Про депрессию.
Aug. 2nd, 2011 12:02 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
tjornОбсуждение у Натальи весьма достойной внимания "популярной" заметки по теме
Да, еще были моменты переспать все и вся. Когда на любой раздражитель ты просто залезаешь под одеяло и шепчешь себе "это не я, это не со мной". И так, пока не отрубишься, а отрубаешься быстро. И живешь так вот по полгода.
Ремарка тупого зануды.:-)
Счаслив, однако, Бог того человека, который может себе позволить ПОЛГОДА провести "под одеялом". И есть у него, что есть, и где, собственно, спать. И не скатывается он за эти полгода бездействия до уровня голи перекатной с видами на БОМЖ. Знать, живёт в более-менее уютном затоне, а не на быстрине, где полчаса не погрёб - уже снесло на 5 километром.
Я - на быстрине, сколько себя помню. Как-то в ранеем детстве осознала, что ничего не получу в этой Жизни, кроме того, что ВОЗЬМУ САМА. Такова уж моя селявуха.:-)
Один раз у меня была ситуация "спячки". На первом курсе института, когда я внезапно осознала, что я НЕ ХОЧУ учиться на химико-биологическом факультете, на каковой поступила. Вот так не хочу, что уже НЕ МОГУ. Мне была физически отвратительна эта мысль. И я впала в тотальный саботаж. Дней на 5-ть. А потом меня посетила простая мысль:
- Если я продолжу в том же духе, меня тупо отчислят. За нехождение. Или я не сдам сессию. И придётся вернуться на историческую Родину, что меня совсем не привлекает. Причём - без внятных объяснений для ближних моих "как же это получилось".
И эта картина разорения и позорища мне не понравилась ЕЩЁ БОЛЬШЕ. Я осознала, что, ежели у меня есть проблема, её нужно решать. МНЕ. А от того, что я буду лежать в кровати мордой в стенку, ничего не изменится. И никакой Добрый Фей не прилетит с утешениями и плюшками.:-)
Я встала, умылась, чаю напилась и пошла решать проблему. Ибо "жить захочешь - не так раскорячишься". Другое дело, что, думаю, эти 5 дней "отлёжки" были правильны и здорОвы. Ибо я получила 1. 5 дней отдыха, морального и физического 2. 5 дней для осознания ситуации
Третье дело, что было бы очень скверно в этом "парке отстоя" застрять. И ещё более скверно, когда, вместо "парка отстоя" случается "кладбише убитых паровозов". Т.е. 5 дней "паузы" человек себе не даёт, когда требуется, а они случаются уже помимо его воли. По принципу "рухнувшей лошади". Когда лошадь падает, её уже поздно холить-лелеять. Она надорвалась. Её нужен либо ветеринар с солидным арсеналом, либо - пуля.
Я, видимо, из породы мустангов. Я ложусь, когда устану. Или когда не понимаю, куда и как бежать.
Что бы отдохнуть и подумать.
А потом - снова бежать.:-)
Возможно, я слишком...незатейлива для депрессии. Хотя, возможно, у меня просто до сих пор была такая исключительно лёгкая и комфортная жизнь... не то, что бы я сама в это верю (тем более - в сравнении с некоторыми, известными мне, лицами, подверженными депрессии в полный рост), но... А вдруг!:-)
Да, еще были моменты переспать все и вся. Когда на любой раздражитель ты просто залезаешь под одеяло и шепчешь себе "это не я, это не со мной". И так, пока не отрубишься, а отрубаешься быстро. И живешь так вот по полгода.
Ремарка тупого зануды.:-)
Счаслив, однако, Бог того человека, который может себе позволить ПОЛГОДА провести "под одеялом". И есть у него, что есть, и где, собственно, спать. И не скатывается он за эти полгода бездействия до уровня голи перекатной с видами на БОМЖ. Знать, живёт в более-менее уютном затоне, а не на быстрине, где полчаса не погрёб - уже снесло на 5 километром.
Я - на быстрине, сколько себя помню. Как-то в ранеем детстве осознала, что ничего не получу в этой Жизни, кроме того, что ВОЗЬМУ САМА. Такова уж моя селявуха.:-)
Один раз у меня была ситуация "спячки". На первом курсе института, когда я внезапно осознала, что я НЕ ХОЧУ учиться на химико-биологическом факультете, на каковой поступила. Вот так не хочу, что уже НЕ МОГУ. Мне была физически отвратительна эта мысль. И я впала в тотальный саботаж. Дней на 5-ть. А потом меня посетила простая мысль:
- Если я продолжу в том же духе, меня тупо отчислят. За нехождение. Или я не сдам сессию. И придётся вернуться на историческую Родину, что меня совсем не привлекает. Причём - без внятных объяснений для ближних моих "как же это получилось".
