Про депрессию.

[tjorn]

Обсуждение у Натальи весьма достойной внимания "популярной" заметки по теме
Да, еще были моменты переспать все и вся. Когда на любой раздражитель ты просто залезаешь под одеяло и шепчешь себе "это не я, это не со мной". И так, пока не отрубишься, а отрубаешься быстро. И живешь так вот по полгода.

Ремарка тупого зануды.:-)

Счаслив, однако, Бог того человека, который может себе позволить ПОЛГОДА провести "под одеялом". И есть у него, что есть, и где, собственно, спать. И не скатывается он за эти полгода бездействия до уровня голи перекатной с видами на БОМЖ. Знать, живёт в более-менее уютном затоне, а не на быстрине, где полчаса не погрёб - уже снесло на 5 километром.
 Я - на быстрине, сколько себя помню. Как-то в ранеем детстве осознала, что ничего не получу в этой Жизни, кроме того, что ВОЗЬМУ САМА. Такова уж моя селявуха.:-)
Один раз у меня была ситуация "спячки". На первом курсе института, когда я внезапно осознала, что я НЕ ХОЧУ учиться на химико-биологическом факультете, на каковой поступила. Вот так не хочу, что уже НЕ МОГУ. Мне была физически отвратительна эта мысль. И я впала в тотальный саботаж. Дней на 5-ть. А потом меня посетила простая мысль:
- Если я продолжу в том же духе, меня тупо отчислят. За нехождение. Или я не сдам сессию. И придётся вернуться на историческую Родину, что меня совсем не привлекает. Причём - без внятных объяснений для ближних моих "как же это получилось".
И эта картина разорения и позорища мне не понравилась ЕЩЁ БОЛЬШЕ. Я осознала, что, ежели у меня есть проблема, её нужно решать. МНЕ. А от того, что я буду лежать в кровати мордой в стенку, ничего не изменится. И никакой Добрый Фей не прилетит с утешениями и плюшками.:-)
Я встала, умылась, чаю напилась и пошла решать проблему. Ибо "жить захочешь - не так раскорячишься". Другое дело, что, думаю, эти 5 дней "отлёжки" были правильны и здорОвы. Ибо я получила 1. 5 дней отдыха, морального и физического 2. 5 дней для осознания ситуации
Третье дело, что было бы очень скверно в этом "парке отстоя" застрять. И ещё более скверно, когда, вместо "парка отстоя" случается "кладбише убитых паровозов". Т.е. 5 дней "паузы" человек себе не даёт, когда требуется, а они случаются уже помимо его воли. По принципу "рухнувшей лошади". Когда лошадь падает, её уже поздно холить-лелеять. Она надорвалась. Её нужен либо ветеринар с солидным арсеналом, либо - пуля.
Я, видимо, из породы мустангов. Я ложусь, когда устану. Или когда не понимаю, куда и как бежать.
Что бы отдохнуть и подумать.
А потом - снова бежать.:-)
Возможно, я слишком...незатейлива для депрессии. Хотя, возможно, у меня просто до сих пор была такая исключительно лёгкая и комфортная жизнь... не то, что бы я сама в это верю (тем более - в сравнении с некоторыми, известными мне, лицами, подверженными депрессии в полный рост), но... А вдруг!:-)     
  

Comments

Re: Т.е., продолжая аналогию с бездной

[sheramankry.livejournal.com]

да нет, всё было далеко не так весело и легко:( Я до сих пор не знаю истинных причин, почему она кончилась (депрессия то есть), могу предполагать, но.. Говорят, что бывает, что проходит. Я не барахталась, потому что на это у меня не было сил, понимания, желания (последнее это самый бич депрессии - которая настоящая, а не показушная, конечно). Я просто делала всё, чтобы поддержать ВИДИМОСТЬ того, что со мной всё ок - потому что я не смогла бы объясняться в таком состоянии с мамой/бабушкой, это была бы уже точная смерть (в психическом, душевном и/или физическом плане не столь важно), я понимала, что поддержки не будет, она невозможна просто потому, что чтобы получить поддержку, её надо попросить, а попросить а) не у кого, б)нет сил/желания/внутренних ресурсов. Я не хотела причинять боль близким людям (как бы они ко мне не относились), потому что сма слишком хорошо знаю, что такое страдание и боль - это наверное, самый сильный мотив почему я поддерживала видимость. Ну и опять же страх, что если начнётся в моём хрупком состоянии "разбор", что со мной (так любимый маменькой, например), то я просто разбегусь и прыгну в окно. Молча и без сожалений. Попыток самоубийства, о котором я думала по тыще раз в день, я не предпринимала по тем же причинам и ещё боясь проколоться и остаться к своему ужасу и позору в живых.
Извини за длинный коммент, просто пытаюсь объяснить. Я не знаю, помогло ли бы мне тогда "отлежаться" - может быть и да, просто это было невозможно. Думаю, что если бы я смогла это себе позволить, что моих жизненных сил/ресурсов сгорело бы в этой депрессии куда меньше, но это просто предположения. Но я знаю, что лично я не могу осуждать человека, находящегося в таком состоянии за что бы то ни было. Это ад (не фигура речи, отнюдь) и каждый из этого ада выбирается как может.

очень похоже

[tyman-v-dyshe.livejournal.com]

как-то раз я погода делала вид, что жива. и дело даже не в том, что надо было работать, чтобы на что-то жить. дело в том, что я не могла себе позволить жить как-то иначе, я для этого слишком люблю и берегу своих близких.

а через полгода я поняла, что улыбаюсь не потому, что надо, а потому, что хочется. отпустило )))