tjorn: (Лето)
Случился он уже давно, ещё после прочтения пьесы. Но я отложила до выхода фильма. Да так хорошо отложила... что только сейчас нашла.:-))))
И вообще, это всё [livejournal.com profile] tec_tecky придумала!:-))))

А я вот теперь смотрю и думаю:
- Нет... ну, нет же! Даже, если и было бы, то - не так... семь лет разницы - это иначе выглядит... Но МОГЛО же ж быть! Лохматый, глазастый малыш и голенастая девчушка-подросток - вдвоём на заднем дворе большого дома, счастливые кратким мигом своей "брошенности" всеподавляющими мамашами... и тишиной, и мягким погожим весенним вечером, и непроизносимым, но очень ясным и тёплым чувством со-общности. Ну, и маршмэллоу, конечно.:-)
Два самых-самых близких друг другу человека на много миль вокруг... на много-много Вселенных вокруг...

Оригинал взят у [livejournal.com profile] alina_whoв S'mores дома
Планируем поездки на обозримое будущее. По мимо прочего - в лес с палатками. И сразу захотелось не ждать, а уже прямо сейчас ехать. Прямо сейчас ехать возможности нет, поэтому мы компенсировали дымком костра прямо дома, во дворе. Традиционное походное блюдо американских детей - s'mores.






























"Рецепт" здесь.
tjorn: (мясо!)
Отдельное мерси [livejournal.com profile] hat_hor за "пробой в ноосферу!:-)

Эпическое мероприятие в духе бессметного романа "Что сказал покойник" и классических "английских" анекдотов под названием "Трое в лодке СЧИТАЯ собаку".:-)
Да, там ещё будет СОБАКА!!!!
Корги-пэмброк!!!
Дедушкин корги, которого ему подарила Её Величество... точнее, пра-пра-пра-прадедушку которого ему подарила Её Высочество...:-))))
И который должен привести их... не-е-е-ет, а вот этого они, три разнообразно достойных внука и наследника одного из "последних рыцарей Империи", никому не скажут. Дедушка не велел. Мир его славному праху.:-)

А "считая" - потому,что в течении всей истории они будут постоянно находиться в состоянии:

- От винта! Все на месте?
- Ну... ты - тут..
- Молодец.
- Я тоже - тут.
- Молоде-е-е-ец!
- Дэвид - тут. Дэвид, не смей писать на парашют!!!
- Просто молодчина! Писай, Дэвид, писай... ты - принц Уэльский, можешь писать, где пожелаешь... кстати, о принцах... а Его Ср***е Высочество ЭдвАрд - ГДЕ?!
- Не знаю... он ехал прямо за нами...
- **********!!!!
(непереводимый шотландский фольклор)

То есть, заготовки, безусловно, подлежат обработке напильником, но общая картина, полагаю, вырисовывается...;-)))
tjorn: (Солнце ванов)
Я это уже говорила? О, я это ещё много раз буду говорить.:-)
А что поделаешь, если так оно и есть?;-)
И иногда выясняется, что листы, попавшие нам в руки, не просто ... близкие... смежные... явно составляющие связное одно... Они просто ОДНИ И ТЕ ЖЕ.
Что бы увидеть это, нужно просто честно ЧИТАТЬ (хотя бы - по складам, водя пальцем), а не придумывать себе какое-то "изложение по мотивам" (даже самое беглое, вычурно-словное, впечатляюще науко или богословскообразное).
Вот - ещё один такой листок. )
tjorn: (мясо!)
За прекрасноЭ спасибо vardanna, сама-то я, просто не узнала бы никогда.:-) Ибо - "не ем". Даже из фанатских соображений.:-)Марло жил, МАРЛО ЖИВ, Марло будет...:-))) )
tjorn: (кто здесь?)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kot_de_azur в Шкала масштабов Вселенной
Шкала масштабов Вселенной - флэш-приложение, где в наглядной форме, путём перемещения ползунка, можно получить представление о Вселенной в масштабах от квантовой струны до Вселенной целиком. С его помощью вы сможете не только совершить путешествие сквозь всю Вселенную, но и узнать много нового о сути вещей и явлений.

big
Сравнить себя с Вселенной... )
tjorn: (Лето)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kot_de_azur в История о птенце воробья и человеческой доброте
Редкая и душевная история о том, как попавший в беду птенец воробья выжил благодаря людям.

“Однажды, после грозовой ночи, мы нашли на земле под нашим балконом воробьиного птенца. Он был совсем маленьким, еще слепым, и сначала нам показалось, что он был мертвым”.
Read more... )
tjorn: (Ух ты!)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] orfis_sakarna в Перлы студентов из сочинений по мифологии.
Экзамен по мифологии. Перлы студентов.

До приезда в Афины Эринии не знали, что они милостивые божества."
"Титан Прометей был начисто лишен классового сознания."
"Артемида родилась, осмотрелась, помогла родиться брату - и тут же поклялась, что у нее не будет детей."
"В те времена черепахи могли беспрепятственно летать над Афинами." (Речь идет о смерти Эсхила)
"Люди появлялись на свет буквально из чего попало."
"Аркадию называли счастливой все, кто там не жил."
"Члены семейства Атридов относились друг к другу с некоторой неприязнью."
"На месте троянцев я бы уже после Геракла понял, что город стоит в неудачном месте."

"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что".
"Посейдон, богиня моря".
"Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно."
"То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится."
"В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..."
"Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина"
"Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств."
"Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор."
"Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой".
"Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя."
"Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона."
"У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот."
"Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны."
"Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция."
"Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем."
"Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю."
"Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается."
"Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями."
"Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер."
"Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается."

"Если для римлян "Амфитрион" - комедия, то понятно, почему им нравились гладиаторские бои."
"Овидий скрещивал богов с чем угодно, так и в ссылку попал."
"Прометей, конечно, трикстер, а кто там не трикстер?"
"Знание мифологии дурно повлияло на манеры Челлини."
"Гера была богиней всех домашних дел, а потому отличалась особенной мстительностью."

"Артемида любила людей, пока детеныши, а взрослых не особенно."
"Ахилл умер и понял, что был неправ."
"В дантовском Аду вообще полно интересных людей, Одиссей не исключение."
"Миф - вымышленное объяснение реального явления, бытующее в устной традиции. Почему-то звучит знакомо."
"В современных фильмах Аид - сатанинский злодей, а у греков он просто складом заведовал."
"Когда афиняне соблазнили фурий, наступил патриархат."
"Аполлон приходился Агамемнону ухажером его наложницы."
"В Библии считают, кто кого от кого родил, в греческих мифах, кто кого убил."
"Древние греки плавали на войну вдоль берега к неприятному удивлению прибрежных жителей."
"Тезей был хорошеньким и его все время принимали за девушку и пытались убить, ограбить или хотя бы обругать. Это показывает, что древние греки неправильно относились к девушкам."
"Зевс бы превратил Терезу Калькуттскую в созвездие."

"В "Одиссее" две сюжетных линии: как Одиссей героически пытался доплыть домой и как его дом героически пытался остатьcя его домом."
"Надо было Орфею напиться с горя - и Дионис бы его не тронул."
"Боги как медиазвезды, от них ждешь интересного, а не хорошего."
"Афина была богиней мудрости и поэтому вечно шлялась с какими-то героями."
"Как размножались люди до сотворения Пандоры?"
"Все греческие пророчества сбывались благодаря попыткам их избежать."
"У Ганимеда от Зевса детей не было, что странно."
"Афродита распространяла себя на все."
"Когда Гектор попрощался с женой, стало понятно: убьют."
"Историческую Трою жгли чаще, чем об этом писали."

"В старые времена человек мог нарушить законы природы и отвертеться - природа была одушевлена и расщеплена на личности, у нас уже так не получится, физики все испортили."
"Афродита всенародная любила всех, но не все ей нравились."
"Кассандра приобрела дар прозрения, но возлюбленной Аполлона не стала, видно, это был вариант хуже падения Трои."
"Обычная проблема богов: сначала требуешь Ифигению, а потом столетиями объясняешь, что тебе неугодны человеческие жертвы."
"Медуза Горгона превращала в камень не всех, у нее были дети от Посейдона."
"Боги мало пили: на свадьбе Пелея все смогли прочесть надпись на яблоке."
"Одиссей был великий человек - он слышал сирен, но музыканты на пиру его не раздражали."
"Самым лучшим правителем был Менелай, он единственный, вернувшись, застал царство в полном порядке."
"Чтобы предсказать Лаю неприятности, достаточно было знать характер Лая."

"Христианский пантеон нас избаловал."
"Самое интересное в мифе то, что он не перестает быть мифом, даже если рассказан наоборот."
"Ифигения посмотрела на них на всех и решила добровольно принести себя в жертву."
"Никогда не знаешь, к кому прилипнет миф. Александр Македонский хоть старался туда попасть, а Виргилия за что?"
"Этот Гермес врет как политик."
"Трезвый Геракл был вежлив."
"Гесиод был замечательным драматургом, только пьес не писал."

"Когда Леда снесла яйцо, Тиндарей сразу понял, что рогов у него нет."
"До этого курса мне сильно не нравился Яхве. Теперь я знаю, что он не одинок."
"Изначально Крон был не богом времени, а просто сволочью на букву "к"."
"Змеи заменяли древним грекам кошек, но кошки лучше."
"Эпиметей значит "после-мысль". Такое впечатление, что люди произошли от него и Пандоры."

""Одиссея" - самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки."
"Тиресий объяснил Креону, что тот нарушает закон об охране труда."
"Тезей был эгоистом, а потому редко убивал без причины."
"Даже циклопы от кого-то происходят."
"Прометей дал человеку разум, потом он куда-то делся."
"Менелай понял, что боги смотрят на него, и старался больше не совершать подвигов даже случайно."
"Телемак был так занят поисками отца, что не влюбился в Елену."
"Афиняне пришли к фуриям и сказали "Девушки, вы такие красивые, пошли к нам жить.""

«Афина – покровительница ткачества. Ну конечно тут станешь стратегом.»
«Если бы к Елене, как к Пенелопе, явилось 108 парисов, она бы тоже всем отказала.»
«Сначала Агамемнон пообещал Ахиллу Ифигению – и зарезал. Потом дал Брисеиду – и отобрал. Ахилл и решил, что он жулик.»
«Сейчас даже дети знают, что в мире мертвых ничего есть не надо, но Персефона-то была первой.»
«Судя по обращению с нищим, Пенелопа была весьма гостеприимна, но всему же есть предел.»
«Одиссей спустился в Аид, осмотрелся и твердо решил вернуться домой, ни на что больше не отвлекаясь.»
«Прометей украл не огонь, а идею огня, так что это была не кража, а пиратство.»
«Мужчин Цирцея обращала в свиней, а женщины ей как-то не попадались.»
«Зевс был тот еще тип – но дети у него получались хорошие.»
«Выйди Пенелопа замуж за Агамемнона, она бы его перевоспитала или отравила. Зачем же топором-то?»