И эта картина разорения и позорища мне не понравилась ЕЩЁ БОЛЬШЕ. Я осознала, что, ежели у меня есть проблема, её нужно решать. МНЕ. А от того, что я буду лежать в кровати мордой в стенку, ничего не изменится. И никакой Добрый Фей не прилетит с утешениями и плюшками.:-)
Я встала, умылась, чаю напилась и пошла решать проблему. Ибо "жить захочешь - не так раскорячишься". Другое дело, что, думаю, эти 5 дней "отлёжки" были правильны и здорОвы. Ибо я получила 1. 5 дней отдыха, морального и физического 2. 5 дней для осознания ситуации
Третье дело, что было бы очень скверно в этом "парке отстоя" застрять. И ещё более скверно, когда, вместо "парка отстоя" случается "кладбише убитых паровозов". Т.е. 5 дней "паузы" человек себе не даёт, когда требуется, а они случаются уже помимо его воли. По принципу "рухнувшей лошади". Когда лошадь падает, её уже поздно холить-лелеять. Она надорвалась. Её нужен либо ветеринар с солидным арсеналом, либо - пуля.
Я, видимо, из породы мустангов. Я ложусь, когда устану. Или когда не понимаю, куда и как бежать.
Что бы отдохнуть и подумать.
А потом - снова бежать.:-)
Возможно, я слишком...незатейлива для депрессии. Хотя, возможно, у меня просто до сих пор была такая исключительно лёгкая и комфортная жизнь... не то, что бы я сама в это верю (тем более - в сравнении с некоторыми, известными мне, лицами, подверженными депрессии в полный рост), но... А вдруг!:-)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Re: иллюстрация?
Date: 2011-08-02 12:28 pm (UTC)"анализировать" я имел в виду сравнение положения в "прекрасном прошлом" и в "неощущаемом падении". не слова других людей, только объективные показатели. они будут разными, если это "оно".
Re: иллюстрация?
Date: 2011-08-03 02:48 am (UTC)Насчет прекрасного прошлого - видите ли, у меня его особо не было. У меня с самого детства что-то да болело, меня все время кутали и нянькали. Мне не покупали велосипед - вдруг я упаду с него и поломаю руки-ноги. Я ходила даже летом в кофте, так как ветер, вдруг продует! Я не ходила в походы с ночевкой до 20 лет - вдруг меня там убьют-изнасилуют-съедят медведи. На мои протестные вяки мама тут же плакала и ложилась помирать с высоким давлением, вызывали врача, а домочадцы на меня шипели - вот, довела.
К 20-22м годам у меня уже маячила впереди инвалидность по астме и хронический гастрит. В один прекрасный день я плюнула, собрала манатки и ушла из дому, не взирая на вопли. Было тяжело, зато я вдруг поняла, что можно, оказывается, жить без простуд и прочей дряни :) Правда, в 23 года я попала в аварию (в маршрутку впоролся пьяный вусмерть джиппер), заработала хлыстовую травму, что наложило отпечаток на жизнь - мне нельзя, например, бегать и прыгать на пятках. И качать пресс. Только на мячике. А тогда я еще и сидеть не могла полгода.
Примерно с 23 лет я и борюсь постоянно с собой. Я ходила в тренажерку по индивидуальной программе, чтобы качать спину, через боль. Сейчас проблемы остались, но не такие жуткие, я могу танцевать, ходить долго и прочее. Благодаря ходьбе и движению я похудела на 18 кг за три-четыре года, что с учетом вороха болячек в анамнезе плюс гормонов вообще довольно сложно. Горжусь собой, честно говоря :)
Поэтому мне особо и не с чем сравнивать, я привыкла, что почти всегда хоть что-то, да плохо, а если "болит" - преодолеваем. И все преодолеваем, так или иначе. А тут внезапно первый раз за 30 лет - не получается. Болит всегда разное и сильно, врачи не находят ничего сверх нормы. Иногда руки судорогой сводит, например, или нога на время отказывает подниматься. Вот натурально - не намажу если ничем полезным - буду ее приволакивать. А уж "вертолетик" в мыслях и состояние постоянной тревожности вообще не поддаются никакому контролю. Раньше я их из подсознания в трансе выщелкивала. А теперь куча перемен в жизни плюс вот это состояние и со всем уже не справляюсь.
