Про со-переживание. Очень точно подмечено.

[tjorn]

В нашей культуре принято поддерживать человека следующим "кривым" способом.
Если маленький ребенок упал и плачет, ему говорят "ничего-ничего, не очень больно, сейчас быстро пройдет". Если школьник переживает из-за предательства друга, а подросток о потере первой любви, то ему говорят "ничего-ничего, у тебя будет еще много друзей-подруг". На любые переживания взрослого он получается ответ "да ладно, не парься, все пройдет, еще и не такое бывает".
Почему эта поддержка "кривая"? Потому что она отрицает чувства и переживания человека. Она говорит о том, что ситуация не стоит таких переживаний. Когда мне такое говорят, я чувствую, что мои переживания отрицаются. Иногда отрицаются настолько сильно, что как будто в этот момент отрицаюсь я вся целиком. Это очень схоже с ощущением отвержения. Как будто другие принимают меня только в хорошем настроении, а в плохом я никому не нужна и не нравлюсь. "Да ладно тебе, давай лучше выпьем".
А как действительно можно поддержать человека в его переживаниях. Когда ребенок падает, я говорю "Ой, тебе так больно. давай пожалею" и пытаюсь понять какие еще переживания у него есть "ты испугался. тебе обидно. было очень неожиданно". Подростку и школьнику можно сказать о том, как тяжело терять людей, как грустно и печально, когда они уходят из твоей жизни, когда было доверие и оно было предано. Взрослому можно сказать "да, жопа. видимо ты сильно расстроен, давай вместе выпьем" :)

Предлагаю вам, дорогие друзья, попробовать такой способ поддержки. Будет сложно, потому что мы не привыкли и не научены находиться рядом с человеком в плохом настроении, в слезах, в переживаниях. Нам самим становится страшно, грустно, больно, а мы привыкли от этого убегать. Но если вам удастся оказать такую поддержку другому, то вы почувствуете, как это обогатит ваши отношения с ним, сделает их более доверительными и близкими. А уж дети очень благодарно откликаются на такую поддержку. Это именно то, что им нужно от родителей.

kornienko_anna по наводке sheramankry

От себя могу сказать так:
Да. Думаю, в основе лежит дистанцирование. Во-первых, из-за неумения (и нежелания, зачастую) "быть рядом в горести". Во-вторых, из страха. По принципу "с хорошими девочками ЭТО не случается, а я ведь - хорошая девочка".
Я могу критически оценить "размер пиздеца" с МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ. Но сомневаться в боли, которую испытывает визави... зачем тогда вообще со-участвовать в этом эпизоде. Скажи честно: "Старик, ты у меня - напарник по боулингу, а разделение боли и разочарования к этому виду спорта не относятся, так что - пока-пока, созвонимся, когда ты будешь готов к боулингу". Но хочется же людЯм "быть хорошими" и "всех любить". А матушка Тереза, между прочим, за свою всеобъемлющую христианскую любовь платила не только полным подчинением всей жизни этому служению, но и колоссальным непроходящим экзистенциальным кризисом. Но БЫТЬ, как мать Тереза, большинству народонаселения не хочется. А вот ВЫГЛЯДЕТЬ - хочется. Поэтому честно отказываться от со-участия в боли мы не будем, но и РЕАЛЬНО со-участвовать не будем тоже. Ой, да чему тут со-участвовать-то?..

Comments

[udagan-horsa.livejournal.com]

о, спасибо! как это важно и мудро!
я сама часто грешу таким вот "не важно, не парься", но не потому, что хочу дистанцироваться, а потому что боюсь, что у ребенка может быть сильная травма, что она может перестать доверять миру... хотя теперь вижу что ошибаюсь... я переживаю сильно, но незнаю что делать в такой момент... а бывает делаю еще хуже((((

она может перестать доверять миру

[tjorn.livejournal.com]

Вот мне БОЛЬНО. Я это ЧУВСТВУЮ. Но моя мама, человек, которому я ДОВЕРЯЮ, с полной серьёзностью говорит мне, что мне НЕ БОЛЬНО. Т.е. что то, что я ЧУВСТВУЮ, не существует.

Не в обиду будь сказано, и всё такое, но... я лично не уверена, что это способствует доверию Миру. И доверию СЕБЕ.
Кстати, не от этого ли вокруг так много людей, которых можно убедить почти в чём угодно, если говорить досточно упорно и с достаточно "авторитетным" выражением лица? "Совсем и не больно"... "Да нет никакой проблемы, что муж пьёт и бъёт тебя и детей... ничего в этом особенного"... "Да ничего страшного, всех унижают на работе, совсем ничего в этом нет страшного!"...