"Гектор был не герой, а нормальный человек, поэтому Трою взяли только после того, как его убили."
"Сцилла и Харибда заменяли древним грекам Содом и Гоморру."
"Агамемнон убил мужа Клитемнестры, потом ее маленького сына. В общем, этот брак не задался с самого начала."
"По ночам Пенелопа распускала Лаэрту саван."
"Из родословного древа персеидов через поколение нужно вычитать Зевса, а то запутаться можно."
"Полифем злоупотребил законом гостеприимства и съел нескольких моряков."
"Елену в Спарте почитали как богиню, так что может она до сих пор жива."
"Боги отличались от правительства тем, что их мотивы можно было понять."
"Зевс увез Европу и из этого получилось много интересных преступлений."
"После смерти Тиресий стал выражаться яснее."

"Дионис сумел вывести свою маму из подземного мира, потому что Аиду раньше никто не предлагал выпить."
"- Зачем в подземном царстве судьи, если все равно никто ничего не помнит?
- А мы помним, зачем нам бюрократия? Вот и тут так же."
"- Эвридика умерла от того, что ее укусила змея. Интересно, как это дриада могла умереть?
- Ну может змея ее дерево укусила."
"Да любой христианин понимает, что с Аидом нельзя договариваться."
"У мифов столько разных версий, потому что в древней Греции была демократия."

«Ромео, как христианину, не пришло в голову, что можно вытащить Джульетту с того света. А может он уже слышал про Орфея.»
«Греки так устроились, что даже катастрофы с ними происходили интересные.»
«Герои мифов еще не знали, что они герои мифов, а потому часто вели себя нелогично.»
«В миф, что людей творил Прометей, верится плохо – он производит впечатление компетентного титана.»
«Богиня Афина обычно сначала думала, а потом делала, это ей очень помогало.»
«Аполлону и Зевсу мы обязаны несколькими видами растений и животных.»
«Если бы Каддафи кого-нибудь украл, было бы понятней.»
«Эдип женился на матери случайно, а потом Фрейду понравилась сама идея.»
«Если посмотреть на олимпийских богов и валар, то, наверное, оба хуже, но валар дальше.»
«С течением времени боги, в целом, добреют. С людьми это правило работает не всегда.»
«Персефону явственным образом похитили в субтропической зоне. Больше нигде такого соотношения зима-лето не встретишь.»
«Греки доливали в воду вино, потому что боялись кишечных инфекций, а боги просто так.»
«Потом Пелопиды вымерли и перестали убивать друг друга.»
«Золотые века всегда как-то особенно скверно кончаются.»

"Ахилл был героем, а Одиссей просто хотел домой к жене."
"Из-за глобального потепления Посейдон перебрался в Юго-Восточную Азию".
"Кто бы ни царствовал в Фивах, всегда получалось, что правит почему-то Креон."
"Если бы вы покалечили циклопа, разве бы вы не гордились собой?"
"Не хоронить покойников, значит гневить богов и разводить антисанитарию."
"Антигона - доказательство тому, что героический гражданин в своем праве может быть совершенно невыносим."
"Обилие выходов на землю превращало Аид в проходной двор."
"Эдип поговорил со сфинксом и тот покончил с собой."
"Агамемнон привез домой Кассандру, дальше, по идее, можно уже не рассказывать."
"Нельзя сказать, насколько "Илиада" соответствует действительности - половина участников бессмертна, могли вмешиваться и редактировать."

«Афина ходит по «Одиссее» как тень отца Гамлета.»
«Древние греки верили, что против богов гражданское общество бессильно. За следующие два тысячелетия выяснилось, что дело обстоит наоборот.»
«Посейдон был такой сукин сын, что даже Зевса иногда раздражал.»
«Судя по Эвмею, Одиссей хамил исключительно богам и героям, а с рабами был вежлив.»
«Когда Эдип выяснил, что женат на собственной матери, он еще не знал, что это нормально.»
«Оказалось, что Полифем - на всю голову циклоп.»
«Если бы аргонавты не взяли с собой Орфея, мы бы так и не знали, кто у кого увел руно.»
«Заседает ареопаг, а туда то Эдип с Антигоной, то Орест с фуриями, и все за справедливостью.»
«С теми, кому Геката являлась на перекрестках, случалось что-то настолько плохое, что о них даже мифов нет.»
«В нашем мире Артемида отхватила бы не меньше десяти пожизненных.»
«Вообще у Одиссея семья – ни тебе резни, ни тебе инцеста, прямо как не греки.»
«А потом в Греции начался классический период и кентавры быстро вымерли.»

"Ходить за знаниями в царство мертвых - быстрее, дешевле и надежней, чем к живым экспертам."
"Концепция мести отличается от концепции справедливости тем, что наличие или отсутствие справедливости всегда спорно, а мести - неоспоримо."
"Когда Тесей украл Елену, он еще не знал, что она - Троянская".
"Мусульмане не были знакомы с греческой мифологией и поэтому плохо понимали европейцев."
"Афина время от времени разрешала Диомеду бить богам морду."
"Египетские очевидцы рисуют события "Илиады" совершенно иначе."
"Чтобы купать ребенка, Фетида вызывала Стикс на дом."
"Аргос встрял в Троянскую войну прямо как мы в иракскую."
"Лучше всего в Греции было жить, когда герои были заняты чудовищами, а чудовища - героями."
"Как у Афродиты при таком пренатальном опыте сохранилось хоть какое-то либидо?"
"Приковать Прометея приказал Зевс, а убили - орла."
"'Войну мышей и лягушек' писали как пародию, а получилось - пророчество."
"Греческие мифы до сих пор актуальны, потому что люди все те же, да и боги не очень изменились."
"Дионис все делал в нетрезвом состоянии."
"Кант не обнаружил бы внутри Зевса никакого нравственного закона."
"Фиванский цикл показывает, что жертвовать живыми на благо отечества еще можно, а мертвыми уже опасно."
tjorn: (вамп)
За иНдею спасибо jacklinka !:-)Три - в одном.:-) Гейман, Камбербэтч и КОТИКИ!:-))))

Почему - Гейман? Потому, что это он, "наш добрый Мерлин ":-), брякнул, что, мол, многие его друзья вообще свято уверены, что интернет нужен только для двух вещей. И эти вещи - Бенедикт Камбербэтч и милые маленькие котики.:-))))
Many of my friends strongly believe that photographs of Mr Cumberbatch and amusing photographs of kittens were what the internet was created for.
Учитывая тот факт, что, судя по его произведениям, как и положно правильному британскому недоброму фею, Нил Гейман относится к котам с большой сердечностью и огромным почтением... в общем, я склонна полагать, что это была ОЧЕНЬ ДРУЖЕСКАЯ ирония.:-)
Но народу ж ТОКА СКАЖИ!!!:-)))
И панеслась!:-)))))

Далее и без остановок - http://khanandkittens.tumblr.com/

Нил Гейман
Цена

У скитальцев и бродяг есть особые знаки, которыми они помечают деревья, ворота и двери, давая знать своим, что за люди живут в домах и на фермах, мимо которых они проходят в своих скитаниях. Думаю, сходные знаки оставляют и кошки. Как еще объяснить, почему у нашей двери весь год напролет объявляются кошки – голодные, блохастые и брошенные?

Мы их берем к себе. Избавляемся от блох и клещей, кормим, возим к ветеринару. Мы платим за их прививки и – величайшее из оскорблений – кастрируем или стерилизуем. А они остаются у нас – на несколько месяцев или на год, или навсегда.

Большинство появляется летом. Мы живем далеко за городом, как раз на таком расстоянии, на какое городские жители отвозят животных, чтобы «выпустить их на волю».

Больше восьми кошек за раз у нас как будто не бывает, но и редко когда меньше трех. В настоящий момент кошачья популяция в моем доме такова: Гермиона и Стручок, соответственно полосатая и черная, сумасшедшие сестрички, которые живут в моем чердачном кабинете и с остальными не общаются; голубоглазая и длинношерстая белая Снежинка, которая несколько лет жила дикой в лесу, пока не променяла свободу на мягкие диваны и кровати; и последняя, но самая большая – Пушистик, пестрая подушкообразная дочка Снежинки, длинношерстая, рыже-черная с белым, которую я однажды обнаружил в гараже совсем крохой, придушенной и едва живой (ее головка попала в старую сетку для бадминтона) и которая удивила нас всех тем, что не умерла, а, напротив, выросла в самую добродушную кошку, какую я когда-либо встречал.

И наконец, есть еще черный кот. У которого нет другого имени, кроме как Черный Кот, и который появился почти месяц назад. Поначалу мы не поняли, что он намерен у нас поселиться: для бездомного он выглядел слишком сытым, а для брошенного – слишком взрослым и бодрым. Он походил на небольшую пантеру и двигался, как пятнышко темноты.

Однажды утром я обнаружил, что он слоняется по нашей ветхой веранде: навскидку, лет восемь-девять, самец, желто-зеленые глаза, очень дружелюбный, совершенно невозмутимый. Я решил, что он с какой-нибудь фермы по соседству или приехал с дачниками.

Я на несколько недель уезжал заканчивать книгу, а когда вернулся, он все еще был у нас на веранде: жил в старой кошачьей корзинке, которую нашли для него дети. Однако изменился он почти до неузнаваемости. Местами шерсть была вырвана клочьями и виднелись пятна серой кожи. Кончик одного уха был обкушен. Под глазом – шрам, и губа разодрана. Выглядел он худым и усталым.

Мы отвезли Черного Кота к ветеринару, где нам дали антибиотики, которые мы скармливали ему каждый вечер в кошачьих консервах.

Мы недоумевали, с кем же он дерется? С нашей прекрасной белой почти дикой королевой Снежинкой? С енотами? С крысохвостым клыкастым опоссумом?

Каждое утро шрамы становились все хуже: то вдруг у него оказывался прокушен бок, а на следующее утро живот располосован чьими-то когтями. От прикосновения к нему на пальцах оставалась кровь.

Когда дошло до этого, я отнес его в подвал, чтобы он там оправился возле топки и штабелей коробок. Этот Черный Кот был на удивление тяжелым. Я взял его на руки и вместе с кошачьей корзинкой, лотком с наполнителем, едой и водой унес вниз. Дверь за собой я закрыл. Когда я поднялся наверх, мне пришлось смывать кровь с рук.

Он оставался внизу четыре дня. Поначалу он, казалось, был слишком слаб, чтобы самому кормиться. От шрама под глазом он почти ослеп, а еще хромал, и голова у него безвольно заваливалась на сторону, а в ране на губе проступал густой желтый гной.

Каждый день утром и вечером я спускался в подвал, кормил его, давал антибиотики в кошачьих консервах. Я промокал гной с ран и с ним разговаривал. У него был понос, и несмотря на то что я постоянно менял лоток, в подвале ужасно воняло.

