думала о тебе и хотела упомянуть =) а ты сама =))
я полностью с тобой согласна в этом вопросе

[ks-visionary.livejournal.com]

"самое ужасное, что пост смогут оценить только те люди, которые побывали в яме." Полностью согласна. И совершенно не обязательно, что побывавший "там" оправдывает свои слабости или просто ничего не хочет. Это не про слабость и не про нежелание. Все разные.

которые побывали в яме

[tjorn.livejournal.com]

Я специально привела случай с 5 днями "засыпа", что бы , кроме прочего, показать, что я - нифига не Терминатор.:-) У меня тоже есть невры.:-)
Просто ещё у меня есть некое...здоровое чувство самосохранения. Проистекающее от чувства самоценности. Не типа "Я самая -пресамая!", а типа "Ну...я себя не на помойке нашла... и другой меня мне так и так не выдадут".
И когда я оказываюсь у края этой самой "ямы", я не позволяю себе упасть вниз (как бы писец соблазнительно это не было), просто потому, что, как бы не тяжко было ТУТ, я не хочу потерять себя саму ТАМ. А никакого расчёта, сознательного или бессознательного, на то, что придут-спасут-вытащат-не дадут пропасть, я не имею. И, опять же, не потому, что я имею такой дурное базальное доверие к Миру. Нет, я как раз искрене верю в то, что на свете масса людей, которые, что называется, не пройдут мимо. Но верить - это одно. А РАССЧИТЫВАТЬ - это совсем другое. Я очень верю в людей. Но рассчитываю в сторого... конкретном порядке.:-)
И - да, я не вкуриваю, отчего бы другим людям не начать поступать так же?:-) По-моему, это...разумно. Продуктивно. Честно, наконец. Нет?
Т.е. я не призываю всех делать, как я.:-) Дело не в том, что то, что я делаю, ДЕЛАЮ Я. дело в том, что оно...объективно работает.:-)
А раз оно объективно работает, то у отказа им пользоваться должны быть ПРИЧИНЫ. Логично?:-)

Вот я и не вкуриваю тех причин. Если кто-то поможет вкурить - буду благодарна. Чеснопионерское.:-) Но сразу предупреждаю: я каждую предлагаемую причину буду вертеть и так, и эдак. Пробовать на зуб.:-)
Потому, что поводов для того, что бы "свалиться в яму", я знаю много. Меня интересуют ПРИЧИНЫ.
Вариант "все мы разные" я за причину пока принять не могу. Мы все разные, но все (вроде как?) переходим оживлённый перекрёсток на зелёный сигнал светофора, не едим очевидно несъедобных и ядовитых вещей и пользуемся пипифаксом. Просто потому, что это всё - работает.:-) На всех, не взирая на индивидуальности.:-)

Re: которые побывали в яме

[taurel.livejournal.com]

Ленк, нас с детства учат, что на зеленый свет переходить стоит, а на красный - нет. И жрать поганки тоже не стоит - можно помереть :)
А вот в эту яму падать/не падать нас зачастую никто не учит. И можно этой ямы просто не заметить.
Я тебе вкратце так раскидаю - вот у меня папа умер, прямо на руках. До этого болел долго, два года. И я знала, что он умрет, нам сразу сказали, что надежды нет - оба легких поражены, не тот возраст, чтобы держать на "химии" несколько лет. У него и случился инфаркт после одного из сеансов. А дальше он угас за полгода.
Словами не передать, как страшно, когда сильный мужчина, тот, которым ты гордишься всю жизнь, угасает, превращаясь в существо, которое от боли не может даже дышать и ходит в подгузник. И кричит по ночам. Больно было не за себя - за него.

