Про депрессию.

[tjorn]

Обсуждение у Натальи весьма достойной внимания "популярной" заметки по теме
Да, еще были моменты переспать все и вся. Когда на любой раздражитель ты просто залезаешь под одеяло и шепчешь себе "это не я, это не со мной". И так, пока не отрубишься, а отрубаешься быстро. И живешь так вот по полгода.

Ремарка тупого зануды.:-)

Счаслив, однако, Бог того человека, который может себе позволить ПОЛГОДА провести "под одеялом". И есть у него, что есть, и где, собственно, спать. И не скатывается он за эти полгода бездействия до уровня голи перекатной с видами на БОМЖ. Знать, живёт в более-менее уютном затоне, а не на быстрине, где полчаса не погрёб - уже снесло на 5 километром.
 Я - на быстрине, сколько себя помню. Как-то в ранеем детстве осознала, что ничего не получу в этой Жизни, кроме того, что ВОЗЬМУ САМА. Такова уж моя селявуха.:-)
Один раз у меня была ситуация "спячки". На первом курсе института, когда я внезапно осознала, что я НЕ ХОЧУ учиться на химико-биологическом факультете, на каковой поступила. Вот так не хочу, что уже НЕ МОГУ. Мне была физически отвратительна эта мысль. И я впала в тотальный саботаж. Дней на 5-ть. А потом меня посетила простая мысль:
- Если я продолжу в том же духе, меня тупо отчислят. За нехождение. Или я не сдам сессию. И придётся вернуться на историческую Родину, что меня совсем не привлекает. Причём - без внятных объяснений для ближних моих "как же это получилось".
И эта картина разорения и позорища мне не понравилась ЕЩЁ БОЛЬШЕ. Я осознала, что, ежели у меня есть проблема, её нужно решать. МНЕ. А от того, что я буду лежать в кровати мордой в стенку, ничего не изменится. И никакой Добрый Фей не прилетит с утешениями и плюшками.:-)
Я встала, умылась, чаю напилась и пошла решать проблему. Ибо "жить захочешь - не так раскорячишься". Другое дело, что, думаю, эти 5 дней "отлёжки" были правильны и здорОвы. Ибо я получила 1. 5 дней отдыха, морального и физического 2. 5 дней для осознания ситуации
Третье дело, что было бы очень скверно в этом "парке отстоя" застрять. И ещё более скверно, когда, вместо "парка отстоя" случается "кладбише убитых паровозов". Т.е. 5 дней "паузы" человек себе не даёт, когда требуется, а они случаются уже помимо его воли. По принципу "рухнувшей лошади". Когда лошадь падает, её уже поздно холить-лелеять. Она надорвалась. Её нужен либо ветеринар с солидным арсеналом, либо - пуля.
Я, видимо, из породы мустангов. Я ложусь, когда устану. Или когда не понимаю, куда и как бежать.
Что бы отдохнуть и подумать.
А потом - снова бежать.:-)
Возможно, я слишком...незатейлива для депрессии. Хотя, возможно, у меня просто до сих пор была такая исключительно лёгкая и комфортная жизнь... не то, что бы я сама в это верю (тем более - в сравнении с некоторыми, известными мне, лицами, подверженными депрессии в полный рост), но... А вдруг!:-)     
  

Comments

Вдогонку, из собственного опыта

[kyellinn.livejournal.com]

А чтобы помочь таким "слоникам" - им надо защитный контур отстроить заново. В частности, объяснить, что вот это положение дел - оно НЕнормально, что если плохо и больно - это признак НЕправильности, и прочее в том же духе.

Вот. Очень своевременный поворот ракурса.:-)

[tjorn.livejournal.com]

Там чуть выше Эзгаль распедаливает Наталье про необходимость анализа. Про то, что надо учиться жить по-новому. Именно что УЧИТЬСЯ.
Я тупо и наивно уверена в том, что построить защитный контур человек может сам. Если осознает и примет эту необходимость. Более того, я даже практически уверена, что к тому, что мы имеем лет так в ...20-ть, мы на 80% приходим САМИ. Другое дело, что в 12 лет отрока таки надо учить анализу и рефлексии. Самонаучится ему будет очень сложно (хотя и не невозможно). А вот в 20-ть... в 20-ть , по моему пониманию, пора начинать при нужде самонаучаться. Тем более, что ничего ...сверхестественного этой науке благоразумия нет. Непривычно? Да. Местами...неудобно? Очень возможно. Но это уже - вопрос актуальности. В конце концов, в начале любого научения нам странно и неудобно.:-) Но если нам НАДО, мы через это проходим и научаемся.