Четыре дня, которые кот пробыл в подвале, были дурными днями для моей семьи. Малышка поскользнулась в ванной, ударилась головой и едва не утонула. Я узнал, что проекту, который мне очень хотелось сделать (переработать роман Хоупа Миррли «Луд в тумане» для Би-би-си), не суждено осуществиться, и сообразил, что у меня нет сил начинать все с нуля, пытаясь продать его другим каналам. Моя дочь уехала в летний лагерь и тут же начала слать душераздирающие письма и открытки – по пять-шесть в день, – умоляя нас забрать ее оттуда. Мой сын поссорился с лучшим другом, причем так, что они перестали разговаривать. И возвращаясь однажды вечером домой, моя жена сбила оленя, который выскочил на дорогу прямо перед машиной. Олень погиб, машина разбилась, а моя жена отделалась небольшим порезом под глазом.

На четвертый день кот, спотыкаясь, нетерпеливо бродил по подвалу между стопами книг и комиксов, коробками с почтой и кассетами, рисунками, подарками и еще всякой всячиной. Он мявом попросил его выпустить, и я неохотно согласился.

Он вернулся на веранду и остаток дня проспал.

На следующее утро на боках у него оказались глубокие свежие шрамы, а доски веранды покрывали комья черной кошачьей шерсти. Его шерсти.

В тот же день пришло письмо от дочери, где говорилось, что в лагере все же не так плохо и, кажется, она сможет выдержать несколько дней. Мой сын и его друг помирились, хотя я так и не узнал, из-за чего началась ссора: то ли из-за обмена карточками, то ли из-за компьютерных игр и «Звездных войн», то ли из-за Лучшей Девочки в Классе. Выяснилось, что зарезавший «Луда в тумане» сотрудник Би-би-си брал взятки (ну, «сомнительные кредиты») от независимой кинокомпании, за что был отправлен в постоянный отпуск, а из факса его преемницы я с радостью узнал, что это она некогда, перед своим уходом с Би-би-си предложила экранизировать «Луда в тумане» и поручить мне писать сценарий.

Я подумал, не вернуть ли Черного Кота в подвал, но решил, что лучше не стоит. Надо попытаться выяснить, какое животное приходит по ночам к нашему дому, и уже тогда составить план дальнейших действий: поймать в ловушку, например.

На день рождения и Рождество семья дарит мне всякие технические безделушки и штуковины, дорогие игрушки, которые бередят мое воображение, но в конечном итоге редко покидают свои коробки. У меня есть устройство для обезвоживания пищи и электрический разделочный нож, печка для выпекания хлеба и – прошлогодний подарок – бинокль ночного видения. Наутро после Рождества я вставил в бинокль батарейки и ходил с ним по подвалу в темноте (у меня не хватило даже терпения дождаться ночи), выслеживая стаю воображаемых скворцов. (По инструкции свет включать нельзя: это повредит бинокль и, вполне возможно, ваше зрение тоже.) После я убрал бинокль назад в ящик, и он так и лежал у меня в кабинете рядом с коробкой проводов от компьютера и прочими забытыми мелочами.

На случай, если существо, будь то собака, кошка, енот или кто там еще, увидев меня на веранде, решит не выходить, я отнес стул в кладовку, комнатку размером не больше стенного шкафа, которая выходит на веранду, и, когда все в доме заснули, пожелал Черному Коту доброй ночи.

«Этот кот, – сказала моя жена, когда он впервые объявился, – личность». Было что-то человеческое в его огромной львиной физиономии: широкий черный нос, зеленовато-желтые глаза, зубастая, но привлекательная пасть (где справа на нижней губе еще проступал янтарный гной).

Я погладил его по голове, почесал под подбородком и пожелал удачи. Потом вошел внутрь и погасил на веранде свет.

Устроившись на стуле в темноте, я держал бинокль на коленях. Стоило мне его включить, и из линз стал сочиться зеленоватый свет.

Время тянулось. В темноте.

Я экспериментировал с тем, как смотреть в бинокль, когда темно, учился его фокусировать, учился видеть мир в оттенках зеленого. И ужаснулся, сколько насекомых в ночном воздухе: ночь словно превратилась в кошмарный, кишащий жизнью суп. Потом опустил бинокль и уставился в бархатные черные и синие ночные тени, такие пустые, спокойные и мирные.

Время шло. Я боролся со сном и ловил себя на том, что мне отчаянно не хватает кофе и сигарет. И то и другое я бросил как вредные наркоманские привычки, и то и другое не дало бы мне сомкнуть глаз. Но не успел я провалиться в мир дремы и снов, как меня вырвал из него кошачий вопль в саду. Неловко поднеся инфракрасный бинокль к глазам, я испытал разочарование, увидев, что это всего лишь Снежинка: наша белая кошка неслась по палисаднику, точно струйка зеленовато-белого света. Ее хвост мелькнул у рощицы слева от дома, и она исчезла.

Я уже собирался снова задремать, когда мне пришло в голову поинтересоваться, а что же все-таки так напугало Снежинку, и начал сканировать сад, выискивая гигантского енота, собаку или злобного опоссума. И действительно… что-то приближалось по подъездной дорожке к дому. В бинокль оно было мне видно как днем.

Это был Дьявол.

Я никогда прежде не видел Дьявола и, хотя в прошлом о нем писал, если бы на меня насели, сознался бы, что верю в него не больше, чем в любое другое мифическое существо, будь то трагический фаустовский или эпический мильтоновский персонаж. По подъездной дорожке ко мне приближался вовсе не мильтоновский Люцифер. Это был Дьявол.

Сердце забилось у меня в груди, застучало так сильно, что стало больно. Я надеялся, что он меня не увидит, что в темном доме, за стеклом я от него спрятан.

Шагая по дорожке, фигура мерцала и менялась. То это было нечто темное, быкоподобное, минотаврское, а то изящное и женственное, а потом самый настоящий кот, огромный, весь в шрамах серо-зеленый кот с перекошенной от ненависти мордой.

На мою веранду ведут ступени, четыре белые деревянные ступеньки, отчаянно нуждающиеся в покраске (я-то знал, что они белые, хотя в бинокль они, как все остальное, виделись зелеными). Перед ступеньками Дьявол остановился и выкрикнул что-то, чего я не смог разобрать: три, может, четыре слова на скулящем, воющем языке, который, наверное, был древним и позабытым тогда, когда был юн Вавилон. И хотя я их не понял, но почувствовал, как волосы у меня встали дыбом.

Мгновение спустя я уловил приглушенное стеклом, но все же слышное низкое рычание, вызов, и – ступая нетвердо, медленно – со ступеней веранды спустилась зеленовато-черная тень. Она шла от меня. К Дьяволу. Последние дни Черный Кот двигался уже совсем не как пантера, он пошатывался и спотыкался, будто недавно спустившийся на берег матрос.

А Дьявол теперь обратился в женщину. Она сказала коту что-то ласковое и успокаивающее на языке, похожем на французский, и протянула к нему руку. Он же впился зубами в ее запястье, и тогда она скривилась и плюнула в него.

Тут женщина подняла на меня взгляд, и, даже если раньше я усомнился бы, что передо мной Дьявол, теперь я был в этом уверен: в глазах женщины горел красный огонь, но в инфракрасном свете красного не различишь, только оттенки зеленого. А Дьявол увидел меня через окно. Увидел меня. Увидел меня.

Дьявол извернулся, заизвивался и обратился в шакала, существо с плоской мордой, огромной головой и бычьей шеей, наполовину гиену, наполовину динго. В его шелудивой шкуре копошились черви. Он начал подниматься по ступенькам.

А Черный Кот прыгнул на него, и они превратились в катящийся клубок, который двигался так быстро, что я не мог за ним уследить.

И все в тишине.

И вдруг громкий рев – по небольшому шоссе, на которое выходит наша дорожка, прогромыхал запоздалый грузовик, его сияющие фары дальнего света вспыхнули в моем бинокле двумя зелеными солнцами. Опустив бинокль, я увидел одну только темноту, приглушенные желтые передние фары и красные огни задних, когда грузовик исчез, направляясь невесть куда.

Когда я снова поднял бинокль, смотреть было не на что. Только на ступенях Черный Кот всматривался в воздух. Я поднял бинокль чуть выше и увидел, как что-то – стервятник, наверное, или орел – улетает прочь. Через несколько секунд оно исчезло за деревьями.

Выйдя на веранду, я взял на руки Черного Кота, погладил его, стал говорить ему добрые, успокаивающие слова. Когда я только подошел, он жалобно мяукнул, но вскоре заснул у меня на коленях, а тогда я положил его в кошачью корзинку и сам пошел спать. На следующее утро на моих футболке и джинсах оказалась запекшаяся кровь.

Это было неделю назад.

Нечто, прилетающее к моему дому, появляется не каждую ночь. Но в большинство ночей приходит: мы узнаем об этом по ранам кота, по боли, которую я читаю в этих львиных глазах. У него отказала передняя левая лапа, правый глаз закрылся навсегда.

Я спрашиваю себя, что мы такого сделали, чем заслужили Черного Кота. Я спрашиваю себя, кто его послал. А еще эгоистично, испуганно спрашиваю себя, насколько еще его хватит.

tjorn: (жизнь хороша)
Интересно, меня когда нить таки попустит? Перестанет штырить не по деццки от этого "британского агента"?!:-))))
0_bff3e_c0df3dd0_L 0_bff20_1d29b87c_L
За всей полнотой ощущений[livejournal.com profile] _good_evening_, спасибо ей за ЭТО!:-))))
"Служебный роман" - часть 1.
"Служебный роман" - часть 2.
"Служебный роман" - часть 3.
"Служебный роман" - часть 4.
И - "вишенка"!:-)))
0_bff40_cad5fbee_L

Ну и, конечно, Милорд неизменно добр и ласков...:-) А "одарённые девочки-девианты" неизменно - в ПОЛНОМ ВОСТОРГЕ!:-))) Чего и вам желают, да.;-))))))))))))
Оригинал взят у olga_lifeline в Love Russia too!

tjorn: (Ух ты!)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tec_tecky в Это ПЕСНЬ...
КИНОТЕАТР:

ТРУ ТРЕКЕРЫ:

Ууу, ну посмотрим, что тут наснимали всякие Абрамсы,

стопудов ведь все переврут и будет не по канону.


ВНОВЬ ОБРАЩЕННЫЕ ТРЕКЕРЫ ВСЕЛЕННОЙ АБРАМСА:

УИИИ ДЖЕЙ ДЖЕЙ СНЯЛ НОВЫЙ СТАР ТРЕК!! УИИИИ!

АБРАМС ЛАПОЧКА! ДЖЕЙДЖЕЙЧИК ГЕНИЙ!!!
СТАР ТРЕК РУЛИТ!! А что такое фазеры?


ПОКЛОННИЦЫ ЗАКАРИ КУИНТО:

Блин, сейчас снова будет ужасная челка,

но зато ушки как у эльфа, и эти его брови..

На что только ни приходится ходить, чтоб

посмотреть на лапочку Зака. Хоть он и гей.



Играет ТА САМАЯ музыка.


ВСЕ:

ООООООО, НУ ЩАС БУДЕТ!


Место: какая-то планета


ЧУВАК В СИНЕМ убегает от АЛЬБИНОСОВ по КРАСНОМУ ЛЕСУ.

внезапно появляется


ДИКИЙ ЗВЕРЬ:
АРРРРРРР!!!



