Про депрессию.

[tjorn]

Обсуждение у Натальи весьма достойной внимания "популярной" заметки по теме
Да, еще были моменты переспать все и вся. Когда на любой раздражитель ты просто залезаешь под одеяло и шепчешь себе "это не я, это не со мной". И так, пока не отрубишься, а отрубаешься быстро. И живешь так вот по полгода.

Ремарка тупого зануды.:-)

Счаслив, однако, Бог того человека, который может себе позволить ПОЛГОДА провести "под одеялом". И есть у него, что есть, и где, собственно, спать. И не скатывается он за эти полгода бездействия до уровня голи перекатной с видами на БОМЖ. Знать, живёт в более-менее уютном затоне, а не на быстрине, где полчаса не погрёб - уже снесло на 5 километром.
 Я - на быстрине, сколько себя помню. Как-то в ранеем детстве осознала, что ничего не получу в этой Жизни, кроме того, что ВОЗЬМУ САМА. Такова уж моя селявуха.:-)
Один раз у меня была ситуация "спячки". На первом курсе института, когда я внезапно осознала, что я НЕ ХОЧУ учиться на химико-биологическом факультете, на каковой поступила. Вот так не хочу, что уже НЕ МОГУ. Мне была физически отвратительна эта мысль. И я впала в тотальный саботаж. Дней на 5-ть. А потом меня посетила простая мысль:
- Если я продолжу в том же духе, меня тупо отчислят. За нехождение. Или я не сдам сессию. И придётся вернуться на историческую Родину, что меня совсем не привлекает. Причём - без внятных объяснений для ближних моих "как же это получилось".
И эта картина разорения и позорища мне не понравилась ЕЩЁ БОЛЬШЕ. Я осознала, что, ежели у меня есть проблема, её нужно решать. МНЕ. А от того, что я буду лежать в кровати мордой в стенку, ничего не изменится. И никакой Добрый Фей не прилетит с утешениями и плюшками.:-)
Я встала, умылась, чаю напилась и пошла решать проблему. Ибо "жить захочешь - не так раскорячишься". Другое дело, что, думаю, эти 5 дней "отлёжки" были правильны и здорОвы. Ибо я получила 1. 5 дней отдыха, морального и физического 2. 5 дней для осознания ситуации
Третье дело, что было бы очень скверно в этом "парке отстоя" застрять. И ещё более скверно, когда, вместо "парка отстоя" случается "кладбише убитых паровозов". Т.е. 5 дней "паузы" человек себе не даёт, когда требуется, а они случаются уже помимо его воли. По принципу "рухнувшей лошади". Когда лошадь падает, её уже поздно холить-лелеять. Она надорвалась. Её нужен либо ветеринар с солидным арсеналом, либо - пуля.
Я, видимо, из породы мустангов. Я ложусь, когда устану. Или когда не понимаю, куда и как бежать.
Что бы отдохнуть и подумать.
А потом - снова бежать.:-)
Возможно, я слишком...незатейлива для депрессии. Хотя, возможно, у меня просто до сих пор была такая исключительно лёгкая и комфортная жизнь... не то, что бы я сама в это верю (тем более - в сравнении с некоторыми, известными мне, лицами, подверженными депрессии в полный рост), но... А вдруг!:-)     
  

Comments

Re: Вот. Очень своевременный поворот ракурса.:-)

[taurel.livejournal.com]

Ленк, меня стали нормально учить анализировать и понимать людей и себя как раз лет в 20 :) Маме моей было не до этого, а больше было просто тупо некому - отец тогда пил и был "где-то". Пить он бросил, когда мне где-то 22 было. Тогда же стал работать и хорошо зарабатывать. У них же с мамой ссора была, когда я взбрыкнула в очередной раз, она мне сказала - все, выросла, раз такая умная и самостоятельная, маме перечишь - попробуй пожить отдельно и на свои деньги. Думала, что я стушуюсь и быстро приду. Потому что я тогда училась и работала в музее и зарплаты хватало с большим трудом на еду.
А отец про это узнал и вспылил - ах, она так? Ладно, дочка, уходи, я тебе сам давать денег буду. И давал столько, что я сначала не знала, куда их тратить :)
Он меня многому научил. От него я узнала, что, оказывается, можно дружить с бывшими. И вообще с мужчинами. И можно оставаться друзьями даже с теми, кого ты отшил - главное, чтобы тебе быть при этом хорошим и не поступать, как свинья. И вообще, много чего узнала.