Re: она может перестать доверять миру

[liber-tin.livejournal.com]

Так получилось, что я сама сейчас переживаю серьёзный кризис. Прохожу через боль - и душевную и физическую. И я не шучу. Я плачу в постели, плачу в ванной, в которую забираюсь как наркоман во время ломки. Мне больно. Очень больно.
И вот - мать, близкий человек, умный... человек, которому я доверяю, ХОЧУ доверять, - она не готова поверить, не готова понять. Ей страшно видеть.
"Да что тут такого-то? Подумаешь! И вообще замуж тебе пора".
Эксперимента ради я показываю ей последний свой рисунок ("Плоды"). Вообще-то она привыкла к моим творениям, обычно только взгляд бросит - и всё. А тут: "Ужас какой! Как молодая девушка может рисовать такое?!!" - а это Я. Я. Я. Я, такая, какая есть. Я, которой больно. Ждущая почему-то доверия. Хотя бы доверия. Хотя бы - чтобы не закрывали глаза.
Люди часто ищут "достойные" причины для того, чтобы как-то оправдать боль. Смертельную болезнь. Расставание на веки вечные. Что-то понятное. Что-то уважительное.
А бывает по-другому.
И тогда - нет причины. Не из-за чего. Попусту. "Не парься."
И это страшно.

И я не шучу

[tjorn.livejournal.com]

И не думала об этом.:-)
Рисунки - зеркало души художника. Один-два - это случай. Но СТИЛЬ, основанный на изысканной и уточённой боли... это, как правила - защита. Прекрасная по плодам своим, но ужастная по корням.

Да. Отказ от принятия боли, "выданый" самым близким (по естественному природному "распорядку") существом - это сам по себе уже новый источник боли. Это очень важный момент, который у многих людей трагически перепутан. Мать должна прежде всего ЛЮБИТЬ. И воспитывать. И учить. Но это - ПОТОМ. Сначала - любовь. А любовь значит принятие. Трудно отделить принятие личности от не принятия отдельных черт этой личности. Трудно устоять перед социальным давление, требующим, что бы у тебя был не живой (и, как следствие, несовершенный) дитёных, а фарфорово-крахмальная безупречная кукла.
В результате тот единственный человек, который самой Природой предназначен выдать нам некий "аварийный запас" любви (а значит - принятия. а значит - принятия и нашей боли тоже), устраняется от этой задачи. И на месте сейфа с НЗ - пустой угол склада. Иногда даже - свежевыкрашенный, начищенный и стерильно-чистый.

.

[liber-tin.livejournal.com]

Спасибо.

Увы, но...

[tjorn.livejournal.com]

... не за что.
Меня в этой ситуации радует одна вещь: я знаю немало людей, которые из такого же примерно "топлива" генерируют только кровавые сопли и радиоактивный гной. И я знаю ОЧЕНЬ немного людей, способных переплавить свою боль в Красоту.
Моё почтение!:-)

[liber-tin.livejournal.com]

А получается, что и есть за что.
Неожиданно я нашла в Ваших словах поддержку. Попыталась достучаться вчера до матери и, кажется, даже успешно!.. Что-то сдвинулось.
И за отзыв о картинках тоже спасибо. Иногда случается, что не из чего больше строить, как из грусти-печали, но - всё верно - нужно разделять понятия творчества и "естественных выделений")))

Re: она может перестать доверять миру

[sheramankry.livejournal.com]

очень Вам сочувствую, сама недавно проходила тоже через кризис. Желаю Вам, чтобы всё встало на свои места

[liber-tin.livejournal.com]

И Вам тоже спасибо. Без кризисов нет роста. Будем идти вперёд и побеждать!

Re: она может перестать доверять миру

[sheramankry.livejournal.com]

о! кстати да

незнаю что делать в такой момент

[tjorn.livejournal.com]

Мне обычно помогает (и помогало в детсвте), если меня 1. жалели. т.е. признавали наличие моей боли и значимость моей боли ДЛЯ ЖАЛЕЮЩЕГО. сообщали, что я не одинока перед этой болью. 2. говорили, что с этим можно справиться. вообще можно, и я конкретно могу. что всё может быть хорошо. и будет хорошо.:-)

[sheramankry.livejournal.com]

простите, что лезу, но мне кажется, самое лучшее в такие моменты это честно озвучить свои чувства. Вот как есть. "Я очень сильно переживаю за тебя", например, "Я вижу, как тебе плохо и очень-очень хочу помочь" - простое описание своих честных чувств это лучшая поддержка, которую лично я когда-либо получала в жизни

честно озвучить свои чувства

[tjorn.livejournal.com]

да. :-) И это - ещё один "кусок страха". Страх предстать перед своим ребёнком Тоже Человеком, а не Богоподобным Родителем.
Насколько я понимаю, это - универсальная формула со-участия.
1. Я вижу твою проблему
2. я признаю значимость твоей проблемы
3. я готов помочь тебе в разрешении твоей проблемы

Нормальные ПАРТНЁРСКИЕ отношения.:-)