ЧУВАК В СИНЕМ:

Пиу-пиу!


ДИКИЙ ЗВЕРЬ падает,из-за его спины появляется КАРЛ УРБАН.

ЧУВАК В СИНЕМ:


(превращается в КРИСА ПАЙНА)

Ёма, народ!


КРИС ПАЙН И КАРЛ УРБАН

эпично прыгают с обрыва


КРИС ПАЙН:

УИИИИИИИИИ!


ЗАКАРИ КУИНТО:

У меня роль без эмоций, и мне надо лезть в

уебищный костюм, поэтому я буду

просто тупо бубнить и занудствовать весь фильм,

все равно на это кино приходит туча телочек только чтобы полюбоваться на меня.

Но в конце покажу, какой я красавчик!


ПОКЛОННИЦЫ ЗАКАРИ КУИНТО:

Какой уебищный костюм! Но Закари все равно красавчик.


ЗАКАРИ КУИНТО СПАСАЕТ ПЛАНЕТУ АЛЬБИНОСОВ


КРИС ПАЙН СПАСАЕТ ЗАКАРИ КУНТО


ЗАКАРИ КУИНТО:

(Тупо бубнит).


КРИС ПАЙН:

Ёма, мы тя спасли внатуре, ты чо!

Блин, а кто-нибудь занимался

проработкой характера моего персонажа? Кажется,

ему четырнадцать лет по развитию.


АБРАМС:

Заткнись, и делай смазливую рожу.

Все деньги и время ушли на проработку другого персонажа.


КРИС ПАЙН:

Какого??


АБРАМС:

Сейчас покажу.


Место:

ЗЕМЛЯ, ЛОНДОН


Семья полулегальных, но пробившихся в жизни мигрантов

СТРАДАЕТ.


МИГРАНТ:

Ну как всегда, если второстепенный

персонаж, так либо негр, либо индус, либо метис.

А еще говорят, что расизма нет.


ВЫСОКИЙ ЗАГАДОЧНЫЙ КОНЬ В ПЛАЩЕ:

Это сценария нет.

Хочешь, я исполню любое твое индусское желание?


ПОКЛОННИЦЫ ЗАГАДОЧНОГО ГЕРОЯ:

ОБОЖЕ ДАААААААААААА!!! *массово кончают на задних рядах*


ПОКЛОННИЦЫ ЗАКАРИ КУИНТО:

Ооо, а это кто такой??


ПОКЛОННИЦЫ ПАЙНА:

Так, кажется, начался фильм.

Кажется. Ой. А кто это такой?


ИГРАЕТ ОЧЕНЬ ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА


МИГРАНТ:

Оу воу, палехчи. У тебя что, собственная музыкальная тема?

Ты важный персонаж? А что у тебя с лицом?


ВЫСОКИЙ ЗАГАДОЧНЫЙ КОНЬ В ПЛАЩЕ:

Абрамс зажал сценарий, гнида,

так что я сам про себя ничего не знаю толком,

приходится использовать навыки актерского мастерства

и делать загадочное лицо,

чтобы зрители думали ВСЯКОЕ.


МИГРАНТ:

Валяй, исполняй мои желания.


ВЫСОКИЙ ЗАГАДОЧНЫЙ КОНЬ В ПЛАЩЕ:

Ок, но в следующей сцене ты умрешь.


МИГРАНТ:

Бля. А говорили, первым в голливудских фильмах умирает негр или азиат.


Место:

ЗЕМЛЯ, САН-ФРАНЦИСКО


КРИС ПАЙН:

Ну все ништяк, я выбил себе отличную командировку на всю

жизнь с нехилыми суточными.


ЗАКАРИ КУИНТО:

Не так быстро! Я настучал на тебя, потому что сам

не знаю почему.


КРИС ПАЙН:

Ну ты и мудак.


ЗАКАРИ КУИНТО:

Это оскорбление?


КРИС ПАЙН:

Нет, блять, это любовное признание.


АБРАМС:

О! А это идея!


СЛЕШЕРЫ:

ОООООООО!!!! А ЭТО ИДЕЯ!!!!


ТРУ ТРЕКЕРЫ:

Мать вашу, опять двадцать пять.


Место:

ЗЕМЛЯ, ЛОНДОН


ЗАГАДОЧНЫЙ КОНЬ

делает загадочные вещи, показывая загадочные части тела.


СЛЕШЕРЫ:

Оооо, а это идея!


ПОКЛОННИЦЫ ЗАКАРИ КУИНТО:

А это кино не такое уж и скучное!


ПОКЛОННИЦЫ ПАЙНА:

Кажется, мы перестаем быть поклонницами ПАЙНА!


ПОКЛОННИЦЫ ЗАГАДОЧНОГО ГЕРОЯ:

То ли еще будет!!!


МИГРАНТ

мешает колу с ментос, и

ВНЕЗАПНО ВЗРЫВАЕТСЯ БИБЛИОТЕКА


Место:

ЗЕМЛЯ, САН-ФРАНЦИСКО


КРИС ПАЙН:

Закари, ты противный!


ЗАКАРИ КУИНТО:

Нет, это ты шалунишка!


КРИС ПАЙН:

Стукач!


ЗАКАРИ КУИНТО:

Это оскорбление?


КРИС ПАЙН:

Нет, блять, любовное признание.


АБРАМС:

А это идея! Черт, надо это все-таки записать.


СЛЕШЕРЫ:

И выложить в сеть!


Появляется РОБОКОП УЭЛЛЕР


ЗРИТЕЛИ СТАРШЕ 20 ЛЕТ:

УАУ РОБОКОП!! НУ ОН СЕЙЧАС ВСЕМ НАВЕШАЕТ ЛЮЛЕЙ!


АБРАМС:

Не угадали, не угадали, ах, какой я ловкий и хитрый!


РОБОКОП УЭЛЛЕР:

Деточки, это «жжжжж» неспроста,

кто деньги спер, тот и старушку пришил. То есть я хотел сказать,

поймайте мне этого КОНЯ В ПАЛЬТО.

Давайте для краткости будем звать его ДЖОН ХАРРИСОН.


КРИС ПАЙН:

Уау, какой красавчик.


ПОКЛОННИЦЫ ЗАКАРИ КУИНТО:

Больше, больше крупных планов ХАРРИСОНА!!


ПОКЛОННИЦЫ ПАЙНА:

ПОКАЖИ НАМ ЕГО ПОЛНОСТЬЮ!!!!


ЗАКАРИ КУИНТО:

Блять.


КРИС ПАЙН:

Блять.


ПОКЛОННИЦЫ ЗАГАДОЧНОГО ГЕРОЯ:

А мы предупреждали!!


АБРАМС:

Крупных планов? Пожалуйста.


ВНЕЗАПНО ПОЯВЛЯЕТСЯ ХАРРИСОН, СПОКОЙНО РАССТРЕЛИВАЕТ ВСЕХ И ВСЯ, УБИВАЯ ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ЛИЦО, С КОТОРЫМ У КРИСА ПАЙНА

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ


КРИС ПАЙН:

Пиу-пиу! То есть я хотел сказать, ну все, пиздец теперь.


ЗАКАРИ КУИНТО:

Да уж не то слово.


ХАРРИСОН:

(использует навыки актерского мастерства и ведет себя во всех отношениях КРУТО)


КРИС ПАЙН:

Ай файнд ю энд ай кил ю! Я тут самый крутой!


ЗАКАРИ КУИНТО:

(приподнимает бровь, сохраняя губки бантиком)


САЙМОН ПЕГГ:

Моего героя никто не помнит, но я еще устрою вам всем

приключение с нейтронным кремом и перемещениями.

Я видел сценарий. Так что ну нахуй, с вами я не полечу.


ЭЛИС ИВ:

А Я ПОЛЕЧУ!!


ЗАКАРИ КУИНТО:

А то что за нахуй?


АБРАМС:

Смысловой нагрузки она не несет,

но ее прелести в кожаном белье привлекут пару-тройку прыщавых

пацанов, ЦЫЦ!


РОБОКОП УЭЛЛЕР:

Сынок, и ракеточки вот не забудьте, новенькие, с пылу, с жару!


КРИС ПАЙН:

Какие же все милые, добрые, отзывчивые люди!


ВСЕ ЛЕТЯТ В ГОСТИ К ХАРРИСОНУ.

ВНЕЗАПНО ЛОМАЕТСЯ ДВИЖОК КОРАБЛЯ.


КРИС ПАЙН:

Поехали на сафари по вражеской планете!

Блин, Абрамс, серьезно?


АБРАМС:

Так надо. Езжайте.


КРИС ПАЙН, ЗАКАРИ КУИНТО, КРАСИВАЯ ЧЕРНОКОЖАЯ ЖЕНЩИНА В ВИДЕ ЗОИ САЛДАНЫ И АКТЕРЫ СОТОГО ПЛАНА ВЫЛЕТАЮТ НА ПЛАНЕТУ.


ВРАЖЕСКИЕ КОРАБЛИ:

Ага, суки, думали, это туризм? Как бы не так.


КРАСИВАЯ ЧЕРНОКОЖАЯ ЖЕНЩИНА В ВИДЕ ЗОИ САЛДАНЫ:

Я умею говорить с туземцами!


ВРАЖЕСКИЕ КАПИТАНЫ ВРАЖЕСКИХ КОРАБЛЕЙ:

Твой акцент отвратителен! Придется тебя убить.


ВНЕЗАПНО ДЖОН ХАРРИСОН:

Таки кто тут бочку катит на акцент выпускников Хогвартса?


РАССТРЕЛИВАЕТ ИЗ ПЫЛЕСОСА ВСЕХ ТУЗЕМЦЕВ И ВРАЖЕСКИЕ КОРАБЛИ.


КРИС ПАЙН:

(в ахуе зависает)

Боже, вживую он еще более прекрасен!!


ПОКЛОННИЦЫ ЗАКАРИ КУИНТО, КРИСА ПАЙНА И ЗАГАДОЧНОГО ГЕРОЯ:

ААААААААААААААААААА!

*массово кончают*


ДЖОН ХАРРИСОН:

Кажется, РОБОКОП УЭЛЛЕР вам передавал для меня новенькие,

свежЕ, сладкЕ, ракеты?


КРИС ПАЙН:

(фангерлит, задыхается, не в состоянии заговорить с кумиром)


ЗАКАРИ КУИНТО:

Блять. Теперь точно пиздец нашим фандомам.

Да, передавал.


ДЖОН ХАРРИСОН:

Ну, где?


КРИС ПАЙН:

На корабле. Полетели с нами. Полетишь?

А можно тебя потрогать? Какая у тебя белая кожа!


КРИС ПАЙН ТРОГАЕТ ДЖОНА ХАРРИСОНА, НЕКОНТРОЛИРУЕМО ВПАДАЕТ В ФАНАТСКУЮ ИСТЕРИКУ


ДЖОН ХАРРИСОН:

Где-то я это уже видел…


ВСЕ ПЕРЕНОСЯТСЯ НА КОРАБЛЬ СО СЛОМАННЫМ ДВИЖКОМ


ДЖОН ХАРРИСОН:

Стеклянная тюрьма? Ну-ну, ну-ну.. кажется, где-то я это уже видел.


