tjorn | Про со-переживание. Очень точно подмечено.

Entry tags:

Про со-переживание. Очень точно подмечено.

В нашей культуре принято поддерживать человека следующим "кривым" способом.
Если маленький ребенок упал и плачет, ему говорят "ничего-ничего, не очень больно, сейчас быстро пройдет". Если школьник переживает из-за предательства друга, а подросток о потере первой любви, то ему говорят "ничего-ничего, у тебя будет еще много друзей-подруг". На любые переживания взрослого он получается ответ "да ладно, не парься, все пройдет, еще и не такое бывает".
Почему эта поддержка "кривая"? Потому что она отрицает чувства и переживания человека. Она говорит о том, что ситуация не стоит таких переживаний. Когда мне такое говорят, я чувствую, что мои переживания отрицаются. Иногда отрицаются настолько сильно, что как будто в этот момент отрицаюсь я вся целиком. Это очень схоже с ощущением отвержения. Как будто другие принимают меня только в хорошем настроении, а в плохом я никому не нужна и не нравлюсь. "Да ладно тебе, давай лучше выпьем".
А как действительно можно поддержать человека в его переживаниях. Когда ребенок падает, я говорю "Ой, тебе так больно. давай пожалею" и пытаюсь понять какие еще переживания у него есть "ты испугался. тебе обидно. было очень неожиданно". Подростку и школьнику можно сказать о том, как тяжело терять людей, как грустно и печально, когда они уходят из твоей жизни, когда было доверие и оно было предано. Взрослому можно сказать "да, жопа. видимо ты сильно расстроен, давай вместе выпьем" :)

Предлагаю вам, дорогие друзья, попробовать такой способ поддержки. Будет сложно, потому что мы не привыкли и не научены находиться рядом с человеком в плохом настроении, в слезах, в переживаниях. Нам самим становится страшно, грустно, больно, а мы привыкли от этого убегать. Но если вам удастся оказать такую поддержку другому, то вы почувствуете, как это обогатит ваши отношения с ним, сделает их более доверительными и близкими. А уж дети очень благодарно откликаются на такую поддержку. Это именно то, что им нужно от родителей.

kornienko_anna по наводке sheramankry

От себя могу сказать так:
Да. Думаю, в основе лежит дистанцирование. Во-первых, из-за неумения (и нежелания, зачастую) "быть рядом в горести". Во-вторых, из страха. По принципу "с хорошими девочками ЭТО не случается, а я ведь - хорошая девочка".
Я могу критически оценить "размер пиздеца" с МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ. Но сомневаться в боли, которую испытывает визави... зачем тогда вообще со-участвовать в этом эпизоде. Скажи честно: "Старик, ты у меня - напарник по боулингу, а разделение боли и разочарования к этому виду спорта не относятся, так что - пока-пока, созвонимся, когда ты будешь готов к боулингу". Но хочется же людЯм "быть хорошими" и "всех любить". А матушка Тереза, между прочим, за свою всеобъемлющую христианскую любовь платила не только полным подчинением всей жизни этому служению, но и колоссальным непроходящим экзистенциальным кризисом. Но БЫТЬ, как мать Тереза, большинству народонаселения не хочется. А вот ВЫГЛЯДЕТЬ - хочется. Поэтому честно отказываться от со-участия в боли мы не будем, но и РЕАЛЬНО со-участвовать не будем тоже. Ой, да чему тут со-участвовать-то?..

Flat | Top-Level Comments Only

о, спасибо! как это важно и мудро!
я сама часто грешу таким вот "не важно, не парься", но не потому, что хочу дистанцироваться, а потому что боюсь, что у ребенка может быть сильная травма, что она может перестать доверять миру... хотя теперь вижу что ошибаюсь... я переживаю сильно, но незнаю что делать в такой момент... а бывает делаю еще хуже((((

Вот мне БОЛЬНО. Я это ЧУВСТВУЮ. Но моя мама, человек, которому я ДОВЕРЯЮ, с полной серьёзностью говорит мне, что мне НЕ БОЛЬНО. Т.е. что то, что я ЧУВСТВУЮ, не существует.

Не в обиду будь сказано, и всё такое, но... я лично не уверена, что это способствует доверию Миру. И доверию СЕБЕ.
Кстати, не от этого ли вокруг так много людей, которых можно убедить почти в чём угодно, если говорить досточно упорно и с достаточно "авторитетным" выражением лица? "Совсем и не больно"... "Да нет никакой проблемы, что муж пьёт и бъёт тебя и детей... ничего в этом особенного"... "Да ничего страшного, всех унижают на работе, совсем ничего в этом нет страшного!"...