А потом я пошла работать, почти сразу после похорон, денег не было потому что совсем, все ушло на лечение, еще на похороны кредит пришлось брать. Мама сама едва не померла тогда от горя. Помню тогда свои ощущения - лето, солнце, общаюсь даже с друзьями - а мир как сквозь стекло.
Потом другая работа, с которой я ушла в начале этого лета. С августа я работала почти без выходных, а потом появилась вторая подработка - вообще без выходных. Я начала потихоньку приходить в себя, стала путешествовать - и бояться потерять эти возможности. Набрала кучу фриланса, стала и его делать. Страх, что все это кончится и снова будет хватать только на самое необходимое, и гнал меня вперед. Мне бы тогда еще спохватиться и начать что-то делать, но я вместо этого начала кататься по Питерам-Москвам и прочим весям Родины и радоваться жизни :)
А потом на работе стало все плохо, премии у нас забрали, оклад урезали и я стала получать в два раза меньше за тот же объем работы. Через два месяца ушла и поняла, что я, пардон, в жопе.

Ну и плюс про отношения с людьми я тебе раскидала, тут не хочу просто повторяться.

за всем этим делом порой просто можно не увидеть яму, в которую летишь. Ведь "свободное паденье" может длиться долго. Если бы упал и - ой, бля, руки-ноги поломал, надо лечить! - а то ж падаешь и ломаешь потихонечку. А потихонечку с такими проблемами может и не ощущаться.

Но, возможно, я просто бездельница, как тут уже комментаторы некоторые высказались)) Возможно, и так, чего уж там. Я ща ничего стараюсь не анализировать и не вдумываться, потому что залипнуть в таком состоянии можно надолго.

Re: которые побывали в яме

[ks-visionary.livejournal.com]

Я могу тоже говорить только за себя. В моем случае причины не было. Очевидной. Занятость была, свободного времени - нет. Просто в один прекрасный день всё стало меняться. Необъяснимо. Обрушиваться. А насчет мыслей - их почти не было. Думать было очень трудно. И говорить. Это я к тому, что все разные, да. Кто-то интроверт, кто-то экстраверт, куча психотипов и темпераментов, которые друг друга никогда не поймут. Они просто не способны представить себя в состоянии другого :) Кому-то, наверно, трудно представить, что такое трудно думать или не быть способным выразить мысль словами, когда язык заплетается; долго стоять в метро тяжело, а говорить на людях, на парах, а еще если выступать - пытка.) А рядом и посоветовать-то было некому. Варианты с "пойти в кинотеатр", "поднять жопу и сделать ЧТО-НИБУДЬ" не работали. Я спорщик-дискутатор фиговый, так что, наверняка, вы меня легко за пояс заткнете. Но просто молча пройти ваш пост не смогла :)

[anna68.livejournal.com]

Вот, именно, что не прилетит волшебник в голубом вертолете. Хочешь жить? Вставай, иди, работай, добывай пропитание. Не хочешь - подыхай с голоду. Закон джунглей. И чай не в Америке живем, чтобы носиться со своими переживаниями, а психолухи вот именно что расплодились как дань моде, опять же, американской. Там психолух - это живой кольт, который приставляют к виску того, кто тебя задел (а бывает, что и не задел), дабы сумму за моральный ущерб с него выколотить. Но у нас, показывать кому бы то ни было свои потайные душевные уголки, свои слабые места? чтобы он тебя же потом шантажировал (а ему этого никто сделать не помешает)? Нафиг. Ибо нефиг.

Не-е-е, психолог - зверь полезный.:-)

[tjorn.livejournal.com]

Понятно, если он - психолог, а не... а не то, что, по большей части, нонеча на этой ниве обретается "в широких массах".

Кстати, коуч, который берёт клиента, который с очевидностью УЖЕ В ЯМЕ, и - глубоко и прочно...да ещё при этом первым делом не волочёт того клиента к проверенному психотерапевту... ну, это тоже никакой не коуч, а банальный пиздобол.