КРИС ПАЙН:

(уставившись не мигая на ХАРРИСОНА)

Что? Где? Аааа, да. Дадада…


АБРАМС:

Черт, кажется, придется достать сценарий, иначе это все уйдет не в ту степь.


СЛЕШЕРЫ:

ООО А ЭТО ИДЕЯ!!!


ТРУ ТРЕКЕРЫ:

АБРАМС, мать твою!! Сделай милость!


АБРАМС:

Ой, бля… вам не понравится это, ребят.


ВНЕЗАПНО

ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ДЖОН ХАРРИСОН ЭТО БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ, КОТОРЫЙ ХАН, КОТОРЫЙ СПАЛ ТРИСТА ЛЕТ, КОТОРОГО РАЗБУДИЛ МАРКУС, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ РАЗВЯЗАТЬ ВОЙНУ, КОТОРЫЙ ИСПОЛЬЗОВАЛ КОМАНДУ ХАНА, КОТОРАЯ СПИТ В КРИОКАПСУЛАХ, КОТОРЫЕ В РАКЕТАХ, КОТОРЫЕ МАРКУС ПОДЛОЖИЛ ПАЙНУ.


ВСЕ:

Бля. Серьезно?


ТРУ ТРЕКЕРЫ:

АБРАМС, СУКА!! ТЫ ЗА ЭТО ОТВЕТИШЬ!!


АБРАМС:

Вот это поворот!! Я сам от себя охуел, какой я талантливый!


ВНОВЬ ОБРАЩЕННЫЕ ТРЕКЕРЫ ВСЕЛЕННОЙ АБРАМСА:

Джейджейчик, красавчик!!


КРИС ПАЙН:

Теперь я все понял. КАМБЕРБЕТЧ, ты классный парень, хоть и англичанин.


ВСЕ:

БЛЯЯЯЯ!! СЕРЬЕЗНО?!?! ОН ЖЕ ТЕРРОРИСТ!!


КРИС ПАЙН:

А теперь давайте все дружно посмотрим на комок меха,

ЭТО ВАЖНО.


КРИС УРБАН:

Я уже ни черта не понимаю,

что за цирк творится, АБРАМС, козел,

я больше с тобой не работаю.


АБРАМС:

Ой, я весь испугался!!


ЗАКАРИ КУИНТО:

А скажут, скажут, что я был с ПАЙНОМ заодно.

Надо подальше от него держаться, вдруг это заразно?


БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ:

(использует навыки актерского мастерства и погружает

своим голосом весь зал в состояние эйфории)


ЖЕНСКАЯ ПОЛОВИНА ЗАЛА:

Теперь мы все камбербичез!! Черт возьми, он еще и талантливый!


КРИС ПАЙН:

Блин, а я думал наша халтурка прокатит, как и в

предыдущий раз.


ЗАКАРИ КУИНТО:

Не ты один, умник.


ВНЕЗАПНО ПОЯВЛЯЕТСЯ РОБОКОП УЭЛЛЕР НА СУПЕР НАВОРОЧЕННОМ МАЖОРНОМ КОРАБЛЕ:

АГА, СУКИ, НЕ ЖДАЛИ?!


КРИС ПАЙН:

А ты откуда взялся?


АБРАМС:

(листая сценарий)

Вот и мне интересно.


РОБОКОП УЭЛЛЕР НА СУПЕР НАВОРОЧЕННОМ МАЖОРНОМ КОРАБЛЕ:

Ракеточки!! Сынок, ути-пути!


КРИС ПАЙН:

А у нас тут пополнение в команде, БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ.

А, да, и еще АБРАМС сценарий нашел


РОБОКОП УЭЛЛЕР НА СУПЕР НАВОРОЧЕННОМ МАЖОРНОМ КОРАБЛЕ:

Ну, придется вас за это убить.


КРИС ПАЙН:

ЧТО?! ПОЧЕМУ?!



РОБОКОП УЭЛЛЕР НА СУПЕР НАВОРОЧЕННОМ МАЖОРНОМ КОРАБЛЕ:

(буравит взглядом Абрамса)

Вот и мне интересно.


АБРАМС:

(лихорадочно листает сценарий, машет рукой чтоб продолжали)


САЙМОН ПЕГГ:

Моего героя опять все забыли, но я еще устрою вам всем

приключение с нейтронным кремом и перемещениями.

Я видел сценарий. Так что давайте, все сюда, на МАЖОРНЫЙ КОРАБЛЬ!


БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ:

Хоть один трезвомыслящий человек нашелся.

И да, этот корабль мой. Он такой крутой, потому что у

него руль СПРАВА, ведь я англичанин, черт возьми.


САЙМОН ПЕГГ:

И я тоже. Потому мы хоть что-то сечем в этом бедламе.


КРИС ПАЙН:

(фангерлит еще больше)


БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ:

Чтобы оправдать перепих..то есть перелет на корабль, нам придется сделать ЭПИЧНЫЙ ПАФОСНЫЙ И ПИЗДЕЦ ОПАСНЫЙ ФИНТ УШАМИ В КОСМОСЕ


КРИС ПАЙН:

Можно мне с тобой, пожалуйста пожалуйста пожалуйста!


БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ И КРИС ПАЙН ДЕЛАЮТ ЭПИЧНЫЙ ПАФОСНЫЙ И ПИЗДЕЦ ОПАСНЫЙ ФИНТ УШАМИ В КОСМОСЕ


КРИС ПАЙН:

УИИИИИИИ!


ЗАКАРИ КУИНТО:

У меня роль без эмоций, и в самом начале

на меня напялили уебищный костюм,

но пора прекращать дуться и занудствовать весь фильм,

ведь если что-нибудь не предпринять,

на меня больше никто не будет смотреть.

Пора показать, какой я красавчик!

ОХУЕЙТЕ ВСЕ, У МЕНЯ ЕСТЬ СОТОВЫЙ НОМЕР ЛЕОНАРДА НИМОЯ!


ЗВОНИТ ЛЕОНАРДУ НИМОЮ КАК РАЗ ПЛЮНУТЬ


ЛЕОНАРД НИМОЙ:

Опаньки, здарова.


ЗАКАРИ КУИНТО:

Ты в курсе, что нас тут всех уделывает

какой-то киберпанч, а АБРАМС ни бельмеса в сценарии?


ЛЕОНАРД НИМОЙ:

Удивил. Ха-ха.

В общем, слушай сюда.


ЛЕОНАРД НИМОЙ ДЕЛИТСЯ МУДРОСТЬЮ С КУИНТО.

ЗАКАРИ КУИНТО ДЕЛИТСЯ МУДРОСТЬЮ С КАРЛОМ УРБАНОМ.


БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ И КРИС ПАЙН КОНЧАЮТ ДЕЛАТЬ ЭПИЧНЫЙ ПАФОСНЫЙ И ПИЗДЕЦ ОПАСНЫЙ ФИНТ УШАМИ В КОСМОСЕ И ВСТРЕЧАЮТ САЙМОНА ПЕГГА НА СУПЕР НАВОРОЧЕННОМ МАЖОРНОМ КОРАБЛЕ С ПРАВЫМ РУЛЕМ


САЙМОН ПЕГГ:

Здарова, бывалые.


БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ:

И вам не хворать. Пошли раздавать пиздюли тому, кто увел мою праворульную тачилу.


ИДУТ РАЗДАВАТЬ ПИЗДЮЛЕЙ. РАЗДАЛИ ДО САМОЙ РУБКИ, ГДЕ СИДИТ РОБОКОП УЭЛЛЕР.


КРИС ПАЙН:

(подмигивает САЙМОНУ ПЕГГУ)


ВНЕЗАПНО

САЙМОН ПЕГГ ДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО ВАЛИТ КАМБЕРБЕТЧА


САЙМОН ПЕГГ:

(шепотом по-Хогрватски)

Мы с тобой одной крови, ты и я, так что если что - займи местечко.


РОБОКОП УЭЛЛЕР:

Сынок!


КРИС ПАЙН:

Слушай, это уже нездоровая тенденция, ты задолбал меня так называть.

Дай порулить. Ну дай порулить!


РОБОКОП УЭЛЛЕР:

Не дам!


КАМБЕРБЕТЧ

(вставая)

Да вы охренели, мою тачку делить!


КАМБЕРБЕТЧ ОТВЕШИВАЕТ ЛЮЛЕЙ ВСЕМ ОСТАВШИМСЯ И ВЫХОДИТ НА СВЯЗЬ С ЗАКАРИ КУИНТО.


БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ:

Хуй разбери пойми ваш сценарий, товарищ АБРАМС, но

я вообще рад с вами работать, и вы все тут такие милые люди…


АБРАМС:

И не проси, больше экранного времени не дам. У тебя и так лимит почти исчерпан,

в сумме твоих реплик должно быть восемь на весь фильм.

В своем Шерлоке маячь и трепись, а у меня вон, семеро по лавкам, да

еще и ЭЛИС ИВ фразы требует.


БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ:

Блять!! Жлобы американцы.

Короче, к делу. Я злой и страшный серый вол..

Мать твою. Одно расстройство с этими голливудами.

Я террорист, отдай ракеты, сука.


ЗАКАРИ КУИНТО:

ОПАНЬКИ! Вот это ПОВОРОТ!!


БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ:

Ну? Сам слыхал, меня сейчас того и гляди депортируют

обратно в Хогвартс.


ЗАКАРИ:

ПОЛУЧАЙ, ФАШИСТ, ГРАНАТУ!!

КАМБЕРБЕТЧ ПОЛУЧАЕТ ГРАНАТУ, ЗАКАРИ ПОЛУЧАЕТ ПАЙНА И ПЕГГА, КОРАБЛЬ СО СЛОМАННЫМ ДВИЖКОМ ПАДАЕТ НА ЗЕМЛЮ, КОРАБЛЬ С ПРАВЫМ РУЛЕМ ТОЖЕ.


ТРОГАТЕЛЬНЫЙ МОМЕНТ

МЕЖДУ ПАЙНОМ И КУИНТО.


СЛЕШЕРЫ ЛИКУЮТ


ТРУ ТРЕКЕРЫ ПОКИДАЮТ ЗАЛ.


ВСЕ ЗАЦЕНИВАЮТ ЧЕЛКУ КАМБЕРБЕТЧА.


ОСТАВШИЕСЯ В ЖИВЫХ ЛИЦА ВСЕХ ПОЛОВ ОБРАЩЕНЫ В КАМБЕРБИЧЕЗ.


КАКИЕ-ТО СЦЕНЫ БЕЗ КАМБЕРБЕТЧА, НО ОНИ УЖЕ НИКОГО НЕ ВОЛНУЮТ.


ВСЕ:

НУ?!?! И ЭТО ВСЕ??!! БОЛЬШЕ НИКАКОГО КАМБЕРБЕТЧА?!?!! КАК ТАК???!


АБРАМС:

Ну ладно, ладно…


ПОКАЗЫВАЮТ СПЯЩЕГО КАМБЕРБЕТЧА.