Так получилось, что я сама сейчас переживаю серьёзный кризис. Прохожу через боль - и душевную и физическую. И я не шучу. Я плачу в постели, плачу в ванной, в которую забираюсь как наркоман во время ломки. Мне больно. Очень больно.
И вот - мать, близкий человек, умный... человек, которому я доверяю, ХОЧУ доверять, - она не готова поверить, не готова понять. Ей страшно видеть.
"Да что тут такого-то? Подумаешь! И вообще замуж тебе пора".
Эксперимента ради я показываю ей последний свой рисунок ("Плоды"). Вообще-то она привыкла к моим творениям, обычно только взгляд бросит - и всё. А тут: "Ужас какой! Как молодая девушка может рисовать такое?!!" - а это Я. Я. Я. Я, такая, какая есть. Я, которой больно. Ждущая почему-то доверия. Хотя бы доверия. Хотя бы - чтобы не закрывали глаза.
Люди часто ищут "достойные" причины для того, чтобы как-то оправдать боль. Смертельную болезнь. Расставание на веки вечные. Что-то понятное. Что-то уважительное.
А бывает по-другому.
И тогда - нет причины. Не из-за чего. Попусту. "Не парься."
И это страшно.

И не думала об этом.:-)
Рисунки - зеркало души художника. Один-два - это случай. Но СТИЛЬ, основанный на изысканной и уточённой боли... это, как правила - защита. Прекрасная по плодам своим, но ужастная по корням.

Да. Отказ от принятия боли, "выданый" самым близким (по естественному природному "распорядку") существом - это сам по себе уже новый источник боли. Это очень важный момент, который у многих людей трагически перепутан. Мать должна прежде всего ЛЮБИТЬ. И воспитывать. И учить. Но это - ПОТОМ. Сначала - любовь. А любовь значит принятие. Трудно отделить принятие личности от не принятия отдельных черт этой личности. Трудно устоять перед социальным давление, требующим, что бы у тебя был не живой (и, как следствие, несовершенный) дитёных, а фарфорово-крахмальная безупречная кукла.
В результате тот единственный человек, который самой Природой предназначен выдать нам некий "аварийный запас" любви (а значит - принятия. а значит - принятия и нашей боли тоже), устраняется от этой задачи. И на месте сейфа с НЗ - пустой угол склада. Иногда даже - свежевыкрашенный, начищенный и стерильно-чистый.

Спасибо.

... не за что.
Меня в этой ситуации радует одна вещь: я знаю немало людей, которые из такого же примерно "топлива" генерируют только кровавые сопли и радиоактивный гной. И я знаю ОЧЕНЬ немного людей, способных переплавить свою боль в Красоту.
Моё почтение!:-)

А получается, что и есть за что.
Неожиданно я нашла в Ваших словах поддержку. Попыталась достучаться вчера до матери и, кажется, даже успешно!.. Что-то сдвинулось.
И за отзыв о картинках тоже спасибо. Иногда случается, что не из чего больше строить, как из грусти-печали, но - всё верно - нужно разделять понятия творчества и "естественных выделений")))

очень Вам сочувствую, сама недавно проходила тоже через кризис. Желаю Вам, чтобы всё встало на свои места

И Вам тоже спасибо. Без кризисов нет роста. Будем идти вперёд и побеждать!

о! кстати да

Мне обычно помогает (и помогало в детсвте), если меня 1. жалели. т.е. признавали наличие моей боли и значимость моей боли ДЛЯ ЖАЛЕЮЩЕГО. сообщали, что я не одинока перед этой болью. 2. говорили, что с этим можно справиться. вообще можно, и я конкретно могу. что всё может быть хорошо. и будет хорошо.:-)

простите, что лезу, но мне кажется, самое лучшее в такие моменты это честно озвучить свои чувства. Вот как есть. "Я очень сильно переживаю за тебя", например, "Я вижу, как тебе плохо и очень-очень хочу помочь" - простое описание своих честных чувств это лучшая поддержка, которую лично я когда-либо получала в жизни

да. :-) И это - ещё один "кусок страха". Страх предстать перед своим ребёнком Тоже Человеком, а не Богоподобным Родителем.
Насколько я понимаю, это - универсальная формула со-участия.
1. Я вижу твою проблему
2. я признаю значимость твоей проблемы
3. я готов помочь тебе в разрешении твоей проблемы

Нормальные ПАРТНЁРСКИЕ отношения.:-)

ну не знаю... когда мне говорят, например, "ой, тебе больно", меня это ужасно раздражает почему-то. Я и сама знаю, что мне больно, зачем акцентировать внимание на этой ситуации? Если мне нужна помощь, я её попрошу так или иначе. А так ещё и совесть будет мучить, что кто-то из-за меня волнуется. Лучше уж пусть говорят "не парься".