А осталась бы с мамой - была бы затюканной растолстевшей теткой с отсутствием личной жизни и наличием кучи хронических болячек. Слава Богу, сейчас все хорошо, мама начинает понимать, что надо хоть немного жить для себя и так, как хочется - каждому, и ей - тоже. Она ведь всю жизнь жить боялась.

Я понимаю, тебе трудно это понять, но попробуй представить - вот у тебя глаза с рождения, а нам с Марой-kyellinn их "нарастили" к какому-то периоду другие люди. Я не знаю, как у нее, а у нас не было положено в семье как-то личностно проявляться и личную жизнь иметь вообще из-за властной бабки, которая всех в руках держала. Письма, которые мне писали друзья, вытаскивались и читались. Потом приходилось носить их в школу с собой, чтобы не воровали и не читали. Вообще, там ужас чО было. Бабка меня и била, если что не по ее было. У нее вообще была любимая фраза - если не будешь меня слушать, я тебя убью и себя убью, чтобы от матери мне не досталось. Я это с самого детства выслушивала. Сейчас уже даже забавно, а тогда постоянный страх был. Какое уж тут развитие :)

вот у тебя глаза с рождения

[tjorn.livejournal.com]

Глаза с рождения у всех.:-)
Я в этом доказательно уверена.:-) Другое дело, что у кого-то они... затягиваются катарактой, а у кого-то - нет. Вот я и разбираюсь с вашей помощью, отчего так.
Кстати, если кто думает, что я выросла в такой...семье благочинных и высокоинтеллектуальноразвитых интеллигентов...:-) Моя незабвенная Ба была такой Эмо-Гарпией, что свет можно было уже и не тушить.:-) Будь её воля, она бы весь белый свет раставила по "тумбочкам" (при том, что понимание этих тумбочек у неё, в силу отсутствия образования, было...далёким от логики, скажем так), а сама расхаживала вокруг с плёткой в руке и глубоким удовлетворением на лице.:-)))) Что бы получить при ней какую-то свободу и уважение, был только один путь - драться. Не акционно бунтовать, в надежде на понимание или милосердие, а вести бесконечную и бескомпромиссную партизанскую войну имени батьки Ковпака.:-)) Любая малейшая "сдача", любое послабление позиции воспринималось, как "окно" для тарана.
Ну... я дралась.:-) Когда - хитростью, когда - откровенно противостоя её воле. Физически я никогда её не тронула, даже, когда была вполне способна это сделать. Коротко мою стратегию можно описать как "Нет. Я тебя люблю, но в эту игру со мной ты не сыграешь. Я либо спутаю тебе все карты, либо просто встану и уйду из-за стола. И ты знаешь, что я это сделаю."
Меня никто этому не учил. Вот именно этому. Дед и Ма были, как жители окупированной территории. Каждый день - в надежде, что растрелов не будет.:-) Я могла бы так же, но отчего-то пошла другим путём. Посмотрела на их путь и пошла другим, более для меня приемлимым. Отчего так?..

Вот ситуация с твоим уходом из дома... всё верно. Просто... чем раньше ты начинаешь "стоять на своём" и чем... последовательнее ты это делаешь, тем реже приходится доводить дело до реальных эсцессов. И тем менее масштабны эти эксцессы, если уж случаюся. Я это даже не именно по твоей ситуации, как принцип:я пытаюсь понять, почему, грубо говоря, люди не говорят собаке "ФУ!", когда она первый раз поднимает хвост. Почему дотерпливают до момента, когда лицо глодать начинают?.. Да, я понимаю, ситуация "Ребёнок - Родитель" - это ситуация заведомо ... невыгодная для ребёнка. Но партизанская война - это всегда война
в заведомо невыгодной ситуации для партизана.:-) Хочешь быть свободным? лезь в болото, если уж не свезло с властями.:-)

Для меня это... естественно. Но я не полагаю, что я... какая-то "сверхестественная" деффочка. Поэтому всё разбираюсь, из года в год, почему так: для меня - естественно, для других - нет. И что с этим делать (если делать вообще)?