Не подумайте, что вам жалуюсь тут сижу, просто объясняю :) Очень часто депрессивные (по-настоящему) люди являются для окружающих примером каким-то и предметом восхищения. Ко мне в свое время люди толпами ходили на жизнь жаловаться и совета послушать, и друзья, и не очень друзья, и совсем малознакомые. Как медом было намазано :) Я же в ответ не жаловалась, конечно, потому что у них наступал ужоснах - как же так, человек, к которому я пришел за поддержкой, сам в ней нуждается! И это рвало им шаблон. Послать бы их еще тогда, но кто ж знал.
Ща вот уже послала всех, конечно.
Сорри за многабукаф)
Re: иллюстрация?
Date: 2011-08-03 08:45 am (UTC)но - ваше "прекрасное в прошлом" - это то, за что вы собой гордитесь! ваши преодоления и победы, пусть небольшие с точки зрения мировой революции, но - важные и необходимые.
ситуация изменилась, старые методы перестали работать. так бывает. сейчас так бывает часто и со многими, потому что мир вокруг реально меняется. то самое из Алиски "бежать, чтобы оставаться на месте" - это уже наш быт.
и вот тут выходят 2 ветки развития, либо "залечь в депру", сдаться, что и выходом никаким не будет, да и вам не слишком "родной" способ, либо - все-таки заняться анализом.
раз не работают старые методы (а все ли? может, что-то отдельное еще действенно? но это разбирать по кусочкам и думать-думать), должны быть новые, не бывает, чтоб их совсем не было. значит, их нужно найти. тоже - сперва думать, потом пробовать и наблюдать за результатами. а это - са-авсем не депра, это медленная, кропотливая работа по сонастройке с изменившимся миром. но она в конце тоннеля должна дать "свет". но по тоннелю надобно идти, и за вас этого никто не сможет, ну это азбука)
еще что мне показалось "цепляющим". вы "выщелкивали" неприемлемые состояния. без докапывания до причин? т.е. _не их причины_? может, поэтому это не работает сейчас? вот разобрать их по косточкам и изводить "косточки"? это немного другой способ, ну как сперва было смахивать пыль, а если ее уже слишком много и завал, то найти и выбросить тот ковер, откуда она сыплется.
у вас замечательная привычка - работать. может, надо лишь найти, куда ее сейчас повернуть? это к тому, что зачем же в тупик, если можно искать объезд! и найти ;)
Re: иллюстрация?
Date: 2011-08-04 03:40 am (UTC)Из того, что раньше помогало - физнагрузки и встречи с друзьями, которые ничего не хотят и не требуют, кроме базовых и естественных вещей типа уважения к себе. А то люди ой разные бывают и каждый требует его тараканов понянчить, ну да вы наверняка с такими тоже сталкивались :) Вот таких вот и нытиков, у которых вечно все плохо, в такое время от себя долой - это тоже всегда помогает.
Насчет выщелкивания - да, думаю, вы правы. Я пришла ко всем этим вещам весной прошлого года, когда у меня шли под откос отношения с некоторыми близкими мне людьми. Нашла себе Учителя, стала изучать под ее руководством калдунцтво :) и среди прочего - транс и работу в нем. Жизнь наладилась в целом, даже доходы возросли, отношения с людьми - тоже, а потом в один прекрасный момент меня как обухом по голове ударило - не хочу ведь я этого. Так долго хотела, а теперь добилась, но ведь то, что я впустила в жизнь все эти эзотерические вещи, и меня саму изменило и мне новой эти отношения нахрен, пардон, не вперлись, во всяком случае, в таком варианте.
Тогда многое увидела с другой стороны, кучу про*банных возможностей, пока я грустила в этих отношениях - в том числе. Это все плюс хроническая усталость плюс уход кучи знакомых людей после того, как я поменялась и перестала быть добренькой и понимающей для всех, и стал причиной срыва и депры. И пока я не вижу света в конце туннеля просто потому, что не знаю, чего я хочу. Это все произошло быстро и довольно неожиданно, всего за год. В 30 начинать с нуля сложнее, чем в 20. Впрочем, мне повезло, что осознание пришло не в 40 :)
У меня есть какие-то желания и варианты, чем наполнить свою жизнь - на уровне "хочу пойти учиться танцевать" (и как раз собираюсь с начала осени), но не более. Я реально не знаю, чего я хочу. Вот чего больше не хочу - знаю точно.
И чем больше я над всем этим думаю - тем больше запутываюсь. Начинаю потихонечку приходить к мысли, что без психолога не разобраться.
реально не знаю, чего я хочу
Date: 2011-08-04 05:53 am (UTC)