Может быть, волнующемуся как-то всё-таки можно предоставить право самому решить, за кого, когда и насколько сильно ему мучатся?:-)

По-моему, Вы опасаетесь (не без основания, если верить головному посту), что, если Вы начнёте требовать от окружающих полного со-проживания Вашей боли, то можете запросто остаться в одиночестве. И выбираете пресловутую "синицу". Точнее, даже - теоретическое право её затребовать. Интересно, насколько часто Вы его реализуете?
Это - не наезд. И не ёрничание. Это - размышления по теме. Не менее, но и не более.:-) Без претензий на истинность.:-)
И, немного, со-переживание. По мне, это ОЧЕНЬ грустно, опасаться, что твой крик боли не привлечёт, а распугает ближних... я бы даже сказала, это страшно. Мне бы было страшно.

да я и есть в одиночестве :) то есть в бытовом плане да, есть родственники, есть с кем общаться, чего-нибудь предпринять.. но к тому, что внутри, почти никто не допускается, кроме двух близких подруг. Остальные - очень редко.
Так проще.
А то придётся ведь и самой их - всех прочих людей - боль сопереживать, а я не умею.

Если распугает - значит, и не ближние они никакие на самом деле...

Простые ответы - не всегда верные. По моему личному и заёмному опыту, даже чаще - не верные. Потому, что - не исчерпывающие всей полноты вопроса.

Обсуждать вопрос Ваших проблем (ибо я это понимаю, как проблему, с чем Вы вольны не соглашаться) с психо-эмоциональным контактом (как Мира - с Вами, так и Вас - с Миром) имеет смысл только при наличии Вашего к тому осознанного и добровольного желания. Если Вам "проще" жить как-то так... Вы имеете право и на это.:-)

Вполне допускаю, что у меня как раз сильно кривой взгляд на вопрос. Но когда у меня случается что-то, главный травмирующий фактор для меня - это неизвестность и непонятность происходящего. Страшна не столько сама боль, сколько страх перед тем, что дальше будет еще хуже. Если я получаю убедительный (для меня) аргумент, что все не так страшно, как мне сейчас ощущается и кажется - то сообщение, что жить я дальше буду - это надежный якорь, за который можно уцепиться и обрести душевное равновесие.
С другой стороны - не выношу причитаний "Ой, как же тебе сейчас плохо!" - ну даже если "так плохо" - и что? От этой констатации мне должно стать лучше? Не понимаю. В идеале - ну разгрузите тогда меня временно по существу от чего-то, что я буду все равно вынгуждена сделать в любом состоянии, как бы плохо мне ни было. Не хотите-не можете? Ну идите, причитайте в другом месте. Ненавижу когда меня вот так бесцельно и бессмысленно "жалеют". Сразу начинаю доказывать, что "я ни умирла!".

Достаточно популярная у меня причина "аццких стррраданий" - нищастная лябоффь. Тут буду сидеть и ныть и выносить мозг своими жалобами по кругу. И тут вот как раз аргумент "да у тебя таких васек миллион будет (было)" - не работает. Поскольку главную арию поет не психология, а внутренняя секреция. Жалеть бесполезно, сочувствовать - беспредметно. Найти тему чтобы отвлечься от зацикленных мыслей, или в крайнем случае - просто выслушать. - самые действенные варианты.

Повторюсь - это работает для меня самой. И не факт, что другим людям не надо что-то другое.

Но именно заметка - о другом. Об отказе признания реально наличной боли. Не "получаю убедительный (для меня) аргумент", а "да не больно тебе, что ты выдумываешь!". Об отказе даже не только со-участвовать реально наличной боли ближнего, а отказе в позволении ему переживать эту боль. "ТЫ ВЫДУМЫВАЕШЬ!"

Ууу, ну вот мне вообще никак невозможно кому-то сопереживать. По очень простой причине - я ТАК не чувствую. Социопат я. Максимум чего могу - это многозначительно покивать головой и выдавить нечто вроде "мммм, ну это...". Хорошо знакомые люди этим будут удовлетворены, а вот малознакомые вполне себе рискуют услышать правду. Которая никому не нужна и предельно неприятна.
Есть ведь два варианта горести: первый - когда проблема исключительно в голове визави, и второй - когда есть некая ситуация, которая настоятельно требует разрешения.
Так вот, во втором случае я могу помочь. Действием. Но не жилеткой.