Re: Не-е-е, психолог - зверь полезный.:-)

[anna68.livejournal.com]

Ну, кто как, а я вообще ничто с приставкой психо не признаю наукой. Во-первых, "наука" сия имеет дело с неосязаемым и неизмеримым, а при попытке измерить (теми же тестами) результаты допускают кучу различных толкований. во-вторых,для психолуха, как у меня один персонаж говорит, люди - куколки, весь интерес - разрезать и поглядеть, что внутри, пакля или конский волос. А я куколкой быть не хочу.
А коучинг вообще - четыреста первый способ честного отъема денег. Да и клиент хоть в какой яме еще вопрос большой, пойдет ли к "психу", по доброй воле пожизненное клеймо на лоб лепить...

[esgal.livejournal.com]

прикинь, в кои веки я с тобой сразу же согласюсь))).
более того, считаю, что это вот твое "может себе позволить ПОЛГОДА провести "под одеялом"" - ключевое. депрессуют те, кто может себе без внешней катастрофы это позволить. впрочем, известно, что истеричные дамочки прошлого никогда не падали в обморок в той обстановке, где могли при падении реально зведануться до физ.вреда. занятная "психология" выходит.
и наверно есть еще один параметр у этих "депрессных", отличающий их от тех, кто в такое не впиливает - степень рассудочности в движителе деятельности. это ты тоже описала: размышлением вычисляются последствия хандры, после чего идет оценка их приемлемости, и из этой оценки следуют _действия_. несмотря на "не хочу, не могу, воротит" и прочее. как один товарищ некогда говорил "я решил, что я этого хочу". решил - сделал. все прочее - эмоции. вот ежли эмоций больше, а рассудка меньше (определенного баланса) - пожалте в палаточку. но это правится, долго, нудно, жестко, - было бы упорство. психопрактика до Киева доведет))) можно поставить под контроль эмоции, можно вообще их отключить, оставить только разум и расчет, и тогда идет незамутненное непонимание: "а че это он там валяется?.. это же _нерационально_!"
спасение утопающих - естественный отбор %)

оставить только разум и расчет

[tjorn.livejournal.com]

Не-е-е-е!!! У меня есть эмоции! У меня куча эмоций!!!!:-)))))
Просто это какие-то...не такие эмоции...:-)
Вот я и путаюсь вкурить, чем оне не такие и почему.:-)
А то вдруг оно, таки, СЛУЧИЦЦО... а я, между прочим, НЕ ХОЧУ!:-) Si vis pacem, para bellum, однако.:-))))

депрессуют те, кто может себе без внешней катастрофы э

[kyellinn.livejournal.com]

Хы-гы, хорошо бы, кабы так. У тех, кому приходится тащить и пахать, депрессии чаще вылазят в соматической форме, а не в эмоциональной. И хрен кто из врачей найдёт, почему там-сям болит. А необходимости тащить и пахать оно не отменяет, поэтому приходится себя за шкирку - и вперёд, невзирая на "болит". Вот велика радость-то.

[stigmath.livejournal.com]

я как раз пару лет в депре пролежал. мне нужно было просто вернуть себя туда,где ее не было,посмотреть,что там было и чего не было и...а пошли все к черту,чего там не было и снова вернуть то,что было. и снова я живу и радуюсь. может быть в силу того,что принципиально нечувствительная сволочь.

я как раз пару лет в депре пролежал

[tjorn.livejournal.com]

Ты - ПРОЛЕЖАЛ?...(сделала скептическую рожу)

[anima-atra.livejournal.com]

"И эта картина разорения и позорища мне не понравилась ЕЩЁ БОЛЬШЕ. Я осознала, что, ежели у меня есть проблема, её нужно решать. МНЕ. А от того, что я буду лежать в кровати мордой в стенку, ничего не изменится. И никакой Добрый Фей не прилетит с утешениями и плюшками."

Когда у вас та степень депрессии, которая лечится психиатрами и тяжелыми таблетками, то вам будет безразлична любая "картина разорения и позорища". Вам также будет пофиг, выгонят вас из дома или нет, умрете вы от голода или нет, просто пофиг и все. Вы останетесь лежать под одеялом без рассуждений о том, можете вы себе это позволить или нет, просто потому, что вам будет абсолютно безразлично, что с вами произойдет в дальнейшем.