Но вот КАК ЭТО - реально не воспринимать свою боль, как "плохо"... нет, не вкуриваю. "Плохо, но необходимо" - вкуриваю. "Плохо, но неизбежно" - тоже вкуриваю. А "мне плохо, но это - НЕ ПЛОХО!" - нет. О том, что мазохизм - это перверсия... кто не знает, поднимите руки?..

Получается, что сперва человеку ПЛОХО, но он отказывается с этим разбираться, потому, что "меня этому не учили, и вообще у нас в семье не принято носиться со своими болячками". Т.е. ему плохо от старого, но он отказывается искать новое. Он терпит плохое ради...ради чего? Ради сохранения статус кво? А сохранение статус кво - ради чего?.. Мне кажется, тут где-то близко пробегала проблема идентичности... "Мне больно быть тем, кем я был до этого дня. Непереносимо больно. Но отказываться от себя, которым мне быть больно, я не готов."

Я не очень много знаю про психику, но я точно знаю: она чертовски... прочная конструкция. С несколькими контурами защиты. Что бы ВНЕЗАПНО(!) оказаться в бездне... нужно проигнорировать все прдыдущие эшелоны. И вот я пытаюсь вкурить, как и, самое главно, ЗАЧЕМ люди это делают. А это, таки, делаю люди. Даже в случае с гормональными дисбалансами. Когда человек болеет, но не идёт лечиться - это ОН НЕ ИДЁТ.
Зиц:я не говорю о совсем уж...дремучих индивидах, которые слова такого "гормональный дисбаланс" не знают. И, более того, понятия об этом не имеют. Я говорю о людях, которые знают как принцип, но...но не делают с этим ничего. Или делают недостаточно, создавая какие-то...умозрительно-искусственные ограничители. В том числе и временные, типа "я ещё пока не совсем того... вот как будет СОВСЕМ, я пойду к доктору... может быть..." Или это такая форма принципа "не накликай"?...

Я правда никого не обвиняю, я пытаюсь разобраться.:-) И никто не обязан мне ничего объяснять, если ему это...не в кассу, так ил иначе!:-)

Человек не отказывается искать новое -

[kyellinn.livejournal.com]

он просто не понимает, что это новое ему надо искать. Что плохо ему именно из-за условий, устроенных им самим, а не "все так живут" и "а кому сейчас легко". Что это - изменяемый фактор, а не что-то вроде закона гравитации, единого для всех. Он ведь тоже штука неудобная - кости из-за него изнашиваются, коленки при падении расшибаются, летать нельзя... но долбаться за то, чтобы отменить гравитацию, никому не приходит в голову. Конструктивнее принять её за норму и строить планы исходя из этого. Так и здесь: чтобы у человека вообще появился мотив что-то делать, а не тянуть лямку, сцепив зубы - он должен каким-то образом понять, что вот это положение, в котором он оказался - ненормально. Если человек с детства видел, что всё, кроме работы, порицаемо - он не то что не будет уметь отдыхать: он само это умение будет считать чем-то неправильным. Если девушка с детства слышала "ты дура криворукая, и хороших слов тебе не положено, ишь краля выискалась" - она будет комплименты воспринимать как издёвку. И только после того, как будет поправлена позиция "нормы", человек сможет искать способы, как это ненормальное, в котором он оказался, привести в более пригодный для жизни вид.

В смысле - "не понимает"?

[tjorn.livejournal.com]

Это - не лезет, а что , раз не лезет, надо что-то ДРУГОЕ искать - не понимает?..
Не понимаю.:-)
Правда.
Поймала, кажется... хвостик: субъектно-объектное. Если человек бессознательно воспринимает свою субъективную реальность, как единственную... реальную, то - да, будут большие проблемы с тем, что бы заметить, что вокруг есть масса альтернативных вариантов бытия. И носители многих из них не корчатся от боли. И, наверное, это - повод задуматься...
Моя Ма всё моё детство и отрочество делал вид, что я не умею петь. Не со зла, просто в её сознании не помещалась эта мысль "моя дочь хорошо поёт, как артистка в телевизоре".:-) Но это не привело к тому, что я... разувериалсь в своих вокальных способностях. Потому, что ВОКРУГ была масса людей, утверждавших обратное. :-) И среди них даже были профессионалы в данной области (худо-бедные). Т.е. при всей субъективной значимости Ма для меня, я не пренебрегла объективными данными извне, хотя они и противоречили её "установке".
Почему? Опять же, это - вопрос, а не наезд.:-)

А гравитация - это физика. Она объективна по самые сизые маракасы.:-)Так что... в том-то и дело, что то, чего я не вкуриваю - это НЕ ФИЗИКА. Точняк.:-) Вот шизотипическое расстройство, про которое я внизу помянула - это физика. Но с "физикой" мне, как раз, всё более-менее понятно.

