tjorn | И, как ни крути, врага злее самого себя у человека НЕТ...

Оригинал взят у

gutta_honeyв Установление источника конфликта.

Источником межличностного конфликта может быть все, что угодно. Но если посмотреть в самый корень, товсе эти источники можно разделить на 2 большие группы. Первая- «потеря территории» ( власти, денег, влияния , положения и т.п. все что влияет на позицию в обществе ) и вторая -«потеря лица» ( все, что влияет на положительную оценку личности обществом).

Дело, естественно, не только в обществе, но и в самом человеке, который находится в состоянии конфликта. Это он может расценить те или иные действия оппонента, как вышеописанные угрозы. Т.е. думать, что общество его будет оценивать таким образом или что его территорию займут. Например, супруги часто вступают в конфликт потому, что уступить другому - значит потерять свои позиции в паре ( кто глава семьи) и потерять лицо ( что мужики скажут, если я буду уступать жене). Однако, носить картошку домой не всегда является скатыванием с позиции «вожака семейной стаи» и потерю мужественности и силы характера. Таким образом, угрозы, приводящие к конфликтам, можно разделить на реальные и иллюзорные.

Довольно интересный эффект возникает, если человек старается возложить вину на кого-то за текущее недопонимание. С одной стороны это несколько облегчает видение ситуации, потому что упорядочивает восприятие кто в чем виноват и что с этим делать, но с другой стороны усиливает чувство угрозы. Если виноват он( или я), то значит я он угрожает моей территории\ моему лицу или мои собственные действия могут нанести мне ущерб.

Более того следующий шаг, после того, как усиливается чувство угрозы - это запуск некой схемы или стратегии из нашего жизненного опыта. Так как наш багаж не всегда содержит годные стратегии, с этого места конфликтующий может напортачить. А схемы, вложенные в нас жизнью изменить довольно сложно, потому как их сначала надо выловить из своего мыслительного процесса. В процессе же работы сценария опознавание не на высоте.

Конечно, схемы решения конфликтов не очень радуют в плане ожидания разрешения конфликта. Что самое распространённое:

Пусть он\она изменятся потому, что мне неудобно\неприятно.
Это он\он все должен делать, а я не сдвинусь с места.
Если он против меня, то он враг и надо сделать так, чтобы он никогда больше не вздумал угрожать.
Я должен биться до конца, не важно, прав я или нет, иначе я слабак.
Нужно сделать так, чтобы он почувствовал себя виноватым, и тогда …
Я возьму на себя вину, не важно, виноват я или нет, и тогда конфликта не будет.
Лучше не говорить ни о чем, что волнует, а то будет хуже, уж лучше промолчу.

Естественно, что человек, вступив на рельсы схемы, пролетает через критические точки, где конфликт может быть разрешен на всех парах.

И так как от конфликтов нам никуда не деться, то необходимо находить нечто, некую общую ситуацию, которая вызывает у вас опасения потерять ваше территорию или ваше лицо. Обычно этот момент связан с кратковременными неприятными физиологическими ощущением. Люди его описывают, как дурноту, сжимание горла, похолодание внутри, подкашивание ног, замирание сердца, отлив \прилив крови к лицу, сердцебиение, онемение в руках и т.д. Что происходит? Мозг распознал опасность, ваша миндалина дала сигнал тревоги и импульс побежал, не доходя до уровня осознавания ( до коры слишком долго бежать в случае опасности), в центры, вызывающие мгновенный выброс гормонов. Следующий шаг – включение схем.

Однако, ситуация, хоть и расценивается как опасная, часто не угрожает вашей жизни непосредственно. Поэтому вполне по силам, после физиологической реакции остановить переход к выполнению схемы-сценария и спросить себя «а в чем, собственно дело? Что происходит? Почему меня это так зацепило?»

После такой остановки вполне оказывается, что ситуация в реальности не угрожает совсем, либо угрожает, но не серьезно и решается довольно несложным телодвижением. Если же конфликт стоящий, то может обнаружиться, что излюбленная схема реагирования на угрозу не такая уж эффективная.

От себя:
Но и тут есть позитиффка.:-) В отличии от ближних и дальних, себя-любимого мы МОЖЕМ контролировать. Всегда. Ну, пока мы клинически вменяемы. То есть, пока мы де факто "владеем собой". И не надо "ля-ля", "би-би" не дремлет...;-) Тема "я не могу" и тема "мне трудно/неприятно/слишком дорого/не вижу смысла" - это РАЗНЫЕ темы.:-)