ВСЕ:

УИИИИИ БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЕТЧ!!!

О БОЖЕ, БОЖЕ!

*заходятся в эйфории*


ЗАКАРИ КУИНТО и КРИС ПАЙН:

Будь проклят тот день…


СТАНИСЛАВСКИЙ:

АБРАМС, дай-ка мне номер этого КАМБЕРБЕТЧА. Хочу сказать ему одно слово.



Отсюда.



А, да... ЗДРАВСТВУЙТЕ!:-)))) Я припёрси!:-)))))
tjorn: (Ух ты!)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sensoriah в Шерлокохоббиты
Взято отсюда

название: Диалоги с драконом
жанр: кроссовер The Hobbit и Sherlock BBC
персонажи: дракон и хоббит, естественно. кто не знает, прекрасные Фриман и Камбербэтч у Пи Джея играют Бильбо и Смауга соотвественно
рейтинг: сказочный))

Дракон спал. Он был здоровенный, с синеватым отливом, очень длинный и колючий. Бильбо с удивлением заметил, что во сне дракон что-то жует и печально выпускает ноздрями струйки дыма. Вдыхает, морщится и снова жует... Так мог бы вести себя хоббит, с какой-то дури решивший бросить курить, если б он, конечно, был драконом, и если б хоббиту казалось возможным бросить такое приятное занятие.
У Бильбо сердце колотилось так громко, что, казалось, могло бы работать драконьим будильником, но тот только повернулся на другой бок и обернулся крыльями. Пузо дракона было в камнях... Огромных драгоценных камнях, которые вросли в него от многолетнего упора лежа. Но ровно напротив сердца камушек отсутствовал, демонстрируя светлый окрас шкуры на груди.
Хе-хе, - подумал Бильбо, - а до сердца-то у драконов не так сложно добраться, как говорят...


Read more... )
tjorn: (вамп)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] riwethв Задумчивое про белок, тусовки по интересам и кровныя обиды
В каждом художнике до какой-то степени живет белка-истеричка. И чем меньше художника, тем больше белки.
tjorn: (кто здесь?)
Маленький набросок без начала и конца. Кто знаком с исходником - хорошо, кто - нет, тоже ничего.:-))))
К чему выкладываю? А просто захотелось.:-)

Позиционный анализ или "Как ЭТО делают у нас, в святой инквизиции".:-))))
princess_of_swords_by_heartofqueen-d5nhkbx (1)
Иллюстрация - Принцесса Мечей
http://liber-tin.livejournal.com/106729.html


(разговор по душАм в дУше:-))) )

- То есть, Вы хотите сказать, коммандер, что не стали бы использовать секс, как средство воздействия, если бы речь шла о спасении Вашей жизни?
- Это – гипотетический вопрос? – Гарпия замерла в дверном проёме, всего в нескольких сантиметрах от Таунсенда, повернув к собеседнику голову и прямо глядя в лицо с тем же спокойным вниманием, с каким часом раньше слушала свежие сводки. Макс позволил себе отметить очевидную двусмысленность момента, чуть приподняв бровь. В ответ Гарпия так же едва заметно изогнула губы в тени улыбки и, непринуждённо продолжив движение, пояснила, скользя пальцами по сенсорам управления душевой кабины.
- Вы хотите знать, способна ли я использовать секс, как средство спасения своей жизни вообще, или стану ли я прибегать к воздействию, основанному на сексе, в отношении лично Вас?
- А ответ будет отличаться в зависимости от уточнённой постановки вопроса?
- С очевидностью – мягкая ткань халата соскользнула с плеч на пол, открыв кожу цвета топлёных сливок с двумя белёсыми нитками шрамов и маленькой цветной татуировкой чуть выше копчика. Войдя в кабину, Гарпия с нескрываемым удовольствием подставила лицо под слегка парящие струи, затем откинула назад липнущие пряди волос, повернулась к собеседнику и продолжила свою мысль, чуть повысив голос, что бы перекрыть шелест падающей воды.
- Среднестатистический Хомо Сапиенс довольно легко, а самое главное, довольно надёжно улавливается в сети манипуляций, основанных на сексе. Впрочем, то же можно сказать о страхе и самолюбии. Что вполне естественно, поскольку в основе этих эмоций лежат базовые инстинкты, присущие нашему виду. Выживание, продолжение рода и чувство стайной иерархии. Так что, разумеется, я использовала бы секс, как средство воздействия, если бы на то были надлежащие основания. В принципе – струи воды окрасились светло-зелёным, и в воздухе повеяло травяным ароматом, свежим и чуть терпким. Гарпия подняла руки, взбивая в волосах мыльную пену.
- Но в отношении Вас, прокурор Таундсенд, попытка сексуальной манипуляции была бы большой ошибкой. Я бы даже сказала, фатальной – пальцы плавно и сильно скользили по телу, распределяя моющий раствор, разминая тугие мышцы, мельчайшие пузырьки переливались, скатываясь по гладкой коже, на мгновение задерживаясь между потемневшими завитками на лобке.
- В Вашем случае единственный из названных мною инстинктов, ещё не подчинённый полностью и безупречно воле и разуму – инстинкт иерархии. Но, поскольку, в этом вопросе мы с Вами, как говаривали на родине моих предков, «два сапога – пара»… - Гарпия рассмеялась, коротко и негромко.
- Последнее, что бы я посоветовала, в здравом уме и твёрдой памяти, кому бы то ни было, так это пытаться испытывать мою гордость, тем более, используя для этого секс – на несколько секунд она замолчала, вся сосредоточившись на ощущении хлёстких струй ледяной воды, ударивших из всех форсунок разом. Макс смотрел, как розовеет её кожа, как напрягаются мускулы, темнеют и покрываются мурашками ареолы вокруг затвердевших сосков. И это зрелище было не более вызывающе, чем вид умывающейся кошки. Впрочем, и не менее притягательно. Женщина, с таким нескрываемым наслаждением и несомненным бесстыдством принимающая душ на его глазах, не лгала. Она не пыталась манипулировать им, используя свою сексуальную привлекательность. Она просто принимала душ. И отвечала на его вопрос. Честно, не стремясь понравиться, не пытаясь играть с ним. И была в своей звериной честности так хороша, что просто невозможно было поставить ей в вину густой пульсирующий жар, растекающийся в паху. Вентиляторы кабины взвыли, поток сухого воздуха взметнул волосы Гарпии, и, глядя, как она плавно поворачивается, раскинув руки, пока невидимые горячие языки слизывают с тела последние капли, Таундсенд успел подумать, что, наверное, это и было бы тем самым, настоящим и невозможным, счастьем. Чувствовать силу и жар этой женщины, зная наверняка, что ей ничего не нужно от тебя, кроме тебя самого.
- Таким образом, в сухом остатке, идея сексуальной манипуляции Вами, прокурор, в случае угрозы моей жизни, сводилась бы к простой дилемме – выскользнув из кабины, Гарпия, нагая и дышащая теплом и едва уловимым травяным ароматом, направилась прямиком к шкафу.
- Или я просто сдохну, поскольку Вы желаете, что бы я сдохла, или я займусь с Вами сексом, а потом всё равно сдохну – едва слышный щелчок фиксатора застёжки, и сливочно-упругое тело скрылось под плотным покровом форменного комбинезона. Запах и жар – остались.
- Потому, что я желаю…
-Именно. Может показаться, что шансы равно непривлекательны, но здесь есть один тонкий пикантный нюанс – закрыв зеркальную панель, Гарпия вынула из крепления щётку и принялась собирать пряди в тугой пучок. Макс встал за её спиной, наблюдая за выверенными движениями рук, вдыхая её запах и чувствуя томительное желание прикоснуться губами к полоске голой кожи между кромкой волос и воротником формы. Прикоснуться, прижаться в поцелуе, попробовать на вкус кончиком языка и прихватить зубами, оставляя пунцовую отметину.
- И какой же нюанс?
- В старые времена, на Земле, люди называли оргазм «petite mort». Маленькая смерть. Одним из следствий этого точного наблюдения является простой факт: если ты знаешь, что заставляет человека сходить с ума от наслаждения, ты знаешь, и что заставит его сойти с ума от боли – Гарпия вернула щётку в зажим и развернулась на месте, оказавшись лицом к лицу с Таунсендом.
- Так что, если уж мы предполагаем, что у меня есть выбор… я предпочла бы просто сдохнуть. В таком случае у меня остаётся хотя бы чисто статистический шанс на быструю и относительно лёгкую смерть.
Несколько мгновений они стояли друг против друга, глядя в глаза, так близко, так пристально, что ничего не стоило ударить или поцеловать. Затем Таундсенд сделал шаг назад и, не отводя взгляда, сказал, неожиданно для самого себя:
- Дженна Станнис не сходила с ума от наслаждения…
В ответ губы Гарпии изогнулись в усмешке.
- Так Вы её и не убили.
tjorn: (выпал в осадок)
it_s_gonna_be_alright_guys_i_got_this_by_tavoriel-d6chiki
И виноваты в этом Tavoriel и tec_tecky !:-))) За что им объявляется категорическая благодарность по гарнизону!:-))))
tjorn: (хи-хи)
Их бин рыдаль!:-))))
Новая сказка на старый лад, о как!:-)))))
За наводку на цель спасибо cantadora_09 !:-)

Сказка на ночь
http://ficbook.net/readfic/969798

Автор: AnnTeatree (http://ficbook.net/authors/AnnTeatree)