Нивапрос.:-) Прямо и честно говорим:"Слушай, я не могу понять, тебе больно или нет, я не чувствую чужой боли. Радости, впрочем, тоже, так что это не то, что бы обалдеть как клёво. Я могу поверить тебе на слово, что тебе больно, но больше ничего не могу для тебя сделать Мне нечем. Извини."
Всё.:-) Не отрицание боли, а принание своей неспособности со-чувствовать этой боли. Т.е. не "пива нет!", а "не могу я пить ваше пиво, почки у меня сдохли".:-)

"Есть ведь два варианта горести"
Заметка - СТРОГО о ВТОРОМ.:-) Так что вариант "да это вовсе и не шкаф, да это вовсе и вокзал" не рассматриваем.:-)

Я, кстати, тоже предпочитаю действием. Я в это как-то больше верю.:-)))Но в какой-то момент я осознала, что дать человеку порыдать у тебя на кухне - это ТОЖЕ ДЕЙСТВИЕ. Иногда - самое нужное и оптимальное в конкретной ситуации.

вот за последнее подпишусь. А то уже достали эти "успешные позитивные личности", которые вместо поплакушек на кухне пытаются с места в карьер бурную деятельность развить. Псих.систему тоже разгружать надо, я считаю.

И, будучи разгружена, она, нередко, дальше отлично справляется сама.:-))) так, как ей надо. И никто не упрекает тебя потом в превышении полномочий и неверном понимании ситуации.:-))
"Но это была уже совсем другая сказка":-)

Вот-вот, и я про то же. А то начинают сразу, как в американских фильмах: соберись, тряпка, давай, вперед! То-то они там все к психотерапевтам потом бегают.

Да порыдать - буй бы с ним. Пусть рыдает. Но ведь они требуют ответов на вопрос "а как ты думаешь - ОН ведь тоже страдает?". Или "мы должнаы быть терпимее к нашим родителям, больше уважать их - не правда ли?".
И сказать в ответ "дура, Он уже не враз вспомнит, как тебя зовут" или "твоих родичей можно засылать на вражескую территорию в составе оккупационного корпуса, подразделение "мозговые вивисекторы" - значит навеки перейти в категорию людей черствых и бездушных.

Знакомо.:-) Сама так пару раз делала.:-))
Правда, в тот момент мне реально была нужна ИНФОРМАЦИЯ. РЕАЛЬНАЯ информация. Для адекватной оценки неясной, но важной ситуации. До усрачки была нужна. И я задавала вопрос именно тому человеку, которому 1. могла его задать 2. мог на него реально что-то ответить. Вопрос "поглаживания" меня не колёб никаким местом.:-)
Так что, боюсь, это, всё-таки - не совсем то же самое.:-))) Целеполагание принципиально другое.

А к тому, что описано в заметке, эта картинка вообще не имеет никакого отношения (и мне смутно кажется, что я об этом уже говорила... и - не раз...:-) ).
И... а чем плоха категория "чёрствый и бездушный" для описанных именно и конкретно в твоём комментарии?:-) По-моему, ничем.:-)))

Да в общем-то ничем не плоха. Но бывает так, что люди это вполне симпатичные, но каждый имеет право делать и думать глупости.
А именно по описанной ситуации, то есть вариант "тебе на самом деле не больно"...
Бывает и так. Вот пришел некто и у него "трагедь-нечего надеть". Он страдает о судьбах мира, о падении нравов, о том, что ему надо ехать в Зажопинск - а он этого не переживет.... Тут вполне уместно сказать "тебе не больно".

ТУТ - да.:-)
Но, повторяю в четвёртый раз, я (вкупе с kornienko_anna и sheramankry) - не об ЭТОМ.:-)

я зачастую не переживаю за боль других только потому, что сам испытал боль гораздо большую и знаю, что это можно пережить
или жить с ней
я бы и рад сделать так, чтобы ни у кого не болело... но боль - это часть мира, часть, которая учит каждого из нас.
"сбежать с урока" можно... но этот урок рано или поздно всё равно придётся выучить

Но, видимо, профдеформация у меня.:-) Педагог постоянно по долгу службы "садится на корточки".:-) Так что я могу волевым усилием "перевести уровень" и законектиться с переживанием человека, даже, если для меня это... "не ужас-ужас-ужас".:-)
Другое дело, что мне это должно быть НАДО...:-)))

Flat | Top-Level Comments Only

Про со-переживание. Очень точно подмечено.

no subject

она может перестать доверять миру

Re: она может перестать доверять миру

И я не шучу

.

Увы, но...

no subject

Re: она может перестать доверять миру

no subject

Re: она может перестать доверять миру

незнаю что делать в такой момент

no subject

честно озвучить свои чувства

no subject

А так ещё и совесть будет мучить

Re: А так ещё и совесть будет мучить

Так проще.

no subject

Всё верно.:-)

no subject

никак невозможно кому-то сопереживать

Re: никак невозможно кому-то сопереживать

Псих.систему тоже разгружать надо

Re: Псих.систему тоже разгружать надо

Re: никак невозможно кому-то сопереживать

они требуют ответов на вопрос

Re: они требуют ответов на вопрос

Тут вполне уместно

no subject

"Та же фигня, Джульетта"