Есть такой факт -

[kyellinn.livejournal.com]

аборигены какого-то африканского племени не воспринимают плоскостного изображения. Совсем. Не узнают себя на фотографиях, не опознают нарисованные предметы... Для них картинки - просто набор чёрно-белых или разноцветных пятен. Так и в этом случае.
Если брать умение петь, то ближайшей аналогией тут будет не "раз другие умеют - значит, и я смогу", а "может, другие и умеют - но у меня-то вообще голосовых связок нет, так что не судьба". Или "ходят тут всякие, завывают, лучше бы полы помыли.
Гравитация - физика, да. А психология - не физика. Но для взгляда изнутри психологические моменты могут восприниматься такими же нерушимыми, как законы физики. И понять, что они - не такие, а также что именно из них вытекает вот это депрессивное положение, без стороннего толчка мало кто способен. Обычно получается в духе "все так живут, некоторые и покруче вкалывают, и ничего - а у меня не получается, значит, это со мной что-то не так; значит, это я - плохой, негодный дятел".

если я ничего не путаю...

[tjorn.livejournal.com]

...аборигены очень быстро учатся этому восприятию, когда в нём возникает реальная нужда.:-)
Голосовые связки есть у всех.:-) А о том, завываешь ты или поёшь, стоит судить на основе мнения более 3 респондентов. И пение мытью полов не помеха. По-моему, это... просто. С очевидностью, для кого-то - не просто. Вот я и пытаюсь понять, отчего - так.

Вот, выглядывает ещё одна ниточка: самооценка. Да, я никогда не воспринимала себя "плохой девочкой". Желающих меня в этом убедить, понятно, находилось всегда в достатке, но ... я, сколько себя помню, различала "я, которая разбила чашку... получила "двойку"... далее-по-вкусу" и "я - плохой, негодный дятел". Мир - не стерильное совершенство. Люди ошибаются, это их естественное свойство. Не падает только тот, кто лежит. В идеале - в могиле.:-) Беленький, чистенький и дохленький.:-)))
Были дни, когда это понимание было, как щит. были, когда - как хирургический зонд, вынимющий занозу. Но, так или иначе, оно всегда было и всегда работало.
Вот и пытаюсь понять, почему так? Откуда это берётся? Или - не берётся? В самой основе, в сути.

Но сперва нужно, чтобы им кто-то об этом сказал

[kyellinn.livejournal.com]

Глаза есть у всех. И видят они примерно одинаково. Но интерпретирует-то увиденное всё равно мозг. И если в нём намертво сидит "вот это длинное, зелёное и с хвостом - ящерица", то змея будет воспринята всё равно как ящерица - только неправильная, безногая. Если у человека в голове сидит "ничего хорошего со мной происходить не может, и это нормально" - он против плохого и не станет бороться: фигли бороться-то, если всё нормально?

А вот "откуда берётся" - вопрос посложнее... Могу лишь предположить, что закладывается всё в очень раннем возрасте, примерно тогда, когда решается вопрос с базовым доверием миру.

Re: Вот. Очень своевременный поворот ракурса.:-)

[taurel.livejournal.com]

Ленк, меня стали нормально учить анализировать и понимать людей и себя как раз лет в 20 :) Маме моей было не до этого, а больше было просто тупо некому - отец тогда пил и был "где-то". Пить он бросил, когда мне где-то 22 было. Тогда же стал работать и хорошо зарабатывать. У них же с мамой ссора была, когда я взбрыкнула в очередной раз, она мне сказала - все, выросла, раз такая умная и самостоятельная, маме перечишь - попробуй пожить отдельно и на свои деньги. Думала, что я стушуюсь и быстро приду. Потому что я тогда училась и работала в музее и зарплаты хватало с большим трудом на еду.
А отец про это узнал и вспылил - ах, она так? Ладно, дочка, уходи, я тебе сам давать денег буду. И давал столько, что я сначала не знала, куда их тратить :)
Он меня многому научил. От него я узнала, что, оказывается, можно дружить с бывшими. И вообще с мужчинами. И можно оставаться друзьями даже с теми, кого ты отшил - главное, чтобы тебе быть при этом хорошим и не поступать, как свинья. И вообще, много чего узнала.