Фэндом: Звёздный путь во тьму (Стартрек: Возмездие)
Персонажи: Иван-царевич, Серый Волк, Баба-Яга, Кащей Бессмертный, бесплотная тень Шерлока, а на сладкое - верный конь Энтерпрайз
Рейтинг: G
Жанры:
Фэнтези, Фантастика, Экшн (action), AU, Стёб
Описание:
надо тебе, внученька, сказать, что был Кащей Бессмертный из себя красавец несказанный...
Посвящение:
Джей Джею, Питеру Джексону и русскому языку
Публикация на других ресурсах:
с разрешения автора и ссылками
Примечания автора:
Бред у автора, ну
--------------------------------------------------------------------------------
- В некотором царстве, в тридесятом государстве... Знаешь, почему в "тридесятом"? Потому что это было не одно, а три десятка разных царств, а может, и больше - сколько вообще на белом свете есть. Разные царства нужны, чтобы воевать друг с другом, а у этих между собой давно был мир да гладь, да божья благодать. Поэтому и решили люди добрые, что будут жить как одно царство-государство. Простой люд трудился, мудрецы ученые белый свет изучали, и землю-матушку, и звезды небесные, и душу человеческую. Даже кикиморы зеленые и яги лесные жили с добрыми людьми в мире. И даже со злыми некоторые. Только вот с дальними соседями, злыми басурманами, никак не могли замириться честные люди, но на то был у них Серый Волк да Иван-Царевич, да Баба-Яга им помогала. День и ночь Иван-Царевич носился вокруг на своем верном коне Энтерпрайзе, чтобы летели с плеч вражьи головы, не поступали проклятые к земле родной, ну а самых упорных и вовсе могло в Черную Сингулярность затянуть, только не спрашивай, как это, по физике - это к дедушке.
- Я только хочу спросить: а почему дедушка вчера говорил, что царевича звали Джим, а не Иван?
- Дитя мое! Для чего ты шесть раз в неделю бегаешь в центр имени великого сенсея Петрова?! Чтобы не уметь провести простейшую межъязыковую аналогию? Джим - это уменьшительное от Джеймс, а Джеймс - вариация имени Джон. Джон же - родной тезка Шона, Йона, Жана, Ганса и еще десятка индоевропейских собратьев, в том числе и Иоанна. Продолжать или сама догадаешься, почему царевича Иваном звали? Вот и умничка.
Вот прискакали однажды Иван-царевич с Серым Волком да с Бабою Ягой после долгих странствий на родину, да сами родных мест не узнали: повсюду стон кромешный да плач горький. Горе, напасть-беда приключилась! Вырвался из темницы каменной, с цепи ледяной, Кащей Бессмертный, храбрую стражу в клочья разорвал, царских советников да воевод огнем спалил да и сбежал далеко-далеко, в землю басурманскую, куда добрым людям нет ходу, а только верная смерть.
Кинулся Иван-Царевич к царю в ноги и говорит:
- Отпусти нас с Серым Волком, царь-батюшка, погоню снарядить в землю басурманскую, изловить Кащея и срубить с плеч голову окаянную! Мертвые лежат - отмщения просят, страх меж людьми поселился, не будет нам покою, пока злодей на воле гуляет!
Закручинился царь, жалко ему царевича отпускать на погибель, а делать нечего. Знаешь, как непослушные дети говорят, когда сильно хочется? Отпустишь - пойду и не отпустишь - пойду. Только маме не говори, что это я тебе сказала. Вот и царь-государь увидел, что Иван твердо укрепился, и говорит:
- Так и быть, отпущу я тебя в погоню, да и оружие дам против супостата, Марья-Искусница сделала. Вот тебе волшебная палица, в ней снаряд колдовской, а в том снаряде - смерть Кощеева. Возьми своего могучего коня Энтерпрайза, созови дружину верную. Скачите со всех ног в землю баурманскую, убейте Кащея Бессмертного и стрелой назад, а то, не ровен час, заметят вас недруги проклятые, тогда и войны не миновать.
Явился Иван-Царевич к своему войску, к дружине верной, и речь молвил:
- Други мои храбрые, гридни мои верные! Напал на нашу землю мирную Кащей Бессмертный, разорил огнем и мечом! Погубил он немало воинов славных, и среди них - нашего друга и прежнего командира Кристофера Пайка... кхм. Скрылся супостат поганый в басурманской земле, куда добрым людям только за смертью ходить, думает, струсим мы и не погонимся за ним! Того не знает, что есть у нас против него оружие чудесное - волшебные палицы, в которых смерть Кощеева! Поскачем, дурги верные, не посрамим отечества, убьем Кащея! Кирк, конец связи.
- Бабуля?!
- То есть, он сказал - "По коням!" Но тут выступил вперед храбрый оружейник и молвил:
- Нет, Иван-царевич, нельзя нам эти палицы в бой брать! Никто не ведает, что Марья-искусница в них наколдовала! Нельзя бабе оружие доверять - беда будет.
Рассердился Иван-царевич на верного оружейника, изругал его словами непотребными, а вот какими именно - это я тебе расскажу через три года и три дня, потому что у нашей сказки рейтинг 12+.
Обиделся оружейник на царевича, отказался в погоню за Кащеем ехать. Так и вышло, что вместо него сама Марья-искусница с храброй дружиной отправилась. Иван только рад был, потому что была она не только искусница, но еще и красавица, а уж в красавицах он разбирался. И не только в простых красавицах, но даже в кикиморах зеленых и ягах хвостатых. Разборчивый он был, Иван-царевич, но это было не страшно, потому что у людей с кикиморами генофонд несовместимый. Серый Волк же только косился неодобрительно да бровь задирал - видно, тоже полагал, что оружие бабам доверять нельзя. Но помалкивал, потому что был дисциплинированный, а тут хоть и Иван, а всё же начальство, да еще Бабу-Ягу зря сердить не хотел. Она, умница, и без того уже грозилась своего сердечного дружка за остры уши оттаскать, серый мех на макушке повыдрать.
- А за что?
- А за то, что сильно храбрый был. За дело, в общем, правильно хотела, но молодец, что не оттаскала, потому что друзей надо беречь.
Вот достигли они границ земли басурманской, Иван-царевич и говорит:
- Опасно нам всей дружиной за Кащеем ехать! Если враги нас заметят, война начнется. Лучше мы втроем с Ягой и Серым Волком отправимся, убьем его и вернемся по-тихому, а если три дня от нас вестей не будет, то уж поезжайте на выручку.
На том и порешили. Иван на коне, да Яга в ступе, да Волк серой тенью - помчались по земле чужой, по тьме ночной, да не убереглись - заметили их вражеские дозорные, велели ответ держать, по какому такому римскому праву разъезжают словно у себя дома. Яга, разумница, хотела было упросить их помочь с Кащеем справиться, да не стали и слушать басурмане проклятые, хотели было срубить ей головушку. Но тут, откуда ни возьмись, примчался сам злодей, Кащей Бессмертный. Не стал он губить Ивана-царевича с его присными, а набросился, как ястреб, на их супротивников. Их сотня, а он один - кого огнем пожег, кого мечем истребил, а кого и голыми руками изорвал. Правой рукой взмахнет - десяток врагов поляжет. Левой поведет - двух десятков как не бывало. Всех перебил, пока Иван-царевич только глазами хлопал да измышлял, как бы и ему такую силушку заиметь. Подбежал Кащей к нему и спрашивает:
- Что за волшебное оружие у вас против меня?
- А ты, - Иван говорит, - откуда про оружие знаешь?
- Давайте призовем на помощь дедукцию! - Кащей ему говорит. - Или ты не Иван-царевич, а Иванушка-дурачок? Раз вы в землю басурманскую заехали за головой моей, значит, не с голыми руками воевать собирались. А раз простым оружием меня не возьмешь, значит, есть и особенное. Где оно, сколько единиц?
- Семьдесят две, - Волк ему отвечает. - У Марьи-искусницы, в дружине нашей.
- Тогда я сдаюсь, - говорит Кащей. - Везите меня куда хотите, хотите - казните, а хотите милуйте.
И посох свой огненный наземь бросил.
А надо тебе, внученька, сказать, что был Кащей Бессмертный из себя красавец несказанный. Росту саженного, стати богатырской, лицом бел, бровями соборен, кудри черные, глаза что звезды...
- Разве так бывает? Кащей страшный должен быть!
- Эх, святая простота! Те, которые красавцы, - они самые кащеи и есть. А у нашего самым опасным был голос колдовской, бархатный, шелковый, кто его услышит, того и околдовало. Вот и царевич услышал "везите" да "милуйте" да так и уставился злодею в очи ясные, но переборол себя, потому что у нас не слэш, а сказка. Ударил Иван-царевич Кащея раз, другой, и по лицу белому, и по кудрям черным, и по стати молодецкой, а тому всё нипочем, потому что силища у Кощея была тоже несказанная, как и краса, только смотрел сердито на супротивника. Понял Иван, что и правда голыми руками не совладает, велел заковать в цепи и домой доставить.
Вот пустились они в обратный путь. Дорога дальняя, стал Иван-царевич со скуки у Кащея выспрашивать, для чего он на добрых людей напал.
- Ты, - говорит, - преступник, столько невинных погубил, что я тебя без суда могу смертию казнить и ничего мне за это не будет!
- Можешь, - Кащей отвечает, - и побить меня снова можешь, пока рука молодецкая не устанет. А всё-таки ты не бессовестный какой без суда казнить.
- Да, - Иван говорит. - это я, пожалуй, маху дал, что не убил тебя на месте.
- Ну нет, - говорит Кащей. - Правильно сделал, может, я тебе и пригожусь. Пойди к Марье-искуснице, разбери одну из палиц волшебных, тогда и поймешь, почему я на невинных людей напал.
- Палицы волшебные разбирать? - удивился Иван-царевич. - зачем бы мне это?
- Тебе, - Кащей говорит, - все семьдесят две причины назвать или сам догадаешься?
Словом, околдовал его своим голосом бархатным, шелковым, пошел Иван к Марье-искуснице.
- Разбери, - говорит, - одну палицу, покажи, что в ней. Или так расскажи, ты ведь их делала.
- Ох, - говорит та. - ты уж прости меня, Иванушка, обвела я тебя вокруг пальца. Я ведь не только Марья-искусница, я еще и Марья-царевна. Государь Маркус - мой отец родной. Я и его провела, чтобы в вашу дружину попасть. Не дал он мне самой волшебные палицы доделать, черным колдунам отдал, а потом твоему отряду, чтобы Кащея погубить. Сама не знаю, что теперь в них, но разобрать могу. Только дай мне в помощь своего мудрого ворона и позволь отъехать подальше, чтобы чего не вышло.
Послушал Иван-царевич Марью, отрядил с ней мудрого Ворона, отпустил палицу разбирать. А сам взял волшебное зеркальце и пошел перед обиженным оружейником извиняться.
- Прости, - говорит, - меня, непутевого, похоже, ты прав был насчет палиц волшебных.
Тот пожурил Ивана-царевича да и простил, потому что был хоть и обидчивый, но друзей скоро прощал. Так уж в его народе повелось.
Тут Марья с Вороном вернулись. Разобрали они палицу на мелкие кусочки, видят - диво невиданное! Выпало из палицы яйцо не больше гусиного, прозрачное, хрустальное, на глазах выросло, а в нем будто человек внутри спит! Только дыхания нет, а хрусталь инеем покрыт. Спрашивает Иван у Кащея:
- Что за диво дивное, чудо невиданное? Почему внутри палицы волшебной человек спит?
- Внутри каждой из этих палиц люди, - Кащей отвечает. А из ясных глаз по лицу белому слезы светлые катятся, на грудь богатырскую падают. - Дружина моя верная, государем Маркусом и его черными колдунами зачарованная. Хотел он, чтобы мы бились с басурманами погаными, новые земли для него завоевывали, а не то всех убить угрожал. Спрятал я их в палицы волшебные, хотел обмануть государя и всех увезти подальше, да он догадался обо всем, пришлось мне самому ноги уносить, убивать добрых людей направо и налево. Они как семья для меня, Иванушка. Не мог я их бросить. А ты бы своих бросил?
Хотел было Иван-царевич отмолвить ему слово гневное, праведное, как вдруг дозорный прискакал, весь запыхавшийся.
- Едет, - говорит, - на нас войско несметное, прямо к нам скачет!
Кликнул Иван-царевич своей дружине тревогу, выстроил всех боевым порядком, велел щиты сомкнуть и мечи достать. Вот подъезжает чужое войско ближе, глядь - а это вовсе не басурманы поганые, а сам государь Маркус во главе своей дружины! Подъехал к Ивану и говорит опечаленно:
- Ослушался ты приказа, Иван-царевич, не убил Кащея на месте, не срубил с плеч голову окаянную! Хоть теперь отдай его мне, чтобы покончить с ним поскорее!
- Отдам, - говорит Иван. - только скажи, царь-государь, что с его дружиной делать? Огнем колдовским спалить? Или сразу на басурман поганых напасть с палицами волшебными, чтоб они в ответ на нашу землю ополчились?
Понял государь Маркус, что Иван-царевич всё знает, и велел своим стрельцам убить всех в ивановой дружине. Полетели стрелы каленые, полилась кровь горячая. Не вынесла Марья-царевна, встала рядом с Иваном-царевичем и кричит:
- Стреляй, государь-батюшка, коли дочь не дорога!
Растерялся Маркус, дочь увидев, но только на миг. Взял он волшебный платок, черными колдунами сделанный, махнул раз - поднялся ветер, махнул другой - Марью-царевну в воздух поднял, махнул третий - перенес ее за спины царских дружинников, а стрельцы снова тугие луки подняли.
Думал Иван-царевич, что тут и смерть и ему, и Серому Волку, и Яге, и всей дружине верной. Только глядит - вражеские стрелы не летят, на землю падают. Понял он, что это верный оружейник пробрался в царское войско и все стрелы зачаровал, чтоб разить не могли.
Подозвал он Серого Волка и говорит:
- Много раненых в нашем отряде, сражаться нельзя и бежать не можем. Пока Маркусу из обоза новые стрелы доставят, мы с Кащеем проберемся в их дружину! А если погибнем, ты замолви за наших людей словечко, скажи, что я один виноват, они лишь приказы выполняли. Может, вас и помилуют.
- Нельзя, - говорит Серый Волк, - тебе с Кащеем объединяться!
И бровью двигает. Но Ивану что пришло в голову - уже не вышибешь. Позвал он Кащея, помчались они обходным путем к маркусову войску. Кащей врагов бьет, Иван не отстает. Добрались до самого государя, тут Кащей меч бросил, кинулся на него, схватил за голову и кричит:
- Лучше бы ты меня не будил! - и оторвал ему буйну голову, как яблочко от ветки. Марья-царевна, как это увидала, тут же чувств лишилась. А Кащей на Ивана-царевича накинулся. Всё ему припомнил - и по лицу белому, и по кудрям, и по стати молодецкой. Хорошо еще, что у нас тут сказка, а не слэш... кхм.
Привязал Кащей Ивана-царевича к его коню верному Энтерпрайзу, вскочил сам на царского коня и поехал к ивановой дружине.
- Отдавайте, - говорит, - мне мои палицы волшебные с моими людьми, а не то мой меч - Ивана голова с плеч.
Делать нечего, велел Серый Волк всё оружие волшебное принести. Взял Кащей маркусов волшебный платок, махнул раз - палицы ветром к нему в руки перенесло, махнул другой - Ивана с Марьей к своим отправил.
- Спасибо, - говорит, - товарищ, мудрое решение!
Только собрался приказать волшебным дубинкам, чтоб раненых и уцелевших добили, как они сами собой в воздух поднялись и давай Кащея лупить по голове окаянной! А всё потому, что Серый Волк с Мудрым Вороном, пока Иван и Кащей с Маркусом воевали, вынули всю дружину кащееву из палиц и ему пустые отдали.
- Тамбовский волк тебе товарищ, - говорит Серый Волк. И бровью шевелит.
Вдруг поднялся на дыбы Энтерпрайз, могучий конь Ивана-царевича, и помчался во всю прыть, поволок тело молодца по земле да по кустам, по камням да по оврагам. Еле-еле изловили его верные люди, думали, смерть Ивану пришла. Лежит царевич бездыханный, краска с лица сбежала, дух отлетел. Марья плачет, Яга убивается, оружейник верный и тот всхлипывает.
Один Серый Волк не растерялся, кинулся на то место, где Кащей остался, зарычал так, что дубинки волшебные сами наземь посыпались. Схватил Волк супостата за шею, тряхнул немилосердно. Тут и мудрый Ворон подоспел - увидел, как кровь кащеева на сухую траву падает, а трава от того на глазах зеленью да жизнью наливается. Поняли они, что у Кащея не кровь, а Живая Вода. Собрали они Живую Воду, сделали из нее зелье чудодейственное, омыли Ивану-царевичу раны кровавые. Зашевелился Иван, открыл глаза.
- Ох, - говорит. - Долго же я спал.
И пошло тут ликование и веселье, какого свет не видывал. Ну что ты плачешь, Кащея жалко? Ох, бабушкина ты внучка. Не переживай, не убили его дубинки. Привезли его обратно в тридесятое царство. Не хнычь! Не стали люди его казнить. Люди всё же, не нехристи какие. Посадили снова в темницу каменную, на цепь ледяную, чтоб сидел за семью замками и опять чего не натворил.
- Бабушка, а его выпустят?
- Горе ты луковое... вот вырастешь и выпустишь. А теперь брысь в постель! Завтра будет сказка про дракона и волшебное кольцо...