Когда у вас та степень депрессии

[tjorn.livejournal.com]

Я, видимо, не ясно выразилась...попробую прямее.

Я хочу понять, КАК люди ДОХОДЯТ до вот ТАКОЙ степени.
Это, по моему нынешнему пониманию - как сказать:
- Вот когда у Вас будет такая прободнённая язва...
Возникает вопрос, а почему гастрит-то не лечился?
Не в смысле "Ах, ты, такой раз этаки, ПОЧЕМУ?!". А просто - "В чём причина такого положения вещей?"

Почему одни люди, подойдя к краю бездны
1. замечают это
2. делают шаг назад
а другие - нет?
По-че-му?...

[xenia-27.livejournal.com]

вот она каталожная разница между шами и бестиями. Ты себя за хвост укусила и пошла жизнь менять, а у ши на это ресурса просто нет.

Честно?:-)

[tjorn.livejournal.com]

Вот это - один из моментов типологии, в которые я НЕ ВЕРЮ.:-)
Не потому, что он мине не нравится, а потому, что я так и не получила пока даже тени его доказуемости.
Каковой, собственно, и алчу.:-)

[sheramankry.livejournal.com]

когда у меня была депрессия, я продолжала работать и делать всё, что было надо - я очень боялась, что кто-то всё-таки заметит, что со мной что-то "не так", причём настолько не так, что не понятно (внутренне) почему я вообще ещё жива. Я не знаю, насколько это было правильно или наоборот, но вот жива осталась..

Т.е., продолжая аналогию с бездной

[tjorn.livejournal.com]

... остановить себя от выпадания в ты не смогла, но изо всех сил барахталась, стараясь остаться на плаву... и, как та лягва, сбила кусочек масла, оттолкнувшись от какового, естественным образом выпрыгнула назад.
Так?

[omega14z.livejournal.com]

Мне вот тоже депрессия несвойственна. По крайней мере - в ее классическом проявлении.
Я могу разозлится. Могу впасть в мрачное состояние духа. Но чтоб лечь и лежать, забив на все - так богато мы пока не живем.

[anna68.livejournal.com]

Именно. ключевое слово - богато. И - стабильно.

[skadi-omsk.livejournal.com]

Есть еще такая фигня, как синдром хронической усталости. Это - не депрессия, но тоже болячка, лечится отдыхом и отсутствием тревог. Зарабатывается работой без выходных и вообще перенапрягом - чувствуешь себя сдутым воздушным шариком...

Вот, кстати, существенный момент...

[tjorn.livejournal.com]

Соотношение хронической депрессии и шизофрении.
С одной стороны, я вкуриваю, почему человек с шизотипическим расстройством, раз за разом оказывается в депрессии. Трудно там не оказаться, если ты безусловно уверен в том, что люди, не имеющие к тебе отношения, имеют его и используют это, что бы тебя активно "не любить". Или, если ты уверен, что знаешь, что о тебе думают. Точнее, что ПЛОХОГО о тебе думают. И что будет. Точнее, что ПЛОХОЕ будет. Ну, и так далее...
но это - уже клиника. У человека нейрофизеологические проблемы, у него мозги замкнуло в буквальном смысле слова. Т.е., это не водитель не тормозит по какой-то причине, это тупо тросик тормозной лопнул.
Я не вкуриваю, почему порой не тормозят те,у кого тросик рабочий. Более-менее.
С другой стороны, возможно, это - причина моей склонности к ... антидепрессивной самопсихотерапии. Я шизоид. :-) Т.е. некая часть моего Я в самой глубине чует жопой, что от депрессии мне - 100 метров до шизотипика, а оттуда до шизофрении - буквально пара шагов... Вот я и ссусь кипятком превентивным порядком.:-)))))