А осталась бы с мамой - была бы затюканной растолстевшей теткой с отсутствием личной жизни и наличием кучи хронических болячек. Слава Богу, сейчас все хорошо, мама начинает понимать, что надо хоть немного жить для себя и так, как хочется - каждому, и ей - тоже. Она ведь всю жизнь жить боялась.

Я понимаю, тебе трудно это понять, но попробуй представить - вот у тебя глаза с рождения, а нам с Марой-kyellinn их "нарастили" к какому-то периоду другие люди. Я не знаю, как у нее, а у нас не было положено в семье как-то личностно проявляться и личную жизнь иметь вообще из-за властной бабки, которая всех в руках держала. Письма, которые мне писали друзья, вытаскивались и читались. Потом приходилось носить их в школу с собой, чтобы не воровали и не читали. Вообще, там ужас чО было. Бабка меня и била, если что не по ее было. У нее вообще была любимая фраза - если не будешь меня слушать, я тебя убью и себя убью, чтобы от матери мне не досталось. Я это с самого детства выслушивала. Сейчас уже даже забавно, а тогда постоянный страх был. Какое уж тут развитие :)

вот у тебя глаза с рождения

[tjorn.livejournal.com]

Глаза с рождения у всех.:-)
Я в этом доказательно уверена.:-) Другое дело, что у кого-то они... затягиваются катарактой, а у кого-то - нет. Вот я и разбираюсь с вашей помощью, отчего так.
Кстати, если кто думает, что я выросла в такой...семье благочинных и высокоинтеллектуальноразвитых интеллигентов...:-) Моя незабвенная Ба была такой Эмо-Гарпией, что свет можно было уже и не тушить.:-) Будь её воля, она бы весь белый свет раставила по "тумбочкам" (при том, что понимание этих тумбочек у неё, в силу отсутствия образования, было...далёким от логики, скажем так), а сама расхаживала вокруг с плёткой в руке и глубоким удовлетворением на лице.:-)))) Что бы получить при ней какую-то свободу и уважение, был только один путь - драться. Не акционно бунтовать, в надежде на понимание или милосердие, а вести бесконечную и бескомпромиссную партизанскую войну имени батьки Ковпака.:-)) Любая малейшая "сдача", любое послабление позиции воспринималось, как "окно" для тарана.
Ну... я дралась.:-) Когда - хитростью, когда - откровенно противостоя её воле. Физически я никогда её не тронула, даже, когда была вполне способна это сделать. Коротко мою стратегию можно описать как "Нет. Я тебя люблю, но в эту игру со мной ты не сыграешь. Я либо спутаю тебе все карты, либо просто встану и уйду из-за стола. И ты знаешь, что я это сделаю."
Меня никто этому не учил. Вот именно этому. Дед и Ма были, как жители окупированной территории. Каждый день - в надежде, что растрелов не будет.:-) Я могла бы так же, но отчего-то пошла другим путём. Посмотрела на их путь и пошла другим, более для меня приемлимым. Отчего так?..

Вот ситуация с твоим уходом из дома... всё верно. Просто... чем раньше ты начинаешь "стоять на своём" и чем... последовательнее ты это делаешь, тем реже приходится доводить дело до реальных эсцессов. И тем менее масштабны эти эксцессы, если уж случаюся. Я это даже не именно по твоей ситуации, как принцип:я пытаюсь понять, почему, грубо говоря, люди не говорят собаке "ФУ!", когда она первый раз поднимает хвост. Почему дотерпливают до момента, когда лицо глодать начинают?.. Да, я понимаю, ситуация "Ребёнок - Родитель" - это ситуация заведомо ... невыгодная для ребёнка. Но партизанская война - это всегда война
в заведомо невыгодной ситуации для партизана.:-) Хочешь быть свободным? лезь в болото, если уж не свезло с властями.:-)

Для меня это... естественно. Но я не полагаю, что я... какая-то "сверхестественная" деффочка. Поэтому всё разбираюсь, из года в год, почему так: для меня - естественно, для других - нет. И что с этим делать (если делать вообще)?