Гы-гы...:-)))
"Завтра будет сказка про дракона и волшебное кольцо"... ;-))))))))))
tjorn: (вамп)
котят обидеть каждый может
когда они поштучно спят
когда проснутся образуют
один большой опасный ком

(с) freutmich


Это, кстати - Дейзи. Её Папочка - фотограф-любитель  Бен Тород, живёт в Японии (вообще-то он - переводчик) и очень любит (и умеет!) снимать котиков.:-)
tjorn: (Пендальф)
Так сказать, "Локи и дети" :-)))
Оригинал взят у [livejournal.com profile] syndyfrellaв Иногда, конечно, фан-творчество - это очень красиво
Smaug the Golden. Антропоморфная версия


От себя
ЗачОд.
Я даже не буду залупаться, что у Смауга с роду не было антропоморфной версии.:-) Буду своей "толкинутой" частичкой считать это парным портретом Создания и Создателя.:-) Ибо, как известно, когда Творец что-то вытворяет, стихи ли, материальный шедевр ли... ДРАКОНА ли...он это с неизбежностью делает ИЗ СЕБЯ.:-)
Хотя, конечно, по первоисточнику Смауг - это уже не Шедевр, это - рабочее орудие. Ценное, искусное... дорогое во всех смыслах, но - не "от сердца".
Шедеврами, "деточками" были Глаурунг и Анкалагон. Причём второй - именно что "деточка" (Глаурунг был скорее мощной демо-версией).
Но это уже...детали.:-)
Хотя... а вот на антропоморфную версию Анкалагона это тянет. Точнее даже - Ломиона (по "ЧКА" именно).
tjorn: (Ух ты!)
Узнаёте джентльмена? :-) А малыша узнаёте?!;-))))
Папа Артур
Это в Питере есть одна клиника, так тамошние рекламисты грамотно делают  креативные такие открыточки "на случай" какой-то даты, связанной с вопросами здравоохранения. С краткой справочкой на обороте. Называется это "Хроники. Истории про врачей, пациентов, фармацию и врачебную науку."
Причём даты выбирают знаковые, а оформляют их ...креативненько так. :-) В апреле был "День Склифа" (ДР Николая Васильевича Склифософского, собственно). :-) А в марте - "День женщины в белом халате" (первый выпуск женщин-врачей в России, 04.03.1877), "День кровника" (открытие первого банка донорской крови 15.03.1937, Чикаго) и "День театра... медицинского" (27 март. День театра!:-) У них был анатомический на классической картине Рембранта "Урок анатомии" ) Подозреваю, что есть ещё выпуски, но до меня дошли только эти, а у себя на сайте клиника их не выкладывает... А ЗРЯ!:-)
Так вот, дорогие мои, 22 мая 1859 года родился некто Артур Конан Дойль, широко известный миру, как "папа" Шерлока Холмса. Но начинал свою трудовую жизнь он врачём. Да и Шерлок Холмс "начинал жизнь"  хирургом Джозефом Беллом.:-)
Собственно, исходник "папочки"
Папа Артур исходник
Исходника Малыша Шерли в корзиночке, извините, не нашла.:-))) И не спрашивайте меня, почему он  - В КЕПИ!!!:-)
Хотя для особых ценителей одного конкретного "Шерлока" это даже как-то... близко и знакомо.:-)))
Пы. Сы.
Я тупарь!:-)) Нет, хуже, я - ФАНАТ!!!
Очевидно же ж!
Это не Холмс, это - ВАТСОН!!!!
Доктор на докторе, так сказать.;-))))
tjorn: (Ух ты!)
Но я вот натырила у [livejournal.com profile] trapierа и радуюсь просто КАК ДИТЯ! :-)))




А знаете, что САМОЕ СМЕШНОЕ?...
Что первая брошюрка - не fake.:-)))
Исключительно и честно - freak!:-))))
Я её видела в нежном отрочестве (точнее, видела её обложку на фото подборки в каком-то журнале типа "Техника-Молодёжи").:-)

О, нашла даже выходные с аннотацией:
Название: "Рукопашный бой в условиях невесомости".
Автор: Татарченко Александр Евгеньевич.
Страниц: 78.
Год выпуска: 1961.
Издательство: Воениздат.
Автор книги - признанный знаток законов физики и термодинамики, полковник РВСН, математик-любитель. Изучая устройство летучих тел, пришел к тому, что в войне будущего солдату потребуются новые возможности. Здесь практические рекомендации будущим астро-бойцам: как использовать энергию своего тела, переборки и корпус космического корабля, тюбики с НЗ в целях самообороны. Рассказано и о приемах, работающих в открытом космосе.
Отрывки из книги: "Тренируйся так месяца три-четыре и только потом включай в защиту от ударов свои руки и ноги. Уходя от ударов противника, двигайся в одном потоке с его атакой. Тогда она не достигнет цели, и твой противник обязательно провалится в пустоту. Если противник пытается атаковать парализатором «СВ-4» — не работай против его оружия. Ведь именно на оружии сконцентрировано все внимание противника, когда он тебя атакует".
Или про космос: "Экзоскелет позволяет довольно быстро передвигаться, а когда этого недостаточно, то ракетный ранец придаст необходимое ускорение. Тяжелое бронирование и силовые кулаки позволяет человеку в этом скафандре на равных сражаться с техникой, буквально проламывая её броню своими силовыми кулаками".


Нам сейчас кажется бредом, а тогда народ РЕАЛЬНО как-то так себе всё представлял.:-)

Попутно коллекция пополнилась.:-)))


Вот эти две мне особенно нравятся в паре...:-)))

А вот ЭТО ... "Ну, як родной же ж!!!":-))))
Только обломочков нарисовать пожабились.:-)))

Ну,  и, конечно

Как же ж - без них то?!:-)))
И - самый сПок! Сусликов, с мякотью!:-))) Видимо, наутро после "Застольных песен космонавтов".;-)))))

и к нему, логично

ВСЁ! КАРАУЛ УСТАЛ!!!:-)))))))))))
Хотя... нет... вот ЭТО я и сама с удовольствием изучила бы...:-)))


December 2015

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 31  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 05:47 am
Powered by Dreamwidth Studios